Если у вас недавно произошел спор с женой (мужем)
на повышенных тонах — велика вероятность
того, что, мысленно возвращаясь к этому
спору, вы будете думать, что этот конфликт
нужно было бы разрешить совсем иначе.
Вы, скорее всего, скажете себе: «Ты не
должен (не должна) был давать волю чувствам».
Или: «Если бы я придержал свой язык — все
было бы по-другому. Ведь я не планировал
вести себя так».
Но изменить ситуацию к лучшему можно и
постфактум. Если после ссоры вы подойдете к
жене (к мужу) и теперь уже спокойно
поговорите с ней (с ним) — у вас будут
хорошие шансы на то, чтобы нейтрализовать
обиду нанесенную «второй стороне».
Это приводит нас к очевидному выводу:
очень важно сразу после конфликта
поговорить со «второй стороной», что
позволит обоим понять, что было не так и как
можно урегулировать проблему, которая
спровоцировала не в меру эмоциональный
спор.
«Это очень важный и критический шаг, —
отмечает психолог Вашингтонского
университета, основатель института
психологии семейных отношений Джон Готтман.
— Нередко, именно благодаря ему, пары
остаются вместе, в отличие от тех, кто в
результате — разводится».
Вместе с другим психологом, Робертом
Левинсоном из университета Беркли (Калифорния),
Джон Готтман в течение 14 лет проводил
исследования, наблюдая за 79 американскими
парами. Первые результаты этой работы
опубликованы в 2002 году.
В течение этого периода 21 пара из 79 —
расторгла свой брак.
Ученые утверждают, что по нескольким
поведенческим признакам они могут
определить, сохранит данная пара свой брак
или нет.
Другое, недавнее исследование
проводилось в 2015 году и основывалось на
выводах, сделанных Готтманом и Левинсоном.
В новом исследовании участвовали 145 пар.
Те пары, которые прошли курс обучения
методам разрешения семейных конфликтов,
через год после обучения говорили, что —
удовлетворены своими отношениями в семье.
Те, кто этому не учился, через год заявили,
что их отношения за это время — ухудшились.
Следует упомянуть и еще одно исследование
на данную тему, которое проводилось в 2010
году (в нем участвовали 373 пары). По
полученным в результате данным, у тех пар, в
которых хотя бы один из супругов умеет
проявлять сдержанность в споре и старается
лучше понять «вторую сторону» и ее чувства
— гораздо меньшая вероятность развода,
нежели у тех, кто «обоюдно» не готов
услышать «вторую сторону» и понять ее
устремления.
Как спорят пары, сохранившие семейный
союз, по сравнению с теми, чей брак
закончился разводом?
Исследования Готтмана показали, что те
пары, которые, в конце концов, расторгли
свой брак, часто накапливали свое
недовольство «второй стороной». После
выяснения отношений, каждый из них часами, а
иногда — днями, неделями и т.д., оставался
наедине со своими негативными мыслями и
разочарованиями. Нередко такие выяснения
резко прерывались одним из партнеров — на
бестактных и оскорбительных словах.
Те пары, которые сохраняют свой брак,
стараются решать возникающие проблемы в
семье сразу после конфликта. В разговоре —
внимательно выслушивают «вторую сторону»,
пытаясь понять ее чувства и соображения по
данному конкретному поводу. И — признают
полную ответственность за свои слова и
действия.
Например, вы разозлились на жену (на мужа)
за то, что она (он) оставляет в раковине
грязную посуду. Конечно, вы можете сколько
угодно убеждать себя в том, что сей факт, на
самом-то деле, что называется, «не стоит
выеденного яйца», что она (он), в конце
концов, вымоет эту посуду. Но это не поможет,
если внутри вас кипит возмущение, и в голове
вертится неоспоримый, казалось бы, довод: «вторая
сторона» не должна лениться и быть неряхой.
— Если вы держите это возмущение лишь в
собственной голове, — говорит Готтман, —
ваше раздражение постепенно усугубляется и
способно превратиться в серьезную проблему.
И это — закономерный процесс. Представьте
себе, что муж и жена плывут по морю в лодке, и
море отражает те эмоции, которые они оба
испытывают. Небольшой конфликт между ними
— и море вокруг них забурлило. Но если они
позаботятся об устойчивости лодки —
доброжелательно обсудят конфликтную
ситуацию и найдут общее решение,
устраивающее обе стороны (извинившись за
сорвавшиеся с языка обвинения), их
спокойное, приятное плавание —
возобновится. Если же они будут ждать, что
спорный вопрос как-то, быть может, уладится
сам по себе — внутреннее эмоциональное
напряжение может усилиться, волны будут
раскачивать лодку сильней и сильней, пока
не разразиться шторм, что во многих случаях
ведет к катастрофе…
Чтобы «успокоить море», достаточно, по
мнению Готтмана, искренне и открыто
поговорить о предмете конфликта. Впрочем,
такая беседа может быть по-настоящему
эффективной при условии, что муж и жена
осознают, что оба несут ответственность за
данную конкретную проблему и ее разрешение.
Принципиальное значение имеет и начало
такого разговора.
Если, к примеру, муж, инициировав
обсуждение, сразу заявит жене, что она —
неправа и повела себя нелогично, это, скорее
всего, спровоцирует в ней негативную
ответную реакцию. Ведь он тем самым
продемонстрирует ей безразличие к ее
чувствам и переживаниям.
Совершенно другое дело — если он,
допустим, скажет ей: «Вижу, как это важно для
тебя. Возможно, я недостаточно хорошо понял
твою позицию в этом вопросе. Объясни ее
подробнее». Такое начало разговора, —
подчеркивает Готтман, — предоставляет «второй
стороне» хорошие шансы быть услышанной и
понятой. А, кроме того, достаточно часто
бывает, что в такой ситуации она, вторая
сторона, в ответ проявит желание выслушать
и понять инициатора разговора.
В следующий раз, когда вы почувствуете,
что ваш конфликт с женой (с мужем) зашел
слишком далеко — попробуйте применить
описанную здесь тактику. И если Вы в течение
беседы будете следить за своей речью,
сохраняя спокойный тон и не предъявляя
претензий — ваша лодка вряд ли опрокинется
на волнах моря семейных взаимоотношений.
