Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Следить за жизнью матери со стороны?

 Image

Добрый день!

Простите, что задаю, наверное, уже 101 вопрос на сайте об отношениях детей и родителей, но, к сожалению, я не нашла подходящего к моей ситуации ответа...

Начну издалека. Я - единственный ребенок в семье, родители давно в разводе. Ребенок, как я понимаю, не очень желанный, поскольку с детства мне пытались объяснить, насколько я плоха (думаю, не стоит говорить о неуверенности, с которой я борюсь до сих пор).

Намного позже я вышла замуж, начались конфликты. Мать, как могла, оскорбляла нас с мужем, и попутно пыталась настроить меня против него. Я здорово от нее зависела (эмоционально), и это едва не разрушило мою семью.

Некоторое время назад я начала учиться нормально жить. Теперь, благословен Г-сподь, отношения с мужем идут на лад, у меня есть интересная работа, я стала больше следить за собой, за домом, в целом стала увереннее в себе. Зависимость от матери пошла на спад.

И вот тут пошла обдуманная систематическая травля, в выходные - постоянная (в прямом смысле). То есть, видна цель и «схема действия». Нас «пробуют на прочность» всеми методами – чувством вины, стыда перед соседями, сострадания к «больной», тем, что мы якобы живем за ее счет (это неправда).

Цель этого либо в том, чтобы я «отыграла» свою жизнь так, как хочет этого мать, либо же просто в самооправдании (у меня все хорошо, у нее все плохо – нет семьи, увлечений, друзей, работу не любит, и т.д.).

Я всегда искренне жалела мать, старалась ей помочь, разговаривала с ней. Но от этого становилось только хуже. Она не только не желала меняться, но и впадала в настоящую истерику. После этого на меня нападала еще и бабушка (ее мать, от которой она полностью зависит).

Я потратила очень много сил, нервов и 4\5 своей жизни, пытаясь нормализировать ситуацию и так и эдак. Ничего не помогло. Сейчас разговаривать совершенно невозможно, я и пробовать перестала.

Надо сказать, что я нееврейка. Искренне встав на путь гиюра, я стала проявлять к матери максимальное уважение, на какое только способна. Но от этого только хуже, она неверно понимает уважение как мою слабость и соответственно реагирует.

По факту, лучшее, что я могу – вообще не разговаривать с ней. Слов она как будто не понимает. Когда я сказала ей про гиюр, она сначала поддержала эту идею (мой дедушка, ее отец, был евреем, да и она думала, что вот, я уеду за границу, как она всегда и хотела). Но очень скоро стала почти что антисемиткой, поняв, что цель – не переезд в Израиль, а какое-то «рабское подчинение Б-гу, мужу, общине»...

Финальной точкой стало то, что я нашла работу через синагогу, и для меня, не имеющей ни опыта, ни образования, созданы намного лучшие условия труда, чем имеет она, окончившая хороший вуз (мой босс на пути тшувы — возвращения на пути Всевышнего).

Уважаемый рав, стоит ли мне прервать отношения с матерью после переезда на съемное жилье? Или начать снова бороться с ее проблемами, навещать, обсуждать? Зла на нее я не держу в любом случае, более того, мне даже жаль ее. Следить за ее жизнью я могла бы и со стороны, да и согласна помочь ей, если бы помощь потребовалась…

к
Россия

Image

В Вашей ситуации (как Вы ее описываете) «снова бороться» с проблемами, которые сложились в Ваших отношениях с матерью, не имеет никакого смысла. Тем более, что Вы уже без видимого успеха потратили на это много лет и немало усилий.

Теперь, приняв правильное решение - отделиться от матери и снять отдельное жилье, Вам надо сконцентрироваться на строительстве собственной семьи (по-настоящему это реально, только когда муж и жена живут своим домом, без родителей). Это сейчас для Вас - самое главное.

Что же касается общения с матерью, могу лишь одобрить позицию, высказанную Вами в письме. Зла на нее держать не нужно. «Следить за ее жизнью», как Вы выразились, можно и на расстоянии. И если ей понадобится помощь - помочь. Никакие проблемы с ней, не обсуждая. Во всяком случае - на первых порах...

.

Автор текста Элиягу Эссас

14.01.13



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ