Уважаемый рав Э.Эссас!
Пользуясь случаем обращения к Вам, хочу поблагодарить Вас за всю Вашу
деятельность для евреев всего мира. У меня сейчас к Вам довольно интимный
вопрос, не знаю, стоит ли его помещать на сайте, просто очень уж наболело, хочу
получить именно Ваш совет.
У меня муж - нееврей, у нас единственный взрослый сын (27 лет). Два года
назад сын отделился от нас и живет самостоятельно. Он антирелигиозный и ведет
соответствующий «светский» образ жизни. Он работает и неплохо зарабатывает, но,
разумеется, всегда жалуется на нехватку денег. Мы его несколько раз выручали в
тяжелые моменты, хотя у нас доходы гораздо меньше его (обычно - это пособие от
Битуах Леуми, т.к. муж - инвалид).
Сын просил купить ему мобильный телефон и присоединить его к нашей семейной
программе, пообещав оплачивать свои разговоры. До сих пор мы только ежемесячно
показывали ему счета, где его разговоры были в 2-3 раза длительнее наших вместе
взятых (с нами еще мой отец), не требуя решительно оплаты. Последний счет пришел
на такую большую сумму, которую нам уже не под силу оплачивать, да и моральная
сторона этого вопроса очень меня задела. На нашу просьбу все-таки оплатить его
разговоры, сын ответил, что у него сейчас очень тяжелое материальное положение,
сломали его мотоцикл, и у него нет денег даже на ремонт (он хотел их попросить у
нас, но тут я проявила категоричность).
Пожалуйста, посоветуйте, что делать в такой ситуации, простить ему его долги
или все-таки настаивать на возвращении денег. Как по Алахе, должны ли родители
помогать материально взрослым детям. Только правильно поймите, меня не волнует
материальная сторона, нам всегда хватает денег и даже остается на помощь
знакомым и незнакомым. Я имею в виду только воспитательную сторону вопроса.
Извините за столь пространное письмо, не получилось короче изложить ситуацию.
Еще раз огромное Вам спасибо.
С уважением Галя
Поговорим сначала о «букве» ѓалахи (закона).
Обязанность родителей - дать сыну знания Торы и умение ее изучать; обеспечить
ему возможность получения полезной профессии; помочь ему жениться (по
необходимости давать мудрые советы, организовать свадьбу, помочь в первый год
после женитьбы «обустроить домашнее хозяйство»).
Талмуд (трактат Кидушин, листы 29 и 30) определяет и возрастные
рамки реализации этих обязанностей. Ребенку до 16-ти лет родители должны дать
общее воспитание и обеспечить ему изучение Торы; с 17-ти до 22-х лет -
продолжение изучения Торы, строгое этическое воспитание (до 17-ти лет юноша не
готов всерьез осознать высокие моральные и нравственные нормы, а после 22-х лет
прививать их уже поздно), приобретение профессии и - женитьбу.
Гибкость этих рамок проявляется в основном в вопросе женитьбы. Желательно,
чтобы сын обзавелся семьей в возрасте от 17-ти до 22-х лет. Но если изучение
Торы идет у него успешно (юноша талантлив) и/или обучение профессии требует
более продолжительного времени, обязанность родителей помогать ему с женитьбой
остается до достижения им 24-летнего возраста.
Очевидно также, что в случае, если сын получил профессию до 22-х лет,
родители уже не должны его содержать - даже частично. Но обязанность помочь ему
найти невесту и устроить свадьбу - остается.
А теперь рассмотрим положение дел в современном обществе (20 и 21 вв.).
Ситуация в данной сфере не сильно отличается от той, что описана в Талмуде.
Разве что обучение профессии (полный университетский курс - 5 лет), если сын
служил в армии (там, где служба, как, к примеру, в Израиле - обязательна) может
продлиться до 25-26 лет. Да и рекомендация жениться до 20-ти лет, хотя она по
своей сути - верная, не может быть столь настоятельной, как в прошлые времена.
Частично из-за службы в армии, частично, по всей видимости, потому, что сочетать
семейную жизнь с учебой на первых курсах университета (или какого-либо другого
учебного заведения) - трудно.
Перейдем, наконец, к Вашему вопросу. Но вначале разберем два указанных Вами
нюанса.
Первый состоит в том, что Ваш муж - нееврей. Это означает, что
формально все обязанности (до 22-24 лет), о которых мы здесь говорили,
лежали на Вас, на Вашем отце (если он - еврей), а также (и это очень важное
замечание!) - на еврейской общине Вашего города (сформировавшейся вокруг
синагоги, которую Вы регулярно посещали). Эта община должна была осуществлять
духовное руководство, помогая Вам воспитывать сына.
Второй нюанс заключается в том, что Ваш сын ведет «светский», как Вы
выразились, образ жизни. Это по сути дела в данной сфере ничего не меняет.
Какими бы ни были устремления Вашего сына (даже если они были направлены на
собственное духовное разрушение), Вы, со своей стороны, должны были стараться
делать максимально возможное, чтобы выполнить отмеченные нашей традицией
родительские обязанности.
Сейчас Вашему сыну, как Вы пишете, 27 лет. Это означает, что никаких
формальных (по «букве» закона), материальных и прочих обязательств у Вас перед
ним нет. Вы не обязаны помогать ему (если, конечно же, он не попал в беду), не
обязаны «содержать» (даже частично) и т.п.
Я бы настоятельно рекомендовал, проявлять по отношению к нему, когда это
уместно, «безусловное» родительское тепло и неизменно оказывать ему моральную
поддержку в хороших начинаниях. И еще: Вам следует постараться
прогнозировать поведение сына, смотреть на два-три шага вперед. Зная о его
«легкомыслии» в финансовых вопросах, Вам надо, на мой взгляд, обезопасить себя
от неожиданностей. Я бы посоветовал закрыть все совместные счета (включая оплату за мобильный телефон) и не подписывать ему никаких гарантийных
обязательств. Пока он не докажет себе и другим, что способен взять на себя
финансовую ответственность.
