Верю, что большинство людей, приходя с визитом к скорбящему или навещая
больного, искренне хотят утешить страдающего человека, облегчить его боль. Но
далеко не всем удается достичь желаемой цели. И даже не потому, что кому-то не
достает чувства такта. Но потому, что это — чрезвычайно сложная и деликатная
задача, решить которую не каждому по плечу.
Американский психолог Cьюзан Силк опубликовала статью, в которой изложила
свою «теорию колец». Придуманная ею схема «концентрических кругов» помогает
людям правильно себя вести, когда они приходят к скорбящему родственнику или
знакомому, чтобы его утешить.
Она предлагает нарисовать несколько концентрических окружностей, и в
центральный, внутренний круг — вписать имя человека, с которым случилась беда. В
следующем, внешнем круге — по отношению к центральному кругу, должны быть имена
его самых близких, прямых родственников (родители, дети, сестры, братья). В
круге с еще большим диаметром — имена людей, находящихся с ним в не столь
близком родстве (тети, дяди, двоюродные сестры и братья и т.д.). В самом
большом, внешнем круге будут знакомые и приятели человека, нуждающегося в
поддержке. А между ними и родственниками «второй» и «третьей степени» — близкие
друзья. Таким образом, устанавливается порядок по степени близости окружающих к
тому, у кого случилась беда.
У людей каждого «круга» — свои правила поведения.
«Пострадавший», имя которого вписано в самый маленький, центральный круг
вправе не ограничивать себя в проявлениях чувств, которые он испытывает,
переживая горе. Он (она) может жаловаться, рыдать, стонать, взывать к
Всевышнему. Может сетовать, говоря — «Нет в мире справедливости» или «Почему
я?». Они «купили» себе это право уже тем, что находятся в центре круга (в центре
событий).
В принципе каждый может сказать то же самое, но — обращаясь к людям, чьи
имена значатся в большем круге, внешнем по отношению к кругу, к которому
«причислены» они сами.
И каждый, прежде чем заговорить, чтобы сказать что-то тем, кто находится в
кругах, приближенных к центру, должен подумать, помогут ли его слова поддержать,
утешить скорбящих.
Если уверенности в этом нет — лучше промолчать. Состояние скорбящих зачастую
облегчают не слова окружающих, но — умение их выслушать.
Не нужно давать «пострадавшим» советы. В таких случаях советы, как правило,
никому не нужны. Скорбящие нуждаются лишь в утешении и поддержке. Поэтому, лучше
всего, войдя в его дом, сказать: «Я очень сожалею...» или «Понимаю, как тебе
тяжело». Или просто — принесите что-то из еды и предложите ему (ей) хотя бы
немного поесть.
Никогда не делитесь с человеком, только что потерявшим близкого (или с тяжело
больным) собственными переживаниями, которые вы испытывали в аналогичных
ситуациях. Не излагайте примеры чьей-то или собственной «стойкости». Не
рассказывайте о своих чувствах, даже если то, что произошло, потрясло вас.
Если вам хочется плакать, если вы хотите поделиться с кем-то впечатлением,
которое произвело на вас случившееся, если происходящее ассоциируется с тяжкими
воспоминаниями из вашей жизни, и вы ощущаете необходимость кому-то об этом
сказать — вы можете выразить свои чувства. Но — не скорбящему, а тем, кто
находится в большем «кольце».
Теория колец — это прекрасный ориентир для тех, кто искренне хочет помочь
оказавшемуся в беде человеку. Конечно, на интуитивном уровне мы все понимаем,
как себя нужно вести, но иногда не умеем выразить это свое стремление правильно.
«Один из моих пациентов, — рассказывает доктор Сьюзан Силк, — даже прикрепил
эту «схему» на дверцу своего холодильника…».
Было бы хорошо, если бы данную «схему» с четко сформулированными
рекомендациями повесили в холле больницы (для тех, кто пришел навестить
больного) или — на двери квартиры, где сидят шиву (первые семь дней траура по
умершему близкому; отсчитываются от дня похорон).
Все эти прекрасные рекомендации «теории колец» адресованы людям, которые
сочувствуют горю ближнего и проявляют это сочувствие.
Если в чей-то дом приходит беда, родственники, друзья, община стараются
поддержать «пострадавших». На похороны и навестить сидящих шиву приходят, как
правило, много людей. Больницы полны посетителей. В реанимационных отделениях
родственники готовы быть со своим близким днем и ночью. Все так. Но что
происходит, когда шива — закончилась? Продолжаем ли мы уделять внимание тем, кто
пережил страшное, и тучи катастрофы начинают рассеиваться?
Проходит время, и люди просто «выбрасывают это событие из головы», забывая,
что за семь дней состояние человека, у которого — горе, значимо не улучшается.
Но он нередко остается со своим горем «один на один», особенно остро ощущая свое
одиночество.
Теория колец не учитывает, что равнодушие по отношению к человеку,
потерявшему близкого (или, скажем, к больному, к тому, кто недавно пережил
развод или лишился работы) — ранит больше, чем бестактность, допущенная в
общении с ним. Необдуманное, нетактичное высказывание может покоробить, но даже
в нем присутствует желание ближнего помочь и утешить. В то время как равнодушие
и пренебрежение рождают в «пострадавшем» горькое ощущение, что он оказался в
вакууме.
Иногда достаточно просто навестить скорбящего и помолчать рядом ним. Такое
молчаливое присутствие и понимание способно утешить лучше любых слов.
В книге Иова (Танах) описаны безмерные человеческие страдания. В какой-то
очень трудный момент друзья пришли к Иову и молчали рядом с ним семь дней.
Их молчаливое присутствие было гораздо более сильным утешением, нежели любые
слова. И действительно. Все, что происходило с Иовом, невозможно было постичь
или объяснить. Так что, его друзьям ничего было ему предложить.
Еврейская традиция призывает нас, придя к скорбящему, хранить молчание и
ждать, пока он сам не начнет говорить. Чрезмерная словоохотливость и
болтливость, — предостерегает Рамбам (раби Моше бен Маймон, Испания, конец 12-го
– начало 13-го вв.), — лишь увеличивает наши шансы допустить ошибку в словах или
в тоне.
К сожалению, в наших общинах — много людей, потерявших близких, страдающих от
тяжелых недугов. Причин для боли — всегда достаточно.
Составьте для себя схему, предлагаемую «теорией колец». И помните, что самое
главное — не оставаться равнодушным к беде ближнего.
Придите к нему, отправьте СМС по мобильному телефону, принесите ему то-то,
что, по вашим предположениям, будет ему приятно, пригласите на субботнюю
трапезу, скажите, что молитесь за него, думаете о нем и искренне сожалеете, что
с ним такое случилось. Мобилизуйте свою интуицию и постарайтесь найти нужный
баланс между вашим присутствием и его потребностью в общении с вами…
Все это — непростые задачи. Однако их легче решить, если осознавать, что все
мы — связаны друг с другом. Что в жизни каждого из нас бывают несчастья и
трудности, моменты, когда мы остро нуждаемся в чьей-то поддержке. И нам никогда
не следует рассчитывать на то, что кому-то окажут поддержку и помощь — и без
тебя. В том, чтобы разделить беду с ближним, каждому находится место.
