Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день.

У меня такая ситуация. Я замужем 7 месяцев. У моего мужа есть любимый племянник, который привык к моему мужу, и мой муж его любит. Мальчику 9 лет.

Все бы ничего, но этот мальчик часто просится к нам, и муж не отказывает ему.

Мой муж на работе целый день, а я дома.Работу пока ищу, найти не могу.

Мне неприятно, что я остаюсь с чужим ребенком дома. И не уютно. И не хочу брать такую ответственность за ребёнка кого-то.

С мужем обсуждали, понять не хочет, говорит, чем мешает тебе ребёнок. Но этот ребенок привыкнет, и в дальнейшем, когда будут наши дети, он так же будет проситься, а мне уже тогда и времени не будет и нервов на кого-то.

Как мне поступить в данной ситуации? Как до мужа донести, или как ребенку объяснить? Так как если ребёнок сам не просится, мой муж его не тащит к нам.

Я с мужем говорила, что привози его, когда ты сам дома и нянчись, но нет.

Н
Москва, Россия

Для  начала отмечу, что в еврейской религиозной среде такая проблема, как Ваша, даже не возникает. По той простой причине, что по нашим законам постороннему мужчине — запрещено находиться в любом закрытом помещении (к примеру, в одной квартире) наедине с взрослой женщиной (исключения составляют ее муж, брат, сын и отец).

Этот закон распространяется и на Вашего племянника (в данном контексте мальчик, начиная с 9-ти лет, считается мужчиной).

Знаю, конечно, что мир вокруг нас живет иначе. Лишь единицы иногда считают те или иные еврейские обычаи правильными и стараются внести их в свою жизненную практику. Но большинство о них ничего даже не знает.

В любом случае, рекомендовать наши традиции неевреям — не могу. И мне остается лишь посочувствовать Вам (эта проблема и в самом деле — деликатного свойства, и безболезненно решить ее крайне трудно) и попробовать хоть чем-то помочь.

Но что посоветуешь, не зная ни Вас, ни Вашего мужа, ни обстоятельств Вашей совместной жизни, ни Вашего окружения, ни того, какие отношения складываются у Вас с ближайшими родственниками мужа? А ведь все это и в приложении к данной проблеме — имеет большое значение.

Поэтому ограничусь попыткой обозначить некое направление размышлений, которые, возможно, подскажут реальный выход из создавшегося положения.

Вас, безусловно, можно понять. «Нянчиться» с чужим ребенком — непросто. Да и ответственность (и тут Вы правы) — немалая.

Ситуация усугубляется тем, что вы с мужем — в самом начале периода создания фундамента, на котором вы будете строить семейные взаимоотношения. На данном этапе вы знакомитесь друг с другом в более тесной обстановке, живя под одной крышей. Изучаете поведение «второй стороны», находите, как говорится, «острые углы» и ищете способы, как их обходить...

В таких обстоятельствах присутствие постороннего человека (и взрослого и ребенка), тем более, частое и незапланированное — становится серьезной помехой.

Ваш муж, скорее всего, этого не понимает. Он, видимо, привык к племяннику, и особо не задумывается над тем, какие последствия (и для его молодой семьи и для мальчика) может иметь частое общение с ним в своей квартире.

Он, как Вы пишете, занят работой. Стало быть, нередко возвращается домой усталым, когда у него нет ни сил, ни желания «ломать голову» над серьезными проблемами.

Именно Вам придется позаботиться о нормализации ситуации (что Вы, собственно и хотите сделать, но пока не знаете, как). Еще и потому, что создание благоприятной атмосферы в доме (и в бытовом и в духовном плане) — на женских плечах.

Так что же делать?

Сразу скажу, что разговаривать с 9-летним мальчиком на столь щекотливую тему — явно не стоит. Такие разговоры, кроме всего прочего, в его восприятии могут повернуться против Вас. Все, мол, было хорошо, но вот, появилась в доме «недобрая тетка» и хочет разлучить его с дядей.

Вы, к тому же, не знаете, причин, по которым он так стремится в Ваш дом. Это может быть не обязательно (или не только) нежная любовь, привязанность к родному дяде.

Судите сами. Дома у детей, как правило — бесконечные обязанности. «Учи уроки», «вынеси мусор», «сходи в магазин» и т.д. и т.п. А у Вас — раздолье и свобода. В гостях его не только не заставляют что-то делать, но даже, наоборот, стараются всячески развлечь и сделать что-то приятное.

Главное «действующее лицо» тут все-таки муж.

Очень важно, чтобы между мужем и женой установились доверительные отношения, основанные на взаимном уважении. Если это есть — гораздо легче решать разного рода внутрисемейные проблемы.

Вы, судя по содержанию Вашего письма уже попытались обсудить с ним посещения племянника. И наткнулись на реакцию — «чем мешает тебе ребенок?». В чем просматривается возможность конфликта.

Чтобы этого избежать — попробуйте подойти к проблеме, что называется, «с другой стороны».

Улучите момент, когда он бодр, в хорошем настроении и расположен к душевной беседе. И попытайтесь доброжелательно, без обид и ультиматумов — поделиться с ним своими переживаниями. Особенно — по поводу ответственности, которую Вы, вполне оправданно, кстати сказать, не хотите и не можете на себя брать...

Второй «кандидат» на разговор на наболевшую тему — сестра мужа, мать мальчика. Если Вы сочтете это возможным — поговорите с ней мягко, доброжелательно. В корректной, тактичной форме. Представив ситуацию, например, так, что Вы, женщина, еще не имеющая опыта в семейных делах, советуетесь со «старшей подругой». Одновременно делясь с ней своими опасениями, выражающимися в том, что Вы, понимая, что ребенка воспитывают родители — опасаетесь, что невольно можете нарушить выбранную ими воспитательную линию...

Впрочем, и тут могут быть свои «подводные камни». Во всяком случае — очень многое зависит от того, какие отношения сложились у Вас с сестрой мужа. Кроме того, нельзя исключать, что у нее есть какой-то интерес в визитах сына к Вашему мужу. И Вашу попытку что-то объяснить ей, о чем-то ее попросить, она может принять в штыки.

В каких-то обстоятельствах, если не удается договориться ни с мужем, ни с его сестрой, возможно, стоит попробовать привлечь к упорядочению ситуации мудрого и тактичного «третейского судью». Им может стать имеющий немалый житейский опыт человек, которому Вы доверяете, и который пользуется авторитетом в семье. Например, кто-то из родственников мужа. Или, скажем —  Ваша родственница, отвечающая обозначенным здесь критериям…

В заключение повторю, что в желании хоть чем-то помочь Вам — я постарался лишь пунктирно обозначить направление размышлений. И не надо воспринимать все сказанное здесь как руководство к действию. Выбор «методов урегулирования» — за Вами.

Единственный мой совет — действуйте осмотрительно, взвешенно, заранее обдумывая возможные последствия своих действий...

Автор текста Элиягу Эссас
06.12.22