Несколько последних десятилетий в педагогике широко распространено мнение, что родителям следует давать детям больше свободы, предоставляя им возможность выражать свой взгляд на действительность и чувства, которые они испытывают по тому или иному поводу. Такая свобода предполагает, в частности, что каждый запрет родитель должен сопровождать логичными, рациональными разъяснениями, превращая ребенка в своего «союзника».

Насколько эффективен сегодня данный воспитательный метод? Как отражается на психологическом состоянии многих современных детей привитое им ощущение, что они имеют неоспоримое право на свободу действий?

Подчеркну, что речь здесь идет именно о современной, сложной и многогранной реальности.

Когда-то считалось, что в авторитарном родительском заявлении «Потому что я так сказал!» нет ничего предосудительного. Считалось, что родителям не стоит оправдываться перед детьми, разъясняя им причины своих запретов и требований — ибо это подрывает родительский авторитет.

Однако в какой-то момент на «защиту» подрастающих поколений поднялись психологи и прочие исследователи проблем душевного здоровья. «Эти пять слов (потому что я так сказал), — говорили они, — оскорбляют чувство достоинства ребенка, подавляют его интеллект, наносят урон его самооценке, порождают в нем чувство собственной никчемности и беспомощности…».

Безусловно, в подобных выводах есть доля правды. Но если внушить подростку, что он под мудрым родительским руководством может сам правильно сориентироваться в окружающем мире и понять, что такое хорошо и что такое плохо, есть ли у нас хоть какие-то гарантии, что мы сумеем уберечь наших детей от пагубных соблазнов, которыми так богата наша жизнь? Наркотики, выпивка, «свободные» отношения между юными представителями женского и мужского пола… Все мы знаем, что бывает, когда влияние дурной компании, в которую они могут попасть, оказывается сильнее родительского. Никто, разумеется, от этого не застрахован. И все же…

Обратимся к нашему с вами родительскому опыту.

Тем, кто принял на вооружение «новаторский» стиль воспитания, хорошо известно, что во многих случаях попытки объяснить детям, почему им следует делать то-то или чего-то не делать, заканчиваются совершенно непродуктивными спорами. А споры способны спровоцировать у обеих сторон чувства отчаяния и разочарования. Что, в свою очередь, чревато шумными ссорами, криками, взаимными обвинениями, стрессами и прочими известными симптомами семейного неблагополучия. В результате благие намерения оборачиваются полной своей противоположностью.

Я — вполне типичный представитель своего поколения. И ребенком достаточно часто слышал от отца и матери в свой адрес эти пять спорных слов. Да, мне действительно не нравилось, когда родители говорили мне: «Потому что я так сказал(а)!». Но и каких-то серьезных страданий или эмоциональных стрессов, когда родители не разрешали мне, к примеру, куда-нибудь пойти, я не испытывал. Мне и в самом деле не нравилось, когда отец или мать обращались со мной подобным образом. Но теперь, став взрослым человеком, имеющим собственных детей, я отдаю себе отчет в том, что детям не нравится слишком многое из того, что потом, со временем, приносит им несомненную пользу. Выработанные родителями, сумевшими преодолеть сопротивление детей, важные жизненные привычки и навыки впоследствии безотказно служат их же интересам.

Выражение «потому что я так сказал!» - это просто декларативное утверждение лидерства и авторитета родителей.

Лидерство — это, в первую очередь, решительность и твердость. Лидеры, которые умеют добиваться желаемых результатов (не говорю здесь о политиках), нечасто спешат оправдывать свои решения в глазах тех, кем они руководят. Если лидер пускается в объяснения, рассказывая, почему он поступает так-то и так-то, это обычно воспринимается, как неуверенность в выборе направления деятельности.

Настоящие, достигающие успеха лидеры действуют так, что подчиненным понятно, что они, их руководители знают, что делают. И проявленная при этом некая авторитарность служит лишь тому подтверждением. Выполняя порученное таким лидером задание, люди воспринимают «авторитарность» как должное. Это не оскорбляет их и не наносит урон их человеческому достоинству. Они принимают тот факт, что не могут иметь четкого представления обо всем, что «держит в голове» их руководитель. И главное тут — чтобы члены его подразделения ему верили.

Точно также обстоит дело и с детьми.

Слова отца — «Потому что я так сказал!» должны означать для его сына или дочери, что на данном жизненном этапе они еще не в состоянии понять и осознать, почему родитель принял такое решение. И детям остается только верить ему и знать, что он заботится об их благе. Разве это плохо?

Дети, конечно же, все равно задают при этом вопросы. А на вопросы, казалось бы, надо всегда отвечать.

Но посмотрим правде в глаза. Их «почему» или «почему нельзя», как правило, окрашены некоторой «воинственностью», в которой прочитывается вызов родительскому авторитету.

Если бы подобные вопросы задавались бы со всей искренностью, и наши дети, спрашивая «почему», действительно стремились бы понять причины наших, не понравившихся им «повелений», они выслушивали бы нас с куда большим уважением и хотя бы иногда соглашались бы с нами. Но ведь они обычно перебивают нас, начинают оспаривать наши запреты. И все это — исключительно ради того, чтобы отменить наш запрет.

На мой взгляд, не бывает детей с врожденной склонностью к спорам. Есть родители, которые не решаются, взяв всю ответственность на себя, твердым, не допускающим возражений тоном произнести: «Ты не сделаешь того-то и того-то, потому что я так сказал!».

Безусловно, нельзя впадать в крайности, проявляя авторитарность по каждому, даже самому незначительному поводу. Ребенку требуется индивидуальный подход. Многое должно быть обусловлено его характером, интересами, устремлениями и т.п. Иногда, в каких-то «безопасных» случаях, миролюбиво и ненавязчиво предупредив ребенка о возможных негативных последствиях, надо предоставить ему шанс совершить свою ошибку. Пусть он убедится в вашей правоте и преимуществах накопленного взрослыми жизненного опыта. Это лишь укрепит ваш авторитет и его доверие к вам. Но бывают ситуации, когда родители обязаны сказать детям жесткое «нет».