Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день, уважаемый раввин.

Спасибо за ваш такой важный труд! Читаю Ваш сайт с 2018.

Подскажите, пожалуйста, как мне и моей жене поступить правильно в сложившейся ситуации.

Родители жены (тесть и теща) и ее младший брат (ему 43 года) поступили с моей женой (ей 52 года), мягко говоря, «не красиво». Родители жены (в конце 2021 или в начале 2022) тайно переоформили на ее брата 3-х комнатную квартиру, которую государство бесплатно, как это было в Советском Союзе, дало (выделило) на всю семью (на тестя, тещу, жену и ее брата, из расчета количества и пола детей). Оставили ее без единственного жилья, как говорится, без крыши над головой.

О сложившейся ситуации, после начала полномасштабной войны в Украине (февраль 2022), тесть случайно проговорился жене. Также тайно, родители жены, сделали приватизацию указанной квартиры (жена проживала со мной в моей квартире, а брата прописали по другому адресу, чтобы меньше платить квартплату) на себя (тестя и тещу).

По поводу этой квартиры споры были и раньше, тесть и теща настаивали, чтобы жена по «родственному/семейному» не просила за свою часть много денег, и всегда предлагали сумму в 2 раза меньшую от ее реальной цены.

Жена брата часто говорила тестю и теще, чтобы они всегда помнили, кто им в старости будет подавать стакан воды, намекая на себя и брата жены.

Жена продолжает общаться с родителями и братом, как и раньше, и собирается поговорить с братом об этой ситуации после окончания войны.

В конце 2023 брат жены купил себе «волчий/белый» военный билет и выехал в Европу (в Германию) к своей семье (сыну 19 лет) и жене, которые там живут с начала полномасштабной войны.

Жена брата, по всей видимости, не собирается возвращаться в Украину, т.к. всегда мечтала жить в Европе.

Данная ситуация меня очень беспокоит, т.к. я уже больше 2-х лет не могу определить для себя, как мне правильно строить свои отношения с семьей жены (тесть, теща, брат и его семья).

Юридическую сторону вопроса я не подымаю, интересует морально-этическая сторона вопроса, т.к. общаться с тестем, тещей и братом жены у меня нет никакого желания, хотя продолжаю помогать родителям жены получать пенсию через банкомат (они живут в селе), т.к. это для них жизненно необходимо.

Жена, ее семья и я, не являемся евреями, хотя я считаю еврейское мировоззрение единственно правильным, но, как и у других народов, уважение и почет к родителям не пустые для нас слова, особенно для жены, т.к. это ее родители.

Посоветоваться по этому поводу со своими родителями я не могу, т.к. их уже давно нет (скоро будет 30 лет, как они умерли).

Вопрос: как мне, правильно теперь строить свои отношения с тещей, тестем и ее братом (его семьей):

1. Продолжать общаться, как и раньше, как будто ничего не произошло.

2. Поддерживать отношения на минимальном уровне, помогать, когда попросят и реально нужна помощь.

3. Еще, какой то, вид отношений.

Заранее спасибо.

С уважением,

Павел,
Украина

Надеюсь, Вы согласитесь со мной, если скажу, что аргументированно посоветовать, как поступить в сложной жизненной ситуации, когда с «действующими лицами» семейной истории я не знаком — весьма не простая задача.

Поэтому все, что будет здесь сказано, следует воспринимать лишь как общую рекомендацию, которую можно и нужно всякий раз уточнять — в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств.

Исхожу из того, что Вы правильно и достаточно точно описали, что произошло в Вашей семье.

Теперь — к содержанию Вашего письма.

Прежде всего, не могу не отметить Ваше просвечивающееся в нем позитивное, важное и очень полезное в общении с людьми качество — стремление, что называется «не рубить с плеча», не делать скоропалительные, необдуманные практические выводы.

В тексте письма просматривается вполне разумный подход к возникшей в Вашей жизни проблеме, в котором ощущается справедливое, как можно предположить, неприятие неблаговидного поведения, и одновременно — нежелание, как говорят, «раздувать пожар», усиливать негатив и т.д. и т.п.

Необходимо, как мне кажется, отметить и то, что при всей неприглядности обстоятельств и «неожиданного», так сказать, поведения родственников жены — Вы не забыли и полностью не сняли с себя ответственность, связанную с почтительным отношением к старшему поколению (в том числе, разумеется, и к родителям жены).

В конце письма Вы, фактически, выдвинули на рассмотрение два варианта собственного поведения в описанной ситуации.

Какой из них правильный? — спрашиваете Вы.

Если попытаться мысленно как-то вжиться в ситуацию и учесть представленные в письме виды поведения «действующих лиц», можно, полагаю, прийти к выводу, что вариант, обозначенный в пункте 2 — оптимальный.

Осознаю, что в данном случае мог бы отделаться кратчайшим ответом в один абзац. Однако же этот текст я составлял не только для того, чтобы дать совет Вам, но и для того — чтобы помочь другим читателям в установлении неких «точек отсчета», во многом определяющих путь развития внутрисемейных отношений. И даже более того — отношений с родственниками и друзьями.

Читатели, думается, поняли, что та самая обещанная мной «общая рекомендация» — содержатся в моем анализе письма... 

Автор текста Элиягу Эссас
20.03.24