Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Я боюсь свою маму. В детстве меня очень сильно ругали за отметки, да и сейчас не очень всё гладко. Мама хоть иногда и орёт, но теперь реже, чем было.

В общем, когда я нахожусь дома с мамой, я постоянно чувствую тревогу. Я не знаю, почему. Ощущение, будто я получила 2, и мама ещё не знает.

Я боюсь сказать об этом маме. Я ею дорожу, но это чувство убивает меня.

МИКА
Гомель

Прежде всего, отмечу, что Вы очень образно, зримо, описали свое состояние («будто я получила 2, и мама еще не знает»). Это, безусловно, помогает лучше понять Вас.

Однако Вы выдвинули на обсуждение чрезвычайно трудную тему. Ведь речь идет о человеческих взаимоотношениях. А это  — сложнейший «механизм», построенный из тончайших переплетений. Тут — не только особенности характеров контактирующих индивидуальностей, но и — эмоциональная структура каждого из них, глубина восприятия, широта и качество взгляда на окружающий мир и т.д. и т.п.

Стороннее вмешательство в эту тонкую и хрупкую «конструкцию» нередко может лишь навредить. Поэтому я — в принципе противник конкретных советов по поводу «урегулирования» конфликтных и/или проблемных ситуаций (таких, как Ваша, например) в семье, в трудовом коллективе и т.п.

Так что, не стану, да и не могу, давать Вам конкретные рекомендации, как поступать, чтобы освободиться от преследующего Вас страха. В желании помочь — ограничусь общими рассуждениями на данную тему, основанными на собственных практических наблюдениях и жизненных размышлениях.

Немалому числу родителей, к сожалению, свойственна взрывная эмоциональная реакция на негативные, на их взгляд, поступки детей.

Многого ли они добиваются «сильной руганью» (использую тут Ваши слова)?

Главным образом — того, что дети (да и то не все) из страха стараются лучше учиться, лучше выполнять родительские поручения и т.п.

Но вот, ребенок совершает новую ошибку, за которой следует новый родительский «всплеск». Потом — еще и еще…

Разные дети воспринимают это по-разному.

Кому-то «агрессивная прочистка мозгов» — как с гуся вода. Кому-то — эти «взрывы» так глубоко врезаются в память, что болезненные ощущения, которые они при этом испытывают, формируют в сознании некий стереотип. Иначе говоря — своего рода условный рефлекс, проявляющийся, если источник взрывных реакций (скажем, мать или отец) близко. И этот стереотип, уже неконтролируемый, неподотчетный страх ожидания «взбучки», порой остается на долгие годы, переходя из детства во взрослую жизнь.

Есть ли способы, помогающие избавиться от этой боязни?

Зная, откуда берется такой страх, можно попробовать с позиций взрослого человека — выстроить «линию защиты», подразумевающую переосмысление таких и подобных им «пугающих» обстоятельств.

Можно спросить себя — чего, собственно, я боюсь? Того, что находящийся рядом со мной папа (или мама) вдруг разразится направленной на меня бранью?

Тут надо постараться осознать, что некоторые родители часто пользуются именно этим «приемом», потому что им — небезразлична судьба собственных детей. И они проявляют заботу о них. Как умеют. Используя собственный арсенал средств, в том числе — и проявление особенностей эмоционального устройства.

В конце концов, родители — такие, какие есть. И мы ни в коем случае не должны ни критиковать, ни осуждать их.

Посмотрим правде в глаза. Ничего ужасного с нами не случится, если время от времени и приходится пережить несколько минут под словесным «обстрелом». Только надо взять себе за правило — никогда не вступать в перебранку (хотя бы стремиться к этому), что только накаляет обстановку. Тогда как спокойная сдержанность в моменты «атаки», наоборот — частенько обезоруживает атакующего.

Такие рассуждения, полагаю, способны, как минимум — снизить уровень тревоги и страха.

Очень важно поверить, осознать и прочувствовать, что на самом-то деле любой нормативный человек способен взять ситуацию в свои руки. И постепенно улучшать атмосферу общения.

Здесь существует масса «методик», спроецированных на конкретные обстоятельства, в которых живут конкретные люди.

Можно, например, действовать и на «опережение»: заметив тень недовольства со стороны матери или отца — попытаться подбросить для общения приятную или нейтральную тему, «заторопиться» куда-то по «срочным делам» и т.п.

Атмосферу общения с родителями можно существенно улучшить, помогая им в их делах, чаще им улыбаясь, делясь с ними хорошими новостями… Да и вообще — стараясь, что называется, обходить «острые углы».

Выскажу и еще одно соображение.

В любых обстоятельствах надо осознавать, что все жизненные коллизии, скажем так, создает для человека Всевышний. При этом Он — не ставит перед нами задачи, которые мы не в силах решить. Если знать это и хорошо усвоить — никакие жизненные трудности уже не покажутся непреодолимыми...

Очень надеюсь, что внимательное прочтение составленного мной ответа и размышление над ним поможет Вам справиться со своей проблемой.

Автор текста Элиягу Эссас
24.02.23