Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Что мне делать, если у дочери за 5 лет брака нет детей?
1

Добрый вечер.

Я хотела бы задать вопрос, касательно отношений в семье.

Речь о моей дочери. Она вышла замуж 5 лет назад. Детей до сих пор нет.

Первые 2 года они придумали, что пока они не хотят. Потом на вопрос, в чем причина, она отвечала, что у них все нормально, и они работают над этим, но пока не получается

Я посоветовала обратиться к врачу. Мой совет приняли в штыки, дочь перестала выходить на связь, закрыла мой номер. Зять попросил не вмешиваться.

Я очень переживала, не находила себе места. Но думала, что это - ее семья, и я вмешиваться не буду.

Но недавно моя дочь сказала мне, что ее муж слаб как мужчина, и они вообще не живут как муж и жена, и откуда взяться детям.

Я была в шоке и сказала ей - срочно уходи от него.Она ответила категорическим отказом и считает его своей судьбой. При этом они часто ссорятся, но она все равно хочет жить с ним.

Посоветуйте, что делать.

Если уйдет от него, будет всю жизнь мне говорить, что я разрушила ее брак. Если не лезть, она может так прожить всю жизнь, не имея детей и полноценного мужа.

Что делать?

Я молюсь каждый день, даю цдаку. Мне нет покоя.

Помогите советом!

Стелла
Израиль

Ваши переживания, конечно же — понятны. Как, собственно — и Ваше желание что-то предпринять, чтобы изменить судьбу дочери к лучшему.

Но что? Тут Ваши возможности весьма и весьма ограничены.

Вмешательством — не поможешь, только, скорее, навредишь. В том числе, и себе. И Вы уже убедились в этом на своем опыте — когда дочь, как Вы пишете, в ответ на Ваш всего-навсего невинный совет обратиться к врачу, «перестала выходить на связь».

Не говорю уже о том, что вмешиваться в жизнь взрослых, самостоятельных детей не должны ни мать, ни отец, ни другие родственники. Что-то посоветовать они могут только тогда, когда их просят об этом.

Надо учитывать, что у разных поколений — разные представления об окружающей действительности. И то, что в порядке вещей для старшего поколения, младшему может казаться — совершенно неприемлемым.

Впрочем, если между родителями и детьми сложились доверительные отношения — у старшего поколения может быть «совещательная» позиция. Но и тут важна форма, в которой преподносится тот или иной совет.

Следует осознавать, что категоричность, безаппеляционность способны спровоцировать в большинстве случаев лишь чувство противоречия, раздражение и отчуждение. Совершенно иначе воспринимается совет, когда человек предлагает свое видение решения проблемы, проявляя мягкость, деликатность, умение выбрать для этого наиболее подходящий момент.

Со своей стороны, попытаюсь, насколько возможно, успокоить Вас.

Быть может, Вы напрасно драматизируете ситуацию, в которой оказалась Ваша дочь?

В самом деле. Она и ее муж — взрослые, молодые люди, которые, вероятно, даже лучше старшего поколения ориентируются в современной реальности.

Быть может, проблему, которая возникла в семейной жизни дочери, на сегодняшний день врачи действительно не могут решить. Но современная медицина постоянно развивается, идет вперед и вперед. И не исключено, что завтра медики научатся галахически разрешенными нам способами (исхожу из того, что речь идет о еврейской семье) справляться и с такими трудностями. И в этом смысле Ваши дети (дочь и зять) практически наверняка, что называется, «держат руку на пульсе».

Медицина, разумеется — не всесильна. И вполне допускаю, что в обозримом будущем физиологическое состояние зятя нельзя изменить. Но это вовсе не означает, что Ваша задача — уговорить дочь с ним расстаться. Разве Вы в состоянии оценить глубину и силу их привязанности друг к другу, увидеть те незримые нити, которые связывают их?

Постарайтесь больше доверять дочери. И если она, как Вы выразились, «считает его своей судьбой» — значит, именно так и Вам следует воспринимать ее выбор.

Если Ваша дочь и ее муж хотят жить вместе и умеют ладить друг с другом, рано или поздно перед ними, как мне представляется, встанет вопрос об усыновлении (удочерении). И тут я порекомендовал бы использовать все имеющиеся возможности, чтобы взять ребенка из еврейского детского дома, где живут еврейские дети (подчеркну, что такая Ваша подсказка, в деликатной, совещательной форме, может быть уместной лишь на этапе, когда они сами примут решение об усыновлении). Если же в течение нескольких лет найти такого ребенка не удастся — можно, активизировав творческий подход и здравый смысл, обратиться в другие детские дома.

И, пожалуй — последнее.

Во всем этом есть и еще одна, чрезвычайно важная составляющая. Говорю о нашей, еврейской духовности.

В своем письме Вы отмечаете, что каждый день молитесь и даете цедаку (пожертвования на благородные, высокие цели). И — правильно поступаете. Этим Вы оказываете дочери весьма существенную помощь.

Мне, как очевидно, неизвестно, как устроена жизнь в семье Вашей дочери. Поэтому выскажу лишь общее суждение. Когда люди стремятся получить еврейское образование, чтобы заложить прочные основы организации еврейского образа жизни (особое значение это имеет, если в семье речь идет о душе ребенка — независимо от того, как эта душа попадет в их семью) — Всевышний идет им навстречу. И открывает этой семье те или иные, порой неожиданные, пути решения их проблем...

 

Автор текста Элиягу Эссас
22.04.21

 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: