Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Рекомендуется ли развестись с женой, которую поймал на попытке измены? Вела переписку с чужим мужчиной, дарила подарки ему, искала в интернете способы соблазнения (он был женат), неделями проверяла совместимость по гороскопу, даже бельё уже купила и только ждала моего отъезда. Была поймана на этом моменте, но утверждала, что физической измены не было.

Мы вместе 17 лет, это было 6 лет назад, я старался продолжать жить по-прежнему с ней и детьми (очень их люблю). Говорит, что сожалеет и раскаивается. Но этот эпизод отравляет отношения даже спустя такое время, потому что доверие моё потеряно навсегда (может быть даже ко всем людям) и, вероятно, любовь тоже, поскольку в последние годы я стал всё чаще смотреть на других женщин. Возможно 8 и 10 лет детям уже достаточный возраст, чтобы они в будущем всё поняли правильно. А может быть развестись следовало ещё 6 лет назад. Мы неевреи, но позиция еврейского мировоззрения для меня важна как моральный ориентир. 

Livsey
РФ

Прежде всего, в подобной ситуации естественно исходить из базового принципа человеческой порядочности и гуманности. Речь идёт не просто о женщине, а о Вашей супруге и матери детей, с которой прожита значительная часть жизни. Причем, это - очень важная ценность прожитой жизни, которая создаёт определённую рамку: любые решения должны учитывать не только личную боль, но и последствия для всей семьи.

Далее важно обратить внимание на то, что событие произошло шесть лет назад, но продолжает оказывать влияние на Вас. Это означает, что сам эпизод не был внутренне завершён - для Вас. Подобные переживания, если они остаются внутри без переработки, имеют свойство возвращаться, усиливаться и влиять на поведение - в том числе, на раздражительность, отдаление и изменение взгляда на других людей. В таком состоянии человек как будто продолжает жить не только в настоящем, но и в той ситуации прошлого.

Отсюда возникает ключевой момент: невозможно одновременно и сохранить отношения, и постоянно возвращаться к этому эпизоду как к открытому вопросу. Здесь действительно остаётся два направления - либо внутренне закрыть эту историю, приняв решение не возвращаться к ней, либо честно признать, что принять и отпустить не получается и тогда постараться более глубоко понять внутри себя, почему имеет место возврат к травмирующим переживаниям. Промежуточное состояние, когда формально семья сохраняется, но внутри продолжается напряжение, обычно со временем только усиливает разрыв.

При этом важно учитывать, что со стороны супруги, по Вашему описанию, присутствует сожаление и раскаяние, а также отсутствие фактической измены. И не следует забывать, какую значительную роль играет современная безграничная интернет-среда: переписки, социальные сети, иллюзия близости — всё это действительно может уводить человека в сторону, не всегда с полной осознанностью последствий. Это не оправдание, но объяснение того, как подобные ситуации вообще возникают.

На этом фоне становится возможным задать другой угол зрения: если человек оступился, но остановился, не довёл до конца и затем изменил поведение, есть ли основание полностью перечеркнуть отношения спустя многие годы. В большинстве случаев ответ будет отрицательным - именно потому, что люди способны ошибаться и при этом не становиться определением своей ошибки.

В такой ситуации действительно важно не застревать исключительно в самом эпизоде прошлого, каким бы болезненным он ни был. Да, произошедшее подорвало доверие и оставило след - это естественно. Но за прошедшие годы картина уже изменилась: человек выразил сожаление, не довёл ситуацию до фактической измены и, судя по описанию, вёл себя иначе дальше. Это означает, что поведение не осталось прежним и не продолжилось. И правильное следствие всего этого - простить человека полностью, восстановить доверие и не возвращаться к этой ситуации никогда.

Если спустя столько времени переживание остаётся острым, то это уже не столько про тот случай, сколько про Ваше внутреннее состояние, в котором постоянно присутствует токсичное воспоминание. В таком положении разумнее не делать поспешных выводов о необходимости разрыва, а обратить внимание на собственную работу с этим переживанием. Потому что без этого даже смена отношений не гарантирует исчезновения недоверия - оно может просто перенестись в другую форму.

Важно сместить фокус: не только на ошибку, но и на то, каким человеком Ваша супруга является в целом, какую роль сыграла в жизни Вашей и Ваших детей. У любого человека есть слабости, но есть и качества, за которые когда-то возникло уважение, привязанность, выбор жить вместе. И наверняка, несложно вспомнить все то прекрасное, прожитое вместе, равно как и хорошие качества и поступки Вашей супруги за столько лет. Но если всё внимание будет удерживаться только на одном деструктивном эпизоде, то остальная картина как будто исчезает, и это существенно и несправедливо искажает восприятие и суждение.

Поэтому более конструктивный подход заключается в том, чтобы учитывать сразу обе стороны: признать факт ошибки, но одновременно видеть, что за этим последовало - раскаяние, изменение поведения, годы совместной жизни после. На этой основе уже можно постепенно выстраивать более устойчивое внутреннее отношение признания и любви, в котором есть место не только прошлому, но настоящему и будущему.

Чтобы понять, как Вам строить свое будущее, советую ознакомиться на сайте с материалами в разделе Психология  и некоторыми ответами и ссылками в них: «Очень сильно злюсь на человека, который обманул…», «Как пережить расставание с женщиной, которая уже сделала свой выбор?».  

Автор текста Давид Эльман