Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый Рабби Эссас.

Я хотела бы узнать ваше мнение по следующему вопросу.

Моему сыну 30 лет, он Талмид Хахам и учит Тору в Колеле. Женат, 5 маленьких детей от 6 лет до 6 месяцев.

Жена работает полный рабочий день, а потом с детьми.

Он, конечно, помогает, но в основном все на ней.

Они никогда не жалуются, но я вижу, как ей тяжело физически. Я и её мама живём в другом городе, и не можем помогать (кроме того, что дать немного денег). И если они приезжают мне очень тяжело даже несколько дней.

Я беспокоюсь, чтобы они выдержали такую нагрузку. Я пыталась поговорить с сыном, но он сказал, что его Рабби считает, что если жена справляется, то ничего специально делать не надо.

Пожалуйста, посоветуйте, должна ли я стоять в стороне и не обсуждать это с взрослыми детьми, или все-таки в деликатной форме…

Rachel
USA

Сразу скажу, что родители ни в коем случае, ни в какой форме — не должны вмешиваться и обсуждать с взрослыми детьми, имеющими собственные семьи, их жизненные устои. По многим причинам.

В частности, потому, что в результате это способно внести разлад не только в отношения родителей с детьми, но и — в отношения детей друг с другом, с членами общины, в среде которой они живут, с раввином этой общины и т.д. А, кроме того — посеять в детях сомнения, которые могут расшатать веру в Творца.

И все-таки, почему нормальное побуждение родителя помочь своему ребенку (пусть и взрослому, самостоятельному) советом, наставлением — ошибочное? И если образ жизни детей неправильный (на родительский взгляд), почему бы им, детям, не решиться на риск разрыва с общиной и не воспользоваться материнским (отцовским) жизненным опытом?

Ошибка в подобных рассуждениях состоит в том, что опыт родителей и их жизнь — принципиально отличаются от опыта и образа жизни их сына (дочери). Он, сын — другой человек.Отчасти потому что материнский (отцовский) опыт построен на наблюдениях и реалиях 20-30-летней давности, при том, что младшее поколение сегодня оказывается в иной действительности. Поэтому и устремления, и задачи, и образ жизни у детей — иные.

Но если попытаться заглянуть в корень проблемы — можно обнаружить и осознать, что абсолютного собственного понимания, что правильно и что неправильно, ни у родителей, ни у детей, ни у общины, ни у раввина (и вообще, у любого человека) — нет. Правду можно найти — только в Торе, в Мудрости Всевышнего, которую Он открыл нам.

В Торе нет прямых указаний, как надо и как не надо строить семейную жизнь. Однако в ней обозначены основные семейные ценности.

Из текста Торы вытекает, что у мужа и жены должны быть общие духовные идеалы, к достижению которых они оба стремятся. Что они должны помогать друг другу — и физически (например, в быту) и в духовном развитии.

Очень важно и то, чтобы семья жила в окружении, где их понимают и в целом разделяют их образ жизни.

Из Торы и Талмуда черпаем знание и о том, что муж — глава семьи. На нем лежит определенная ответственность за ее материальное благосостояние.

С другой стороны муж — духовный лидер семьи. На нем — общее духовное руководство. Его обязанность — самому постоянно развиваясь духовно, следить за тем, чтобы все члены его семьи духовно росли, в направлении, указанном Творцом в Его Торе. В том числе, и за тем, чтобы духовные ценности для жены и детей — были выше материальных интересов.

Из этого вытекает и общесемейная задача — стремиться к скромности в удовлетворении материальных потребностей. К этому главе семьи следует приучать, прежде всего, себя (чтобы быть примером для остальных) и стараться воспитывать это качество в жене и детях.

За все это он — в ответе перед Небесами, и не может переложить свою ответственность на кого-то другого.

На жене — устройство дома, создание в нем благоприятной атмосферы. Она может вносить свой вклад в семейный бюджет, Но — не несет ответственности за полное материальное обеспечение семьи.

Из этого следует, что муж должен ставить перед женой задачу — чтобы она больше внимания уделяла воспитанию детей, их духовному росту, чтобы прививала им этические нормы поведения, навыки выполнения заповедей и т.п.

Все это — некий эталон, в стремлении к которому еврейские семьи прокладывают себе жизненную дорогу. Но точной формулы организации семейной жизни — не существует. У каждой семьи к идеалу — свой, индивидуальный путь. У каждой — свои особенности, свои проблемы и трудности, которые они доступными им способами стараются преодолеть, свои неудачи, свои достижения…

Очень хорошо, что Вы — доброжелательная свекровь и сочувствуете невестке. Но только не надо пытаться, пусть и с самыми лучшими намерениями, что-то изменить в семье сына.

Конечно же, в материнском подсознании даже великовозрастный сын — навсегда ребенок, которого хочется от чего-то защитить, что-то ему подсказать и т.д. Но взгляните на ситуацию под иным углом зрения. Ваш сын и его жена — взрослые, сложившиеся люди. Судя по всему — разумные и здравомыслящие. Они явно в состоянии принимать самостоятельные, подходящие им решения.

Означает ли это, что роль бабушек-дедушек, как Вы выразились — «стоять в стороне»?

Нет, не означает. И самая ценная помощь с Вашей стороны — искреннее понимание, что семья сына строится на твердых, правильных жизненных позициях, на принципах, которые они черпают из открытой нам в Торе Мудрости Творца.

Возможно, пока Вам еще трудно разумом, сердцем и душой принять образ жизни семьи сына. Но Вы можете обрести это понимание, расширяя свой кругозор — читая, к примеру, материалы нашего сайта.

Постепенно проникаясь идеалами сына — Вы сможете осознанно поддерживать позитивные начинания членов его семьи, укреплять их веру в себя, внося оптимизм.

Впрочем, попробуйте поддерживать сына даже в тех случаях, когда его позиции и побуждения Вам не очень ясны. Помня, что вмешательство в жизнь его семьи, попытки заронить в его сознание какие-то сомнения и т.п. — разрушительны.

Автор текста Элиягу Эссас
08.07.21