Расстаться с ним или нет?
1
Здравствуйте.
Родила ребенка от мужчины, с которым рассталась. Он собирался жениться на другой, но вернулся ко мне. На мне жениться не хочет, объясняя это тем, что если из-за поведения моих детей мне понадобится срочно уехать, он может не успеть дать разрешение на выезд с ребёнком.
Я не верю этому объяснению и мне больно от его лжи и нелюбви.
Пожалуйста, дайте совет: расставаться с ним или нет? Ведь интимные отношения вне брака это грех.
Люба
Харьков
В жизни каждого человека бывают моменты, когда он оказывается перед выбором, который может в той или иной, иногда — в весьма значимой степени, повлиять на его дальнейшую судьбу.
Вот и Вы сейчас — в такой ситуации. Вас одолевают сомнения — какое решение принять? Да так, чтобы оно было для Вас оптимально правильным.
Вашу нерешительность можно понять. Тем более — что от выводов, которые Вы, в конце концов, сделаете, зависит не только Ваша судьба, но и будущее Вашего ребенка.
Бесспорно, жизнь поставила перед Вами очень трудную задачу. И только Вы можете ее решить, никто за Вас это не сделает. Даже люди, которые хорошо знакомы с Вами и с тем мужчиной, с таким «заданием» не справятся. Ведь в отношениях между мужчиной и женщиной всегда много нюансов. Они, как правило, как будто бы даже и незаметны (во всяком случае — со стороны), но, не учитывая их, очень легко ошибиться и, вместо пользы, причинить вред.
Кроме того, большинство «добровольных советчиков» не соотносят то, что происходит в отношениях пары сегодня, с историей их знакомства и развития их «взаимодействия». А ведь это имеет весьма немалое значение. За любой ситуацией прошлого может, как у кометы, тянуться длинный шлейф, в ту или иную сторону влияющий на последующие события…
Вам, полагаю, уже ясно, что готового решения Вашей проблемы у меня нет. И не может быть в принципе. Даже не потому, что я ничего не знаю ни о Вас, ни о мужчине, о котором Вы пишете. Но, главным образом, потому, что я никогда не выношу «приговоры», расстаться паре или, наоборот, не расставаться. Ибо в полной мере отдаю себе отчет в том, что не вправе вмешиваться в человеческие судьбы.
Однако, чтобы не оставить Вас без поддержки — выскажу здесь ряд общих, универсальных соображений, которые, как мне представляется, должны помочь Вам более или менее правильно сориентироваться в нынешней ситуации и понять, какой из предлагаемых Вам жизнью вариантов подойдет Вам и Вашему ребенку.
Итак, изложу здесь основные принципы, на которых стоится «нормативная» семья.
1. Совместная жизнь мужа и жены предполагает, что их объединяет общность взглядов на окружающую действительность, интересов и жизненных устремлений.
Речь в данном случае идет не о том, чтобы он и она, к примеру, были болельщиками одной футбольной команды или, скажем, зачитывались романами одного и того же автора. Нет, мы говорим здесь о более глубоких, принципиальных вещах — о близости жизненных позиций (в том числе, и об общности представлений о распределении ролей в семье и о том, как надо воспитывать детей и т.д.) и об определенных общих целях. Особенно — в духовной и душевной сфере.
2. Нормативный брак обычно строится на взаимоуважении и взаимном доверии.
Попутно отмечу, что здесь у Вас, судя по содержанию составленного Вам текста, уже появилась, на мой взгляд, заметная трещина. Ибо аргумент отца Вашего ребенка, которым он, с Ваших слов, оперирует, отказываясь узаконить отношения, видится мне, по меньшей мере — странным (впрочем, не исключаю, что для Вас его доводы все же имеют какие-то объяснения).
3. Никто из людей — не идеален. У каждого — свои жизненные предпочтения, свои привычки, достоинства, недостатки и т.п.
Когда под одной крышей оказываются двое разных людей — большое значение приобретает умение прощать, на что-то, как говорится, «закрывать глаза», на чем-то вообще не концентрировать внимание.
Поэтому так важно еще на этапе принятия решения, создавать с конкретным человеком семейный союз или нет — надо хорошенько подумать, сумеет ли он (она) мириться с замеченными в процессе знакомства недостатками. Надежда на то, что в семейной жизни удастся «перевоспитать» партнера, очень часто не оправдываются, и «дурные привычки» могут стать причиной серьезных семейных неурядиц.
И, пожалуй — последнее, что счел необходимым сказать Вам.
Размышляя над выбором варианта решения — не следует, как мне видится, ставить во главу угла соображение, что тот мужчина — биологический отец Вашего ребенка. Попытайтесь представить себе, каким он будет расти, если отношения родителей не сложатся, если они, при разных взглядах на воспитание детей, станут тянуть его «в разные стороны».
В заключение подчеркну, что строительство семейных отношений, своего рода — искусство. Это надо осознавать и именно так воспринимать. При том, что для того, чтобы овладеть этим искусством — надо много думать и учиться. Сами по себе такие навыки — не возникают.
Поэтому настоятельно советую Вам, прежде чем принимать окончательное решение, не пожалев на это времени — осуществить исследовательскую работу. То есть внимательно прочесть и обдумать размещенные на сайте ответы «Отношения с мужем не складываются. Живу, как на пороховой бочке», «У мужа отсутствует уважение к женщинам. Является ли это причиной для развода?», «Недавно от меня ушел любимый человек», «После рождения сына моего мужа как подменили» — со всеми ответами и статьями, на которые в них даны линки.
И неважно, что описанные в них ситуации во многом не похожи на Вашу.
Предлагаю и Вам самой просмотреть на сайте архивы разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»). Почти уверен, что Вы найдете в них полезные для себя материалы.
Автор текста Элиягу Эссас
02.06.21
 
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
