Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Не могу решиться, стоит ли возвращаться к мужу, который не любит. И вообще неуважительно ко мне относится...

Israel

Если я правильно понял Вашу ситуацию, Вы расстались с мужем, и теперь, спустя какое-то время, он просит Вас вернуться к нему.

Скажу откровенно, даже если бы я был хорошо знаком с Вами и с Вашим мужем — все равно не решился бы дать конкретный совет.

Впрочем, по моему мнению — никто со стороны, даже самый близкий к Вашей семье человек, не может сказать, как поступить жене (или мужу) в таких обстоятельствах. Ведь семейные отношения — сложнейшая «симфония» действий, событий и чувств, наполненная такими тончайшими, незаметными окружающим нюансами, разобраться в которых нередко не под силу и самим участникам семейных коллизий.

Могу ли я хоть чем-то помочь Вам, не зная ни Вас, ни Вашего мужа, ни причины разрыва?

Пожалуй, только одним — высказав ряд общих соображений на данную тему, основанных на моих многолетних жизненных наблюдениях.

Для начала отмечу, что такую дилемму, как Ваша, нельзя решать исключительно «на эмоциях». Тут надо спокойно обдумать и постараться еще раз, здраво оценить суть своих «претензий» к мужу.

Из нашего с Вами разговора предлагаю сразу изъять выражение «любит-не любит». В быту им, конечно же, пользуются. Однако никто не может сущностно определить, что это такое.

Поэтому ограничимся более, казалось бы, понятным, употребленным Вами термином — «неуважительное отношение». Хотя бы потому, что у слова «уважение» все же есть свое определение. По крайней мере, в толковых словарях разъясняется, что уважать человека означает —считаться с его желаниями и интересами, признавать его достоинства и достижения, поддерживать приемлемый для него формат взаимодействия, в общении с ним стараться не нарушать сформулированные им и известные тебе жизненные правила.

Все тут как будто бы просто и понятно — если речь идет об уважении, скажем, к учителю. Но как это можно применять на практике семейных взаимоотношений?

Взаимоуважение — один из показателей прочности семьи. Но семья — эта два равных по статусу человека, оказавшихся под одной крышей. И у каждого — свои представления о взаимодействии членов семьи, у каждого — свои жизненные правила, сформировавшиеся на протяжении всей добрачной предыстории (воспитание в родительской семье и в школе, влияние среды, в которой рос человек, и т.д. и т.п.).

За неуважение можно принять, например, грубоватую манеру общения. Но не надо забывать, что все мы, хотим того или нет, в семейной жизни, в большей или меньшей степени — дети своих родителей.

Ее папа и мама, к примеру, никогда не грубили друг другу, никогда не ссорились (во всяком случае, при ней), не осуждали друг друга, мирно решали возникающие в семьи трудности и проблемы. Это для нее и стало моделью семейных взаимоотношений.

У него — все иначе. Отец, как правило, приправлял общение с матерью легкой иронией. Его родители не стеснялись ссориться в присутствии детей, бросая друг другу в лицо жесткие обвинения…

И вот, он и она — создали семью. При разнице поведенческих привычек, вполне может быть, что то, что для него в порядке вещей, она воспринимает трагедией.

Так, чьи желания и интересы — предпочтительней? Чьим правилам в общении нужно следовать, если у мужа и у жены они — разные?

Очевидно, что, поженившись, пара должна вместе выработать некую «генеральную» линию общения и взаимодействия, максимально комфортную для каждого из них.

Это — непросто. Но именно с этого начинается процесс строительства семейных отношений, главная роль в котором отводится женщине. Ибо у нее больше, по сравнению с мужчиной, развито чутье и интуиция.

Многих запутывают распространенные нынче феминистские идеи. Но тут следует осознавать, что в нормативной семье у женщины и мужчины — свои роли. И когда женщина задается вопросом — «почему я, а не он?», в тот самый момент ее семейный корабль дает первую трещину.

Взаимоуважение — не возникает само по себе.Чтобы дать первый побег, ему необходима благодатная почва — взаимопонимание между мужем и женой, общность взглядов на мир, единство в основных жизненных целях и устремлениях (подробнее об этом можно прочесть на сайте, к примеру, в статье «Десять способов неудачно жениться» — раздел «Этика»).

Впрочем, и потом это зародившееся уважение друг другу надо постоянно выращивать и укреплять. А для этого «хладного разума» — недостаточно. Тут нужна еще широта души, щедрость и мудрость сердца. Иначе говоря — то, что выводит человека из замкнутого, узкого пространства собственного «я», открывая возможность на чем-то в поведении «второй стороны» не концентрировать внимание, что-то искренне прощать, с чем-то мириться…

Мне, конечно же, неизвестны обстоятельства, побудившие Вас расстаться с мужем. Поэтому своим ответом я лишь пунктирно наметил направление размышлений, в ходе которых Вы, надеюсь, обретете серьезную аргументацию, подсказывающую, какое решение в Вашей конкретной ситуации будет оптимальным.

И в заключение, рекомендую «побродить» по страницам нашего сайта и просмотреть архивы разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»).Вполне может быть, что Вы найдете в них и обсуждение ситуаций, схожих с Вашей.Их прочтение, полагаю, обогатит Вас новыми доводами. И Вам легче будет принять то или иное решение.

Автор текста Элиягу Эссас
09.02.22