Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый раввин, помогите, пожалуйста, разрешить семейный конфликт.

Родители моего мужа живут в трехэтажном доме в австрийской деревне, а мы живем в Вене. Там у моего мужа есть своя комната, где мы и жили, когда приезжали на праздники или просто так.

Нельзя сказать, что мы часто приезжали, но минимум раз 5 в год на несколько дней. Чаще и не было желания, так как не хотелось напрягать родителей.

У мужа есть сестра, которая после окончания университета в другом городе решила обосноваться в родительском доме. У нее есть своя спальня, а также собственная кухня. Теперь же она из комнаты моего мужа хочет сделать для себя гостиную. Хотя на втором этаже есть комната, где раньше была гостиная родителей. Но она хочет сделать гостиную из спальни своего брата, потому что тогда она будет на одном уровне с ее спальней, ну и она больше по размеру и красивей, чем гостиная на втором этаже. Плюс она аргументирует, что мы же не так часто приезжаем.

Мой муж чувствует, что его как будто выдавливают из родительского дома. Он не понимает, почему он не может иметь собственную комнату в родительском доме, если место есть на втором этаже, и если детей пока у нее нет.

Родители же не хотят ни с кем ссориться, вроде понимают и нас и ее.

Если комната мужа станет гостиной, то не очень будет удобно там оставаться надолго.

Мы бы поняли решение сестры, если бы не было места, но оно есть!

Я стараюсь не сильно вовлекаться в конфликт, но мне очень обидно за мужа, он ведь тоже на правах сына, а не гостя, имеет право на свое место в этом доме, тем более, когда его достаточно сейчас.

Не знаем, как поступить, чтобы не ссориться, ведь отношения хорошие с родственниками тоже важны.

Спасибо!

Лена
Вена, Австрия

Начну с последней фразы Вашего письма.

Вы правы — «хорошие отношения с родственниками важны». Это известно, пожалуй, каждому человеку (точнее — почти каждому). Но далеко не все, насколько я знаю — понимают, в чем заключается глубинное содержание слов «хорошие отношения в семье».

В идеале это — доброжелательность, взаимное доверие и уважение, стремление, выстраивая собственное жизненное пространство, учесть интересы и чаяния других членов семьи, готовность, что называется подставить свое плечо, когда это требуется кому-то из близких.

Разумеется, и в добротных семьях не все и не всегда — безоблачно. Ведь семья — это коллектив, дети в котором, хоть и воспитаны теми же родителями (рассматриваем здесь лишь такой вариант), все же — индивидуальности. У каждого от рождения — свой, уникальный набор свойств, что проявляется в особенностях настроений, стремлений, поведенческих принципов и т.п.

При этом, если общение родственников цементируют обозначенные выше качества — им, как правило, легче найти компромиссы, удовлетворяющие каждого участника конфликта. Если и не в материальной (в любом компромиссе кому-то приходится уступить ради другого) — то в психологической сфере. Ибо умение подняться над собственным сиюминутным желанием приносит моральное удовлетворение.

Таких семей, к сожалению — не так уж и много. Чаще видишь семьи, в которых каждый стремится настоять на своем, не желая слышать других. Здесь дети, в том числе, и взрослые, даже по мелким поводам — рискуют ввергнуть друг друга в глубокий водоворот противостояния. Что может иметь весьма тяжкие последствия — породить горькие взаимные обиды. Вплоть до того, что братья или, допустим, брат с сестрой — бывает, даже годами не общаются, ведут себя, как чужие люди.

У Вашего мужа, как мне видится, исходя из содержания составленного Вами письма — хорошая семья. Его родители, отстранившись от участия в споре дочери с сыном — поступают, на мой взгляд, правильно.

А у меня и тем более — нет для них готового решения. И не только потому, что я не знаком с действующими в этой истории лицами и с конкретными обстоятельствами. Но — потому в основном, что решить, как выйти из конфликтной ситуации, должны только они сами, брат с сестрой.

Могу дать лишь один совет. Вашему мужу, как мне представляется, надо наедине встретиться с сестрой и спокойно, по-доброму и обстоятельно поговорить. Искренне, откровенно изложить друг другу свои аргументы, прояснив причины притязаний на «спорную» комнату. Надеюсь, что в результате такого обсуждения — они придут к компромиссу...

Автор текста Элиягу Эссас
21.04.22