Если у вас недавно произошел спор с женой (мужем) на повышенных тонах — велика вероятность того, что, мысленно возвращаясь к этому спору, вы будете думать, что этот конфликт нужно было бы разрешить совсем иначе.

Вы, скорее всего, скажете себе: «Ты не должен (не должна) был давать волю чувствам». Или: «Если бы я придержал свой язык — все было бы по-другому. Ведь я не планировал вести себя так».

Но изменить ситуацию к лучшему можно и постфактум. Если после ссоры вы подойдете к жене (к мужу) и теперь уже спокойно поговорите с ней (с ним) — у вас будут хорошие шансы на то, чтобы нейтрализовать обиду нанесенную «второй стороне».

Это приводит нас к очевидному выводу: очень важно сразу после конфликта поговорить со «второй стороной», что позволит обоим понять, что было не так и как можно урегулировать проблему, которая спровоцировала не в меру эмоциональный спор.

«Это очень важный и критический шаг, — отмечает психолог Вашингтонского университета, основатель института психологии семейных отношений Джон Готтман. — Нередко, именно благодаря ему, пары остаются вместе, в отличие от тех, кто в результате — разводится».

Вместе с другим психологом, Робертом Левинсоном из университета Беркли (Калифорния), Джон Готтман в течение 14 лет проводил исследования, наблюдая за 79 американскими парами. Первые результаты этой работы опубликованы в 2002 году.

В течение этого периода 21 пара из 79 — расторгла свой брак.

Ученые утверждают, что по нескольким поведенческим признакам они могут определить, сохранит данная пара свой брак или нет.

Другое, недавнее исследование проводилось в 2015 году и основывалось на выводах, сделанных Готтманом и Левинсоном.

В новом исследовании участвовали 145 пар.

Те пары, которые прошли курс обучения методам разрешения семейных конфликтов, через год после обучения говорили, что — удовлетворены своими отношениями в семье. Те, кто этому не учился, через год заявили, что их отношения за это время — ухудшились.

Следует упомянуть и еще одно исследование на данную тему, которое проводилось в 2010 году (в нем участвовали 373 пары). По полученным в результате данным, у тех пар, в которых хотя бы один из супругов умеет проявлять сдержанность в споре и старается лучше понять «вторую сторону» и ее чувства — гораздо меньшая вероятность развода, нежели у тех, кто «обоюдно» не готов услышать «вторую сторону» и понять ее устремления.

Как спорят пары, сохранившие семейный союз, по сравнению с теми, чей брак закончился разводом?

Исследования Готтмана показали, что те пары, которые, в конце концов, расторгли свой брак, часто накапливали свое недовольство «второй стороной». После выяснения отношений, каждый из них часами, а иногда — днями, неделями и т.д., оставался наедине со своими негативными мыслями и разочарованиями. Нередко такие выяснения резко прерывались одним из партнеров — на бестактных и оскорбительных словах.

Те пары, которые сохраняют свой брак, стараются решать возникающие проблемы в семье сразу после конфликта. В разговоре — внимательно выслушивают «вторую сторону», пытаясь понять ее чувства и соображения по данному конкретному поводу. И — признают полную ответственность за свои слова и действия.

Например, вы разозлились на жену (на мужа) за то, что она (он) оставляет в раковине грязную посуду. Конечно, вы можете сколько угодно убеждать себя в том, что сей факт, на самом-то деле, что называется, «не стоит выеденного яйца», что она (он), в конце концов, вымоет эту посуду. Но это не поможет, если внутри вас кипит возмущение, и в голове вертится неоспоримый, казалось бы, довод: «вторая сторона» не должна лениться и быть неряхой.

— Если вы держите это возмущение лишь в собственной голове, — говорит Готтман, — ваше раздражение постепенно усугубляется и способно превратиться в серьезную проблему. И это — закономерный процесс. Представьте себе, что муж и жена плывут по морю в лодке, и море отражает те эмоции, которые они оба испытывают. Небольшой конфликт между ними — и море вокруг них забурлило. Но если они позаботятся об устойчивости лодки — доброжелательно обсудят конфликтную ситуацию и найдут общее решение, устраивающее обе стороны (извинившись за сорвавшиеся с языка обвинения), их спокойное, приятное плавание — возобновится. Если же они будут ждать, что спорный вопрос как-то, быть может, уладится сам по себе — внутреннее эмоциональное напряжение может усилиться, волны будут раскачивать лодку сильней и сильней, пока не разразиться шторм, что во многих случаях ведет к катастрофе…

Чтобы «успокоить море», достаточно, по мнению Готтмана, искренне и открыто поговорить о предмете конфликта. Впрочем, такая беседа может быть по-настоящему эффективной при условии, что муж и жена осознают, что оба несут ответственность за данную конкретную проблему и ее разрешение.

Принципиальное значение имеет и начало такого разговора.

Если, к примеру, муж, инициировав обсуждение, сразу заявит жене, что она — неправа и повела себя нелогично, это, скорее всего, спровоцирует в ней негативную ответную реакцию. Ведь он тем самым продемонстрирует ей безразличие к ее чувствам и переживаниям.

Совершенно другое дело — если он, допустим, скажет ей: «Вижу, как это важно для тебя. Возможно, я недостаточно хорошо понял твою позицию в этом вопросе. Объясни ее подробнее». Такое начало разговора, — подчеркивает Готтман, — предоставляет «второй стороне» хорошие шансы быть услышанной и понятой. А, кроме того, достаточно часто бывает, что в такой ситуации она, вторая сторона, в ответ проявит желание выслушать и понять инициатора разговора.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что ваш конфликт с женой (с мужем) зашел слишком далеко — попробуйте применить описанную здесь тактику. И если Вы в течение беседы будете следить за своей речью, сохраняя спокойный тон и не предъявляя претензий — ваша лодка вряд ли опрокинется на волнах моря семейных взаимоотношений.