Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый рав Элияhу!

Прежде всего, огромное спасибо Вам за ответ «Дал клятву, что не женюсь. Как теперь быть?», а также за другие Ваши ответы. И спасибо всей команде этого замечательного сайта, и за то, что здесь так много полезного и необходимого, как для евреев, так и для неевреев.

Я – нееврей. Мне 38 лет. Очень горько, противно и стыдно за то, что творит режим в России! Чечня, Грузия, Сирия…. Постоянная поддержка палестинских террористов, также диктаторов по всему миру… Телезомбизация населения…

Но новое нападение на Украину и поддержка этого преступления большинством россиян, уже точно – делает невыносимой мою жизнь здесь далее. И ранее я мечтал уехать отсюда, а теперь понял, что все: невозможно уже жить здесь. Тем более, что я сам – на четверть украинец, и люблю этот народ, его язык, культуру! Душой я – украинец.

Я бы давно уехал отсюда в другую страну, но есть проблема: я у своей матери - единственный. Ей 70 лет, мужа у нее нет, детей, кроме меня – тоже. (У нее, правда, есть надежные подруги, которые могут помочь ей в быту и поддержать морально).

Если уеду, очень боюсь нанести ей огромную, прежде всего, психологическую травму! Да и в бытовом смысле: пока она на ногах, но все же, возраст свое берет, сил, здоровья - все меньше.

Если уеду от нее, боюсь, что «убью» ее морально, и вообще, предам ее, оставив одну, без помощи и поддержки. Но оставшись в РФ, считаю, что «спущу свою жизнь в помойку», убив в этом случае себя, как личность. Вижу себя полностью растоптанным здесь, и то, что эта страна – ну совсем не то место, где я должен находиться! И эмоционально, и логически, и нравственно: чувствую себя добровольным пособником режима, если останусь здесь. Да и безопасность: тех, кто против войн, все больше будут репрессировать сейчас. Ведь все больше здесь «закручиваются гайки».

Можно, конечно, жить и здесь, полностью уйдя во внутреннюю эмиграцию, или жить в глухой деревне, что для меня – возможно сейчас, но это – жизнь «молодого пенсионера». А я недавно планировал жениться, создавать семью, работать, жить активной нормальной жизнью, угодной Творцу. Но сейчас – точно не вижу здесь никакого будущего для себя.

Мне претит быть россиянином, помогать этому государству налогами, жать руки тем, кто «за войну», жить во всей этой удушающей атмосфере. Но и уехать от матери тяжело мне, представляя ее слезы и страдания, если уеду, бросив ее.

Если бы я уезжал по какой-нибудь другой причине (работа, учеба и т.д.), возможно, все было бы иначе, и она проводила бы меня с улыбкой и радовалась бы за меня, но тут – совсем иначе.

Если уеду, очень расстроится и обидится, что я ее «бросаю» (она совсем не понимает меня в этом и не поддерживает, но поддерживает российский режим, считая, что мне тоже должно быть здесь хорошо).

Вместе со мной уезжать из РФ она тоже не хочет. Что мне делать? Как успокоить мать и убедить, что я ее – не бросаю, а бросаю только РФ, ибо иначе - не могу?

Если же нельзя и преступно мне уезжать, то посоветуйте мне, как жить здесь дальше, не сойдя с ума?

Спасибо Вам огромное! Извините, что так длинно получилось. Это – крик окровавленной души.

Олег
Москва, Россия

Буду рассматривать Ваше письмо, как констатацию данности, не пытаясь влиять на Ваше решение.

Начну с того, что такая дилемма возникает у многих людей. Не обязательно в том же контексте, что у Вас, но все же… У многих появляется желание реализовать свой потенциал и устремления души в другой стране. А родители (у Вас только мать) — уже пожилые люди. И им не на кого опереться, кроме сына, он у них — единственный.

Это — общие черты таких ситуаций. Однако каждый случай — индивидуален. В каждом — какие-то свои особенности.

Например, мать может быть членом какой-то общины, какого-то клуба — устойчивого общественного образования, с перспективой просуществовать много лет. И ей там комфортно.

С другой стороны, в душе сына все равно остается ощущение, что он бросает ее, и нарушает тем самым заповедь о почитании отца и матери.

И даже в этой схеме, более конкретизированной — тоже не все однозначно и одинаково.

Поэтому нам придется установить какие-то общие принципы, и только потом можно будет размышлять над конкретными обстоятельствами.

Что это за принципы?

Следует отчетливо понимать, ребенок не рождается как чья-то собственность, и не прикован к родителям. Всевышний хочет, чтобы у человека были дети, и наделяет родителей правом — воспитать детей достойными людьми.

С 20-ти лет и далее сын считается самостоятельным (дочь, как правило, обретает самостоятельность — с момента ее замужества). При этом у сына остается обязанность почитать и уважать родителей, помогая им, насколько ему позволят его возможности.

Однако эта обязанность — не подразумевает, что самостоятельные дети должны жить рядом с родителями, в одном городе и даже в одной стране.

При этом у сына, естественно, может быть желание, чтобы его мать жила где-то неподалеку от него. Но это, по сути, нормальное желание должно быть у сына на втором месте — после его стремления реализовать собственный потенциал. Ведь даже если мать (и/или отец) — не осознают, что у сына есть такое право и, соответственно, теми или иными способами, препятствуют осуществлению такого стремления — это все равно не отменяет факта, что человек рождается, чтобы внести в мир то, что он может внести (это и есть реализация его потенциала).

Человек приходит в этот мир не для того, чтобы помогать родителям в реализации их жизненных целей, но — для того, чтобы реализовать свои.

Чтобы это со стороны детей не было, так сказать,«животным» эгоизмом — Тора соединяет это с заповедью о почитании отца и матери.

Отсюда следует, что стремление сына (как это должно быть) — не бросить мать, но — стремление выстроить собственную жизнь, придерживаясь шкалы приоритетов, которая выглядит так:

1. Стараться быть полезным обществу.

2. Жениться и иметь детей.

3. Сообразуясь с жизненными обстоятельствами — помогать своим родителям.

Из этого следует, что у Вас есть все основания для того, чтобы переехать в другую страну — туда, где Вы, как Вам кажется, сможете реализоваться.

Открыто говорите об этом со своей матерью,постоянно подчеркивая, что Вы планируете устроить все так, чтобы она могла в любой момент, когда захочет — переехать к Вам. Предложите ей и промежуточный вариант, когда она будет периодически посещать Вас. В современном мире с этим, как правило, нет особых проблем.

Главное — скажите ей, что все это — в Ваших планах. И всякий раз подчеркивайте, что Ваш переезд — не безответственная блажь, но — серьезное намерение наполнить свою жизнь истинным содержанием. Объясните ей, что в действительности Вы, — не бросаете ее ни на один день.

В практическом плане, если есть возможность — установите дружеские контакты с подругами матери.

«Если бы я уезжал, — пишете Вы, — по какой-нибудь другой причине (работа, учеба и т.д.), возможно, все было бы иначе».

Такое предположение наводит меня на мысль, что Вам надо в ближайшее время сделать все возможное, чтобы расширить кругозор Вашей мамы, довести до ее сознания универсальное, записанное в Торе правило — «Не хлебом единым жив человек» (книга Дварим, гл. 8, ст.3).

То есть — в жизни очень большое значение имеют и те моменты, которые Вы описали в тексте своего письма (иначе говоря — тот самый «крик души»).

Рекомендую распечатать Ваше письмо (и если хотите — мой ответ тоже), дать прочесть матери и периодически с ней это обсуждать.

Автор текста Элиягу Эссас
09.03.22