Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Она все время меня унижает. А потом просит прощения.

Что делать дальше?

Проблема в том, что она мне нравится.

Моше
Израиль

Вы задаете очень непростой вопрос. Усложненный, как минимум, тем, что Ваше описание обстоятельств, из которых Вы ищете выход, может подразумевать множество разных житейских ситуаций в отношениях самых разных людей.

И все же постараюсь помочь Вам, взяв за основу некие «усредненные» варианты, наиболее часто встречающиеся в жизненной практике.

Для простоты обсуждения — разделим Ваше лаконичное повествования на части и, по возможности, целенаправленно рассмотрим каждую из них.

Начну — с конца.

1. Вы пишете — «она мне нравится».

И это многое определяет. Ведь если бы не это — что удерживало бы Вас от того, чтобы дистанцироваться от человека, который с той или иной периодичностью, постоянно, посягает на Ваше чувство собственного достоинства, нанося по нему удары.

Здесь сразу скажу, что ощущение, которое Вы обозначили словом «нравится», нередко бывает и, что называется, безотчетным. Но, тем не менее, в любом случае, то, что Вы к ней испытываете, как мне представляется, означает, что Вы, осознанно или подсознательно, отмечаете в ней ценные, принципиально важные для Вас позитивные качества, перевешивающие те психологические «неудобства», которые она Вам причиняет.

Впрочем, негативные эмоции, как известно, имеют свойство, накапливаясь — прорываться наружу. В той или иной форме. Иногда, скажем — в виде скандалов, которые, как очевидно, не приносят пользы обеим сторонам.

Вы, насколько могу судить по заявленному Вами в письме желании разобраться в сложившейся ситуации, при отсутствии какой-либо информации о Вас, скорее всего, человек — сдержанный, склонный к анализу обстоятельств, с которыми Вам приходится сталкиваться. И это подводит нас к следующей части нашего с Вами разговора.

2. «Она все время меня унижает».

Попытайтесь разобраться, почему это происходит.

Прежде всего, нельзя, полагаю, исключить, что причина ее время от времени проявляющейся «неадекватности» — в Вашем поведении, в Вашем отношении к ней.

Быть может, Вы в каких-то ситуации пытаетесь, допустим, ее «воспитать». Или — что-то, как говорится, «поставить ей на вид» и т.п. И делаете это, сами того не замечая, в недостаточно корректной, неуважительной или даже обидной для нее форме. Не учитывая (а может, просто не зная) особенности ее восприятия реальности, что, безусловно, имеет большое, а порой — и решающее значение.

В таком случае направленные на Вас«удары» вполне могут быть, хотя и неверным, но все же — методом самозащиты.

Возможно, у нее вообще — заниженная самооценка, и выпады против Вас — способ самоутверждения.

Другой вариант — она воспитана, к примеру, в неблагополучной семье, и ее родители часто ссорились, не беря в расчет эмоции «второй стороны». При этом мы знаем, что дети нередко, не отдавая себе в этом отчет, перенимают модель родительских взаимоотношений. Их сердца в определенном смысле — черствеют, и они даже не подозревают, что какие-то их слова (поступки, действия) могут кого-то ранить. Ибо не видят в этом ничего экстраординарного.

3. «А потом просит прощения».

Это, с высокой долей вероятности, свидетельствует, на мой взгляд, что и Вы ей — тоже небезразличны. Что она тоже стремится сохранить отношения с Вами.

Правда, и тут надо внимательно присмотреться к ней и попытаться понять, насколько искренни ее просьбы о прощении.

Одно дело — если она извиняется «формально», только, например, ради того, чтобы избежать Ваших возможных ответных реакций. Не испытывая при этом «угрызения совести».

Совершенно другое — если она в полной мере осознает свою вину перед Вами, искренне раскаивается в своей словесной несдержанности и хочет, чтобы такое не повторялось впредь, но у нее не получается.

4. «Что делать дальше»?

Думаю, Вы уже и сами догадались, что в обозначенных выше позициях содержатся и возможные варианты ответов на этот вопрос. Надо только еще раз внимательно, прицельно перечитать все, о чем говорится в предыдущих пунктах, сосредоточенно обдумать предложенные модели и попробовать «примерить» их на свою ситуацию.

То есть, прежде всего — нужно приложить усилия к тому, чтобы понять, что происходит с Вами и с ней. И — постараться выяснить, почему.

Из причин может выстроиться и стратегия поведения в каждом отдельном случае.

Так, например, если обнаружится, что она периодически наносит Вам психологические удары, потому что у нее заниженная самооценка, и она нуждается в самоутверждении (см. п. 2) — надо помочь ей поверить в себя, в свои силы и способности и приобрести более позитивный настрой. Какие-то конструктивные мысли, которые, на мой взгляд, пригодятся Вам в осуществлении этой задачи, можно почерпнуть на сайте, к примеру, в ответе «Как направить разум в русло счастья?» и в других материалах сайта.

Если же она периодически унижает Вас, допустим, из-за пробелов в воспитании, плохо представляя себе последствия этого — ей надо объяснить, что унижения наносят личности огромный вред. И не только объекту унижений, но и тому, кто позволяет себе унижать других, потому что он тем самым — опускается в пучину низменных страстей.

И т.д.

Отдаю себе отчет в том, что за рамками моих рассуждение осталось еще много возможных «опций», определяющих именно Ваши, конкретные обстоятельства. Но все же надеюсь, что мне удалось хотя бы в какой-то степени вычленить вектор поиска решений таких и подобных проблем, что позволит разработать план действий, способных в той или иной мере улучшить ситуацию.

Автор текста Элиягу Эссас
16.06.19