Верю, что большинство людей, приходя с визитом к скорбящему или навещая больного, искренне хотят утешить страдающего человека, облегчить его боль. Но далеко не всем удается достичь желаемой цели. И даже не потому, что кому-то не достает чувства такта. Но потому, что это — чрезвычайно сложная и деликатная задача, решить которую не каждому по плечу.

Американский психолог Cьюзан Силк опубликовала статью, в которой изложила свою «теорию колец». Придуманная ею схема «концентрических кругов» помогает людям правильно себя вести, когда они приходят к скорбящему родственнику или знакомому, чтобы его утешить.

Она предлагает нарисовать несколько концентрических окружностей, и в центральный, внутренний круг — вписать имя человека, с которым случилась беда. В следующем, внешнем круге — по отношению к центральному кругу, должны быть имена его самых близких, прямых родственников (родители, дети, сестры, братья). В круге с еще большим диаметром — имена людей, находящихся с ним в не столь близком родстве (тети, дяди, двоюродные сестры и братья и т.д.). В самом большом, внешнем круге будут знакомые и приятели человека, нуждающегося в поддержке. А между ними и родственниками «второй» и «третьей степени» — близкие друзья. Таким образом, устанавливается порядок по степени близости окружающих к тому, у кого случилась беда.

У людей каждого «круга» — свои правила поведения.

«Пострадавший», имя которого вписано в самый маленький, центральный круг вправе не ограничивать себя в проявлениях чувств, которые он испытывает, переживая горе. Он (она) может жаловаться, рыдать, стонать, взывать к Всевышнему. Может сетовать, говоря — «Нет в мире справедливости» или «Почему я?». Они «купили» себе это право уже тем, что находятся в центре круга (в центре событий).

В принципе каждый может сказать то же самое, но — обращаясь к людям, чьи имена значатся в большем круге, внешнем по отношению к кругу, к которому «причислены» они сами.

И каждый, прежде чем заговорить, чтобы сказать что-то тем, кто находится в кругах, приближенных к центру, должен подумать, помогут ли его слова поддержать, утешить скорбящих.

Если уверенности в этом нет — лучше промолчать. Состояние скорбящих зачастую облегчают не слова окружающих, но — умение их выслушать.

Не нужно давать «пострадавшим» советы. В таких случаях советы, как правило, никому не нужны. Скорбящие нуждаются лишь в утешении и поддержке. Поэтому, лучше всего, войдя в его дом, сказать: «Я очень сожалею...» или «Понимаю, как тебе тяжело». Или просто — принесите что-то из еды и предложите ему (ей) хотя бы немного поесть.

Никогда не делитесь с человеком, только что потерявшим близкого (или с тяжело больным) собственными переживаниями, которые вы испытывали в аналогичных ситуациях. Не излагайте примеры чьей-то или собственной «стойкости». Не рассказывайте о своих чувствах, даже если то, что произошло, потрясло вас.

Если вам хочется плакать, если вы хотите поделиться с кем-то впечатлением, которое произвело на вас случившееся, если происходящее ассоциируется с тяжкими воспоминаниями из вашей жизни, и вы ощущаете необходимость кому-то об этом сказать — вы можете выразить свои чувства. Но — не скорбящему, а тем, кто находится в большем «кольце».

Теория колец — это прекрасный ориентир для тех, кто искренне хочет помочь оказавшемуся в беде человеку. Конечно, на интуитивном уровне мы все понимаем, как себя нужно вести, но иногда не умеем выразить это свое стремление правильно.

«Один из моих пациентов, — рассказывает доктор Сьюзан Силк, — даже прикрепил эту «схему» на дверцу своего холодильника…».

Было бы хорошо, если бы данную «схему» с четко сформулированными рекомендациями повесили в холле больницы (для тех, кто пришел навестить больного) или — на двери квартиры, где сидят шиву (первые семь дней траура по умершему близкому; отсчитываются от дня похорон).

Все эти прекрасные рекомендации «теории колец» адресованы людям, которые сочувствуют горю ближнего и проявляют это сочувствие.

Если в чей-то дом приходит беда, родственники, друзья, община стараются поддержать «пострадавших». На похороны и навестить сидящих шиву приходят, как правило, много людей. Больницы полны посетителей. В реанимационных отделениях родственники готовы быть со своим близким днем и ночью. Все так. Но что происходит, когда шива — закончилась? Продолжаем ли мы уделять внимание тем, кто пережил страшное, и тучи катастрофы начинают рассеиваться?

Проходит время, и люди просто «выбрасывают это событие из головы», забывая, что за семь дней состояние человека, у которого — горе, значимо не улучшается. Но он нередко остается со своим горем «один на один», особенно остро ощущая свое одиночество.

Теория колец не учитывает, что равнодушие по отношению к человеку, потерявшему близкого (или, скажем, к больному, к тому, кто недавно пережил развод или лишился работы) — ранит больше, чем бестактность, допущенная в общении с ним. Необдуманное, нетактичное высказывание может покоробить, но даже в нем присутствует желание ближнего помочь и утешить. В то время как равнодушие и пренебрежение рождают в «пострадавшем» горькое ощущение, что он оказался в вакууме.

Иногда достаточно просто навестить скорбящего и помолчать рядом ним. Такое молчаливое присутствие и понимание способно утешить лучше любых слов.

В книге Иова (Танах) описаны безмерные человеческие страдания. В какой-то очень трудный момент друзья пришли к Иову и молчали рядом с ним семь дней.

Их молчаливое присутствие было гораздо более сильным утешением, нежели любые слова. И действительно. Все, что происходило с Иовом, невозможно было постичь или объяснить. Так что, его друзьям ничего было ему предложить.

Еврейская традиция призывает нас, придя к скорбящему, хранить молчание и ждать, пока он сам не начнет говорить. Чрезмерная словоохотливость и болтливость, — предостерегает Рамбам (раби Моше бен Маймон, Испания, конец 12-го – начало 13-го вв.), — лишь увеличивает наши шансы допустить ошибку в словах или в тоне.

К сожалению, в наших общинах — много людей, потерявших близких, страдающих от тяжелых недугов. Причин для боли — всегда достаточно.

Составьте для себя схему, предлагаемую «теорией колец». И помните, что самое главное — не оставаться равнодушным к беде ближнего.

Придите к нему, отправьте СМС по мобильному телефону, принесите ему то-то, что, по вашим предположениям, будет ему приятно, пригласите на субботнюю трапезу, скажите, что молитесь за него, думаете о нем и искренне сожалеете, что с ним такое случилось. Мобилизуйте свою интуицию и постарайтесь найти нужный баланс между вашим присутствием и его потребностью в общении с вами…

Все это — непростые задачи. Однако их легче решить, если осознавать, что все мы — связаны друг с другом. Что в жизни каждого из нас бывают несчастья и трудности, моменты, когда мы остро нуждаемся в чьей-то поддержке. И нам никогда не следует рассчитывать на то, что кому-то окажут поддержку и помощь — и без тебя. В том, чтобы разделить беду с ближним, каждому находится место.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора
aish.com
Перевод с английского