Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

У меня не совсем вопрос. Я была замужем за человеком десять лет. Совместных детей не было, я много работала, а он в основном был дома и занимался детьми от моего первого брака.

С его стороны было немало проявлений жесткости, например, мог наказать ремнём кого-то из детей.

Мы развелись, без особых конфликтов. И я пытаюсь понять, надо ли с ним полностью отключить отношения или иногда давать ему встречаться с детьми, всё-таки он с ними провёл много лет.

Хотелось бы услышать ваш совет в этой ситуации.

Малка
Нетивот

В процессе прочтения Вашего письма создается впечатление, что участников ситуации здесь двое: Вы и Ваш бывший муж. Причем, право решать, какими будут отношения между членами Вашей бывшей семьи — только у Вас.

Однако на деле в этой ситуации — трое участников, к мнению которых надо прислушаться: Вы, Ваш бывший муж и Ваши дети.

Сначала — о Вас и Вашем бывшем муже, а потом попробуем понять, как быть с детьми.

Предположим, что все участники ситуации — евреи.

Если это так, то после развода Вам запрещены встречи с бывшим мужем, по крайней мере, если речь идет о встречах наедине. Ибо после развода на вас распространяются правила йихуда, запрета на уединение, которое действует для мужчин и женщин, не состоящих в брачных отношениях.

По необходимости вы можете встретиться в общественном месте или в присутствии других людей. В целом предполагается, что никаких отношений, кроме деловых, если в том есть надобность — у вас с ним быть не должно.

Что касается детей, то здесь ситуация не так однозначна.

Допустим, что нет никакого судебного решения по поводу встреч Вашего бывшего мужа с детьми. Как следствие того, что это — Ваши, не общие дети.

Кроме того, судя по всему, проявления насилия не были очень значимыми, иначе их регулировало бы соответствующее судебное постановление.

Посмотрим на ситуацию со стороны.

Вы были женаты десять лет. Серьезный срок. Вашими детьми занимался Ваш бывший муж, причем, не имея опыта воспитания — ведь своих детей у него не было. Ему не позавидуешь — много лет практически в одиночку заниматься воспитанием чужих детей.

Как следует из Вашего письма, он не раз срывался на детей и даже проявлял жестокость по отношению к ним. Нисколько не оправдывая его, все же отмечу, что этот человек был поставлен в очень нелегкие обстоятельства.

Непонятно, почему в семье работали только Вы. Но и в этом случае он поступил благородно, взяв на себя заботу о Ваших детях. Позволив Вам реализовывать себя профессионально и избавив Вас от постоянной заботы о том, что происходит дома.

Да, он, видимо, делал это не лучшим образом. Но раз Ваши отношения продержались десять лет, скорее всего такой семейный расклад был для Вас приемлемым. По крайней мере — пока дети не подросли.

Вы пишете, что расстались без конфликтов, что важно не только для вас, но и, пожалуй, в большей степени, для детей. Дети, как правило, особо страдают при распаде семейных союзов. И даже если речь не идет об их родном отце, и в обращении с ними были допущены серьезные ошибки — не стоит их наказывать еще раз. Полным разрывом с человеком, который много лет был с ними рядом.

Вы не пишете, какие отношения сложились между Вашим бывшим мужем и детьми. Быть может, дети, например, боялись его и жили в постоянном страхе, или их отношения с отчимом были наполнены и положительными эмоциями? От этого в значительной степени зависит то, стоит ли дать им возможность встречаться с ним.

Если их отношения хотя бы в некоторой степени были приемлемыми, не стоит их полностью разрывать. Какие чувства не одолевали бы Вас, важно передать Вашим детям понятие hакарат hа-тов  — чувство благодарности к Вашему бывшему мужу. Ни одно благородное дело не должно пройти без благодарности. Кроме того, они, как и Вы, должны научиться прощать.

Вы выиграете в этой ситуации. Дети научатся тому, что надо прощать и благодарить людей за добрые дела. А также тому, что конфликты можно и нужно разрешать мирным путем.

Чтобы принять окончательное решение по поводу встреч ваших детей с отчимом — поговорите с ними. Поговорите на эту тему и с бывшим мужем. Хотят ли дети с ним встречаться? Заинтересован ли он в этих встречах?

Не все в этой ситуации просто и гладко. Продолжение отношений, в которых присутствовала жестокость, требует всестороннего рассмотрения. Могут быть и другие аспекты, которые остались за рамками Вашего письма. Например, соблюдаете ли Вы и Ваш бывший муж заповеди Торы, и т.д.?

Стоит подумать и о том, какое влияние эти встречи окажут на Ваши отношения с детьми, на их развитие и воспитание.

В любом случае, постарайтесь принять решение, которое учитывало бы интересы всех сторон. А также — возможность педагогического воздействия на детей.

Важно использовать для этого любую жизненную ситуацию. В том числе, и такую непростую, в которой волей Всевышнего оказались они и их мать... 

Автор текста Михаэль Бергман
28.02.23