Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мама помогает мне с ребенком по 8 часов в день…
1

Добрый день!

Я замужем, есть дочь 2 года. Моя мама помогает с ребёнком с рождения дочки. Проводит у меня часов 8 в день.

С моим мужем мама ладит хорошо, но со мной ей тяжело. Мы постоянно ссоримся.

У меня тяжелый характер, я вспыльчива и эмоциональна. Мама обидчива. Мне тяжело контролировать себя, это ежедневная моя внутренняя борьба.

Я знаю, что справлюсь когда-то, но сейчас я постоянно обижаю маму и разрушаюсь от этого. Неважно, кто прав, а кто виноват. Результат один.

Я предлагала маме приходить только 2-3 часа в день, она меня не слушает, обижается, чувствует себя ненужной. Она привыкла к ребёнку.

В идеале я бы отказалась от ее постоянной помощи насовсем и наняла бы няню, я работаю. Но меня мучают сомнения, не понимаю, как правильно.

Она ничем другим не увлекается, смысл жизни видит только в помощи детям.

Папа сейчас живет в другом городе, с ним отношения у мамы не очень ладные.

Я не должна была принимать ее длительную помощь. Как сепарироваться?

Благодарю!

Ник
Москва

Вы настолько внятно и обстоятельно (хотя и кратко) описываете свою проблему, что и без знакомства с Вами — в общих чертах, но вполне зримо, можно представить себе обстоятельства, в которых живет Ваша семья.

Из содержания составленного Вами текста видно, что Вы — здравомыслящий, разумный человек, который умеет непредвзято оценивать ситуации. И Ваше решение (пока только внутреннее) отказаться от ежедневной помощи мамы по уходу за дочерью — правильное. Только причина этого — глубже и более обоснована, нежели Вам это сейчас представляется.

Дело не только и не столько в том, что Вы с мамой, с Ваших слов, «постоянно ссоритесь». Это, конечно же, усугубляет ситуацию. Даже маленький, 2-летний ребенок в состоянии уловить несогласие между мамой и бабушкой (современные дети развиваются быстрее, чем когда-то; они все видят, чувствуют и воспринимают) и сознательно или неосознанно могут пользоваться им, извлекая из этого выгоду. Мама говорит — «нельзя», бабушка — «разрешает». И — наоборот. Самый простой вариант — когда мама, например, считает, что ребенку не надо есть конфеты, а бабушка «незаметно» подсовывает. И т.д. и т.п.

В таких случаях дети с раннего детства осваивают науку манипулирования взрослыми и нередко вырастают эгоистами и эгоцентриками.

Не стоит сбрасывать со счетов и другое. Какое представление об уважении к родителям получит дочь, если на ее глазах мама ругается со своей мамой?

Но если глубже всмотреться в проблему — становится понятным и очевидным, что Всевышний дает детей не бабушкам и дедушкам, но —родителям, отцу и матери. И только они, отец и мать, несут за каждого своего ребенка ответственность перед Творцом. С них, с родителей — и спрос.

Если рассматривать Вашу проблему с такой точки зрения — проясняется, что не имеет никакого значения, кто из вас (Вы или мать) опытней и мудрее. В эпицентре вопроса — аксиома: кто получил задание Всевышнего (вырастить и воспитать сына/дочь) — тот его и выполняет.

У бабушки может быть совещательный голос, если мать ребенка, пребывая в чем-то в сомнениях, обратится к ней за советом. Не более того. И посещения бабушки должны быть для ребенка, в определенном смысле — «праздником».

Она, конечно же, может посидеть с ребенком пару часов, если Вам это понадобится. Да и то — няня в таких ситуациях даже лучше. Она — наемный работник, и должна вести себя с ребенком так, как Вы ее просите. И если нарушает предъявленные ей требования — ее всегда можно уволить.

Вы ничего не пишете о роли Вашего мужа в воспитании дочери. А ведь и на нем, как уже сказано — лежит обязанность заниматься ребенком.

Важно, чтобы между Вами и мужем в воспитательной стратегии было в основном полное согласие, единая позиция. Тогда можно рассчитывать на то, что вы оба будете для ребенка авторитетом. Как, собственно, и должно быть. Даже если у вас и возникают трения — нельзя, чтобы ребенок, даже в возрасте Вашей дочки, был этому свидетелем.

Попробуйте спокойно, доброжелательно объяснить свое решение матери. Скажите ей, что в свое время она получила от Всевышнего свой шанс — родила дочь, вырастила и воспитала Вас. Справилась с Его поручением. Теперь настала Ваша очередь — Вы тоже хотите в полной мере использовать свой шанс. И ничего обидного для нее в этом нет. Так уж устроен мир, в котором все мы живем.

Понимаю, что отказаться от помощи матери «технически» — очень непросто. Она, судя по всему, одинока, и, как Вы пишете — «ничем другим не увлекается, смысл жизни видит только в помощи детям».

Что ж, ей можно только посочувствовать. Единственное, что Вы, вероятно, можете сделать для нее, так это — помочь ей обрести иной жизненный смысл.

Для начала попытайтесь уговорить ее просто отдохнуть.

В дальнейшем — предложите ей, допустим, осуществить какой-то проект, попробуйте чем-то ее заинтересовать и т.п. Чем именно — не могу подсказать. Вы знаете свою маму. Поэтому только Вы и в состоянии, проявив творческое воображение, помочь ей найти увлекательное приложение сил и энергии, которые сейчас она тратит на внучку.

В конце концов, важно, чтобы она осознала, что для нее настала пора, когда она, увидев, как много интересного вокруг — может, реализовать в своей жизни то, что не имела возможности осуществить раньше...

 

Автор текста Элиягу Эссас
17.06.21

 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: