Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, надеюсь на помощь по такому вопросу.

Я недавно познакомилась с молодым человеком, съехались, но у меня есть ребёнок от первого брака.

Проблема в том, что он никак не может привыкнуть к ребёнку, иногда раздражается на него.

Как мне быть? Боюсь, что это испортит наши отношения.

Марина
Москва

Воспитывать собственного ребенка — нелегко, а неродного — тем более.

Это частично объясняет те особые трудности, с которыми Вы сталкиваетесь в недавно возникшем неформальном семейном союзе.

Попробуем разобраться в этой проблеме, обозначив «подводные камни», которые препятствуют благополучному развитию отношений в вашей семье.

Начнем с того, что, хотите Вы или нет — ребенок постоянно напоминает молодому человеку о Вашей прошлой жизни (а ведь каждому из нас так хочется начать отношения «с чистого листа»). И это, само по себе, возможно, на подсознательном уровне, создает у Вашего друга негативный эмоциональный фон в отношении к ребенку.

Чтобы как-то решить эту проблему, я предложил бы Вам попробовать открыто обсудить с ним эту тему — без тени упрека, но просто констатируя факт.

Скажите ему, например: «Понимаю, что мой ребенок напоминает тебе, да и мне тоже, о моей прошлой жизни. Но давай постараемся не вспоминать о том, что было раньше. Это —наш ребенок, и он — неотъемлемая часть нашего общего будущего». Быть может, это поможет Вашему молодому человеку  освободиться от неприязни. 

Кстати, в его пользу свидетельствует уже тот факт, что он решился, судя по всему, на серьезные отношения с женщиной, у которой есть ребенок. И это, скорее всего, говорит о его хорошем и ответственном отношениик Вам, что, безусловно, имеет немалую ценность и может послужить позитивной базой для строительства общего будущего.

С другой стороны, учитывая, что Ваши отношения сложились сравнительно недавно, они, вероятно, еще не окрепли. И даже если Ваш молодой человек настроен серьезно, на этом этапе вашей совместной жизни ребенок, как бы больно это не было осознавать, для него, скорее всего, «нагрузка», мешающая развитию новых отношений. Нагрузка, которая (в его глазах, разумеется!) отвлекает на себя значимую долю Вашего внимания.

А если это так, то Ваша наиважнейшая цель на сегодняшний день — не улучшение отношений между Вашим молодым человеком и ребенком, но — укрепление отношений между вами. Ваша цель — самой выдержать и помочь ему пережить период первой «притирки», которую проходят все молодые пары.

Это основное направление Вашей работы — не отменяет необходимость постараться изменить отношение Вашего друга к ребенку. Но для начала, мне кажется, важно понизить уровень собственных надежд и не ожидать от него, что он уже в ближайшее время почувствует себя отцом. Это у матери с момента рождения ребенка, как правило, возникает особая, сильная связь с ним. У мужчин — иначе (даже у биологических отцов). Им нередко приходится пройти длинный путь, прежде чем они в полной мере ощутят свое отцовство. 

Прикладывая усилия к этому, стоит знакомить Вашего молодого человека с детской психологией и объяснять ему (если Вы всерьез настроены на брак), насколько важна роль отца. Особенно, если вы — евреи, и Ваш ребенок — мальчик. Задача еврейского папы — обучать сына Торе, передать ему нашу традицию и воспитать его достойным сыном еврейского народа

Для него в этих сферах, скорее всего — много нового и непонятного.

Не забудем сказать несколько слов и о «виновнике» Ваших семейных проблем — о ребенке.

Очевидно, что он сам находится в психологически трудной ситуации.Мало того, что он травмирован уходом отца — вдобавок к этому, в вашей маленькой семье появился чужой человек, который, к тому же, в общении с ним не так дружелюбен.

Тут на Вас ложится обязанность смягчить, насколько это возможно, пережитую им травму, одарив его максимальной заботой и теплом. Не ожидая от него, кстати сказать, что он быстро привяжется к новому «папе», который, по сути, его папой и не считается. По крайней мере, до тех пор, пока вы не узаконите свои отношения.

В этом контексте, очень советую не медлить с принятием решения о вашем совместном будущем. Пока нет официального брака, у Вашего молодого человека, на мой взгляд, не будет серьезного стимула, чтобы «вкладывать душу» в общение с ребенком. И хотя в этом деле бывают исключения — не стоит, думаю, полагаться на них.

Вполне может быть, что Вы решили не спешить с регистрацией брака. Но тогда надо учесть, что в случае, если в ваших отношениях с этим молодым человеком произойдет разлад, ребенок тоже пострадает. Расставание с человеком, к которому он начал привыкать, может нанести ему новую психологическую травму. Детям, особенно, младшего возраста, очень важна стабильность — и не только в распорядке дня, но и в психологической сфере.

Подчеркну, что Ваша задача (и это касается каждой замужней женщины) — укрепить и благоустроить, в том числе— и психологически, внутренний семейный мир. В благоприятной, комфортной и спокойной семейной атмосфере, когда между взрослыми установлено единство и взаимопонимание — легче справляться с конфликтными ситуациями, легче решать проблемы.

Отмечу, что установлению и укреплению такой атмосферы способствует, как известно, совместная деятельность. Ненарочито и ненавязчиво вовлекайте «партнера» в домашние дела (в том числе — и в заботы о ребенке), старайтесь больше времени проводить вместе, всей семьей, к примеру, ходите втроем на прогулки и т.п.

И на Вашем молодом человеке, безусловно — тоже лежит немалая доля ответственности за успех вашего общего семейного «мероприятия». Вместе с тем, считаю, что главная роль в происходящем, по крайней мере, в том, что касается вашего ребенка — отводится Вам.

Нет сомнений, ситуация, в которой Вы оказались— очень непроста, но, вместе с тем — не безысходна. Если Вы проявите житейскую мудрость и такт, стараясь воспользоваться на практике, в том числе, и рекомендациями, обозначенными в этом ответе — можно надеяться, что у Вас, с помощью Всевышнего, все получится...

Автор текста Михаэль Бергман
24.07.19