Несколько лет назад, общаясь с многочисленной группой мальчиков-подростков, мы задавали им один и тот же вопрос: « К кому вы обратитесь за советом, если ваши друзья занимаются чем-то недозволенным и уговаривают вас присоединиться к ним?». И получили несколько вариантов ответов (ответы расположены в порядке убывания популярности):

Ваш личный пример, ваши увещевания, ваши ценности, ваше одобрение или неодобрение - все это имеет для подростка, признает он это открыто или нет, немаловажное значение.

Да, мы нередко ставим их в неловкое положение. Временами они говорят (или думают), что мы вообще ничего не понимаем в жизни, и ведут себя вызывающе. По их мнению, они живут в совершенно другую эпоху (и тут в чем-то они, безусловно, правы). И, тем не менее, они все равно ценят нас.

Они еще не научились ладить с собой и поэтому покушаются на наш мир. Но при этом они внимательно наблюдают за нами. Слушают и запоминают. И мы, без сомнения, оказываем на них определенное влияние. Главное - чтобы мы были рядом…

Предпринятое нами исследование принесло нам еще одно интересное открытие. Мы хотели понять причины, почему подросткам так трудно общаться с родителями, почему мама и папа занимают лишь четвертое место в их списке после «никого», друзей и учителей. И родители, и дети понимают, что «переходный возраст» не затягивается надолго, рано или поздно этот период закончится. Почему же они, наши дети, столь упорно не хотят делиться с нами своими переживаниями?

Быть может, они нам не доверяют или боятся наказания? Быть может, они считают, что мы не способны воспринимать их проблемы всерьез?

Дело в том, что достаточно часто главная причина, по которой наши дети не хотят обращаться к нам за советом, заключается в их нежелании причинить нам боль. Хотите, верьте, хотите - нет, но ребенок заботится о своих родителях и об их чувствах. Он может ошибочно полагать, что, держа при себе свои мысли, он защищает и оберегает нас. Поэтому наша задача заключается в том, чтобы создать в семье такую атмосферу, которая давала бы ясное представление о наших ценностях и одновременно была проникнута пониманием и терпимостью. Ребенок должен ощутить, что мы безоговорочно любим его и принимаем его таким, какой он есть.

Вы должны вознаградить его за честность и открытость и по достоинству оценить проявленную им отвагу. Нужно сделать так, чтобы ваш ребенок и в будущем захотел советоваться с вами. Подросток должен гордиться тем, что все вам рассказал, испытывать облегчение оттого, что вы теперь знаете о его проблеме, и чувствовать себя увереннее. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы он раскаялся в своей доверчивости.

Но что делать, если подросток по своей инициативе ни в чем не сознался, и вам совершенно случайно удалось узнать о его, скажем так, дурном поведении?

Нередко бывает так, что в школе подростку не с кем поделиться своими проблемами. Поэтому он идет с ними домой. Попытаемся создать условия, при которых он мог бы обратиться именно к нам. Как этого добиться?

Наши рекомендации таковы:

1. Надо сделать все, чтобы у ребенка всегда была возможность поговорить с родителями. Дело даже не в том, чтобы отводить общению с детьми определенное время. Важно довести до их сведения, что вы готовы выслушать подростка. Если не утром, то - вечером. Если мы постоянно твердим о своей занятости и вечно жалуемся на усталость, через некоторое время дети просто утратят надежду достучаться до нас.

2. Мы обязаны принимать ребенка таким, какой он есть. Родителям следует запастись терпением и не придавать большого значения капризам и слабостям подростков. Да, их наряды, ботинки и прически могут казаться нам нелепыми. Но, если мы будем постоянно придираться к ним из-за таких мелочей, они не решатся попросить у нас совета, когда речь пойдет о чем-то серьезном. Воистину, не стоит раздражаться по мелочам.

4. Важно постоянно демонстрировать детям, что мы любим их. Время от времени старайтесь, забыв обо всех проблемах, рассказывать ребенку о том, сколько в нем хороших и удивительных качеств. Это вполне в ваших силах.