Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Последнее время поняла, что я влюбляюсь всегда, и хожу в этом состоянии очень долго, думая об этом человеке, то избегая его, то ища встречи с ним. А когда увижу, то теряю дар речи, жду от него ответного чувства. И после того, как пойму, что этот человек ко мне не испытывает ответного чувства - долго еще переживаю, страдаю, мучаюсь.

Так хожу потом нормально все вроде. И если на моем пути встретится человек в моем вкусе, так сказать, где-то на работе, например, если он посмотрит на меня, как мне кажется, заинтересованным взглядом или еще что-то произойдет, искра какая-то, я незнаю что - то я переключаюсь на этого человека и опять так влюбляюсь сильно. И опять страдаю от своей уже неуверенности, что опять все так же будет. И, естественно, так будет, потому что я незнаю, как быть, и я ему такая, конечно, не нужна.

И так уже целую жизнь. Что мне делать?

Санди
Казахстан

В своем письме Вы приоткрываете лишь одну сторону своего бытия — свойство постоянно в кого-то влюбляться, потом, обнаружив, что «объект» не отвечает взаимностью — какой-то период страдать. Но стоит кому-то, как Вы пишете, «посмотреть на Вас, как Вам кажется, заинтересованным взглядом» — и Вы вновь на волне новых грез…

Как остановить и разорвать этот вращающийся по неизменной орбите «замкнутый круг»?

То, что Вы задались этим вопросом, интуитивно почувствовав, что такое «вращение» — не безобидно, и не хотите более плыть по течению бурной, порожистой реки, бросающей Вашу лодку из стороны в сторону — уже первый шаг в нужном направлении.

Для того, чтобы посоветовать Вам что-либо конкретное —  мне явно не хватает информации о Вас. И все же попытаюсь хоть чем-то помочь, анализируя не только текст Вашего письма, но и схожие ситуации, известные мне из многолетнего опыта активного общения (преподавание Торы и т.п.) с самыми разными людьми.

Вы, скорее всего, принадлежите категории личностей, наделенных повышенной чувствительностью и богатым воображением.

Само по себе, это не хорошо и не плохо. Это — нормально. Даже если проявляется как, видимо, у Вас, в крайней степени.

Вместе с тем, «привычка» к состоянию влюбленности — таит в себе некие опасности.

О каких опасностях я здесь говорю?

Одна из них, насколько я понял, уже достаточно четко обозначилась в Вашей жизни. Ощущение радости и душевного подъема, которую способна дарить влюбленность, отравлена в Вашем восприятии, как Вы сами же пишете — страданиями «от своей уже неуверенности, что опять все будет так же».

Такой жизненный опыт Вы извлекли из череды своих влюбленностей…

Впрочем, можно ли это назвать «жизненным опытом»?

Возможно, я ошибаюсь, но содержание Вашего письма наводит на мысль, что Ваше общение с мужчинами в основном, как теперь говорят — виртуальное. То есть все Ваши «романы» возникают, развиваются и заканчиваются внутри Вас, с самым минимальным участием «второй стороны» (если оно вообще есть, это участие).

Теперь — о второй опасности.

Очевидно, что так, когда все влюбленности остаются без взаимности, будет не всегда. Вероятно, все же настанет момент, когда «объект», спровоцировавший Ваши чувства, обратит на Вас внимание и захочет соединить с Вами свою судьбу. А в Вашем воображении — уже готов идеальный образ этого мужчины…

Когда это произойдет — не надо сразу же соглашаться на брак. Нужно дать себе время на то, чтобы присмотреться к этому человеку, выяснить его взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей и т.п. Вполне может случиться, что при реальном знакомстве обнаружится, что перед Вами — совсем не тот человек, образ которого Вы себе нарисовали.

Но, допустим, он оказался вполне достойным кандидатом на брак. Вы создали с ним семью. И тут Вас подстерегает третья опасность — привычка к ощущению влюбленности может сыграть с Вами недобрую шутку. Вместо того, чтобы продуманно, всерьез строить взаимоотношения с мужем, Вы вдруг почувствуете, что Вам «тесно» в узком семейном кругу, что Вам не хватает эмоциональных «всплесков новизны» и т.д. Куда ведет эта дорога — Вам, полагаю, известно…

Но что же все-таки делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

Прежде всего, Вам, как мне представляется, нужно постараться повысить самооценку, обрести большую уверенность в себе (это, кроме всего прочего, станет неким благоприятным фоном для более упорядоченного строительства собственной жизни). Вспомнив и со всей ясностью осознав, что каждый человек — уникален, что каждый оказывается в этом мире, чтобы осуществить задачу, с которой никто не справится, кроме него.

Конечно же, эмоции — сфера, далеко не полностью подконтрольная разуму. С чувствами, как говорится — не поспоришь. Но можно попытаться «воспитывать» их — и волевыми приемами и убедительными аргументами.

Поставьте перед собой цель — готовить себя к замужеству. И — начните «тренировать мышцы души». Скажите себе, например, что всю неделю Вы и не посмотрите в сторону мужчин. А потом через какое-то время — еще неделю, затем — полторы, две…

Эмоции, кстати сказать, не только непослушны, но и нередко — трудноопределимы. Мы можем запутаться в них, принять одно чувство — за другое.

Бывает, что ощущение влюбленности в действительности — лишь некий «спасательный круг», на котором человек, не умеющий плавать, подсознательно, не отдавая себе в этом отчет, стремится уплыть подальше от собственных проблем.

Но ведь жизненные трудности — не растворяются сами по себе. Они требуют внимания и решения. И как бы ты ни старался от них убежать — они, рано или поздно, все равно настигнут тебя. Так надо ли оттягивать момент, когда от них уже нельзя будет спрятаться, когда справиться с ними будет намного трудней?

Не берусь судить, так ли это у Вас. Но все же советую глубже заглянуть в себя и попытаться понять, например, каких умений, свойств и навыков Вам не хватает, и как это отражается на обстоятельствах Вашей жизни.

Ну, вот, пожалуй, и все, что я могу сказать в ответ на Ваше письмо. Не знаю, насколько сумел помочь Вам своими пунктирными рассуждениями. Но если Вы, не торопясь, обдумаете то, о чем здесь сказано — Вам, надеюсь, легче будет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации, оценить происходящее и найти дорогу к ее улучшению.

И в заключение, рекомендую «порыться» на сайте в разделах «Психология», «Этика» и «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»)  Не сомневаюсь, что по названиям Вы найдете в них немало интересных и полезных статей и ответов, которые способны вооружить Вас и помочь лучше разобраться в реальности…

Автор текста Элиягу Эссас
26.07.19