Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

Как пережить разрыв с сыном?

Евгения
Дортмунд, Германия

Трудно себе даже представить, какую острую душевную боль может испытывать мать от разрыва с сыном. Очень хочется поддержать Вас, чем-то помочь. Но, откровенно говоря — просто не знаю, как это сделать.

Прежде всего — потому, что мне неизвестно, что с Вами произошло и происходит. Ведь каждое слово в кратчайшем тексте Вашего письма предполагает множество вариантов развития событий.

Выражение «как пережить» может означать, например, что Вы, по Вашим ощущениям на данный момент — приняли бесповоротное решение никогда отныне не видеться с сыном. Или, допустим, не усомнились в непоколебимости его позиции, когда он, уходя, объявил, что никогда более не переступит порог Вашего дома. И теперь Ваша задача — успокоиться, как-то избавиться от мучительных страданий.

Впрочем, здесь, наряду с отчаянием, просматривается и надежда на восстановление взаимоотношений. Ведь все мы понимаем, что «фатальный разрыв» между матерью и сыном (в сущности, очень близкими друг другу людьми) — явление противоестественное. И даже если обеим сторонам (матери и сыну) на сегодняшний день кажется, что исправить положение, по каким-либо причинам, нельзя — в большинстве случаев, все каким-то образом, на том или ином уровне, рано или поздно, улаживается.

Вы, думаю, обратились ко мне не за психологической помощью, но, пусть и подсознательно — ожидаете от меня какой-то плодотворной идеи, подсказки, совета, воспользовавшись которыми Вы, быть может, сумеете восстановить взаимоотношения с сыном.

Но что я могу предложить, не имея в распоряжении никаких конкретных сведений, не зная ни Вас, ни его, не имея и малейшего представления о ваших характерах и об особенностях эмоционального восприятия обеих сторон, о его и Ваших жизненных установках и т.д. и т.п.?

В письме Вы употребили слово «разрыв». И оно тоже отличается многоплановой неоднозначностью, подразумевая, к примеру, обостренный конфликт. Или, скажем — крупную ссору.

Но главное, конечно же — не в лексических вариациях, но — в том, что за этим словом стоит. А за ним могут скрываться самые разнообразные житейские ситуации. И у каждой из них — свое решение, своя стратегия выхода из тупика.

Здесь, как очевидно — все имеет значение. Кто был инициатором «разрыва» — Вы сами или Ваш сын? На какой почве между Вами возник конфликт? И т.д.

На эти и многие другие важные при таких обстоятельствах вопросы у меня в данном случае — нет ответов. Тогда как от них (этих ответов) зависит очень многое.

Порой связанные тесными семейными узами люди не поддерживают общение между собой долгие годы. Потому что не могут (или не хотят) подняться над обидами, оценить семейные проблемы с иных, более масштабных позиций.

Вы, как мне кажется — не из их числа, и психологически готовы к примирению (об этом свидетельствует, к примеру, Ваше обращение за помощью на сайт). Только не знаете, как к этому подступиться.

В межчеловеческих отношениях случается всякое.

Житейские наблюдения подсказывают, что нередко мать теряет связь с сыном из-за его «неправильного», как ей видится, выбора жены. Но Ваш ли это случай?

Бывает, что глубокий конфликт между «отцами и детьми» возникает из-за несходства взглядов на окружающую действительность, жизненных позиций, целей и устремлений…

Но это все, как очевидно — из области догадок.

Обдумывая текст Вашего письма, в конце концов, пришел к заключению, что единственное, чем реально могу Вам помочь, так это — предоставить материалы, которые способны задать Вашим поискам выхода из создавшегося положения верную тональность. С этой целью и составил для Вас специальную подборку.

Предлагаю внимательно прочесть размещенные на сайте ответы «Сын порвал со мной отношения. Что посоветуете?», «Должен ли я первым сделать шаг к примирению с сыном?», «До женитьбы сына у нас были с ним хорошие отношения», «Единственный сын не навещает мать», «Решила поехать к сыну, а мне сказали, чтобы не приезжала», «Сын меня ненавидит, выгоняет из его семьи» и «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь» — с ответами и статьями, обозначенными в них ссылками.

Даже если на первый взгляд покажется, что какие-то из них, как говорится — «не в тему», не советую их пропускать. Ибо в каждом найдется что-то такое, что может подсказать Вам полезную в Вашем положении идею. 

Автор текста Элиягу Эссас
19.02.20