Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый Рав!

Помогите, пожалуйста, не могу больше жить. На протяжении 9 лет я испытываю чувство любви к мужчине, одно время он мне симпатизировал, примерно 1 год (со слов общих друзей). Но вот уже 8 лет, он даже не смотрит на меня и проживает в гражданском браке с другими девушками. Это очень мучает меня.

Я отталкиваю от себя всех молодых парней, которые пытаются ко мне подойти, сразу отрубаю концы, не могу смириться, что это будет не он, а мне 35 год идет, ни мужа, ни ребенка.

Думаю, что Всевышний наказал меня этой безответной любовью этим страданием, о котором я никому не могу рассказать, ведь никто не поймет мои муки.

Что мне делать? Как жить?

Была мысль уехать в другой город, но от себя не убежишь.

За что мне это? Наверно, за мои грехи.

Очень благодарна Вам за совет.

Анна
Россия

Страдать долгие годы от неразделённой любви —тяжкое испытание. Однако же Ваше предположение, что так «Всевышний наказал» Вас — безосновательно. Никто из нас не может знать, как на Небе оценивают наши поступки, и какие решения принимаются там.

Известно высказывание наших мудрецов: «Всевышний ведет человека той дорогой, которой он хочет идти».

Прочитав Ваше письмо, какое-то время не мог отделаться от ощущения, что на самом деле, Вы наказываете себя сами. Выбор дороги страданий, пусть в этом и нелегко признаться— Ваш.

Попытаемся вместе рассмотреть Вашу ситуацию со стороны.

Уже многие годы (9 лет это очень долгий срок!) Вы подчиняете свои чувства одной, и, судя по всему, как это не больно осознавать, бесперспективной связи.

Мы склонны прощать себе разные эмоциональные проявления, приписывая их «велению сердца». Особенно — если это мимолетный порыв. Но в такой ситуации, как Ваша, речь идет о сильном, глубоком и длительном проявлении чувств.

Более того, было бы, наверное, не справедливо и неверно по отношению к Вам говорить, что Вы — «раба собственных чувств». Ведь Вы, как видно по содержанию Вашего письма — думающий человек. Умеете объективно взглянуть на ситуацию, трезво оценить свое поведение в общении с другими людьми и осознать возможные негативные последствия того жизненного тупика, в котором оказались.

И это лишь подтверждает, что Вы сами выбрали этот путь, сами решили вложить все эмоциональные силы своей души в эту «одностороннюю» связь. Всевышний наделяет каждого из нас свободой выбора, ожидая от нас, что мы правильно этой свободой воспользуемся.

Более того. Из наших книг мы узнаем, что разумный, с точки зрения Небес, выбор способен отменить наказание, даже если оно и было предначертано человеку.

В контексте Вашего вопроса важно сказать несколько слов о любви.

Любовь — понятие трудноопределимое, сугубо индивидуальное, имеющее тысячи и более оттенков понимания. Вместе с тем, любовь, соответствующая высокому духовному стандарту (особенно — если мы говорим о любви, с позиций еврейских ценностей), включает в себя бескорыстное пожелание добра тому, кого ты любишь.

Однако на практике отношения между людьми, к сожалению, строятся на многочисленных требованиях чего-то «взамен»— от аналогичных эмоций до реальных ожидаемых «второй стороной» действий.

Вспоминается притча о человеке, который говорил, что любит рыбу. Спросили его —«если ты любишь рыбу, почему же ты ее ешь?».

Когда мы кого-то по-настоящему любим, это означает, что мы желаем ему добра и готовы сделать все, чтобы ему было хорошо.

Судя по  Вашему письму, Вы решили, пусть и виртуально —«не отпускать» этого мужчину от себя. При этом — лишив его права на выбор. Только потому, что он выбрал — не Вас.

Вы пишете, что «не можете смириться» с тем, что он не с Вами. Такая позиция — проблематична. И прежде всего — для Вас. Ибо именно Вы платите за эти нереализованные отношения очень высокую цену. И эта цена может стать еще выше — если женщина в подобной  ситуации останется одна, без мужа и детей.

На мой взгляд, Вас подводит некая черта характера, которая заметно осложняет Вашу жизнь.

Вы, судя по всему — сильная натура, человек, способный  к глубоким и долгим чувствам. Однако в письме «между строк» прочитывается — властность, желание подчинить себе других.

Об этом свидетельствует и неуступчивость, нежелание признать, что  он выбрал кого-то другого. А также — и Ваше отношение к молодым парням, которые, как Вы пишете, «пытаются к Вам подойти». И Вы, с Ваших слов — «сразу отрубаете концы», в чем, безусловно, тоже проявляется властность.

Не думая при этом, что тем самым Вы лишаете себя шансов на взаимные, глубокие отношения, которые, несомненно, можно было бы построить с другим мужчиной. 

Для того, чтобы найти выход из такой мучительной ситуации, в которой Вы находитесь сейчас, Вам, как мне кажется, нужно переосмыслить собственную позицию в отношении к другим людям.

При этом вовсе  не требуется «ломать», «переделывать» себя.

Всевышний создал Вас такой, какая Вы есть. Он наделил Вас многими замечательными человеческими качествами —постоянством в чувствах, умением ценить другого человека, пониманием, как важно искать духовную суть явлений и т.д. Но Вам, как каждому из нас — необходима последовательная «работа над ошибками».

Опыт неразделенной любви — труден. Но, вместе с тем,он способен укрепить человека, сделать его мудрее. В Вашем случае — на этом опыте Вы можете научиться принимать людей, такими, какие они есть, не навязывая им свои взгляды и чувства.

Если Вы еврейка, то, возможно, знаете, что Всевышний наградил Вас, как и каждую другую еврейскую женщину, потенциалом, позволяющим на прочном фундаменте нашей традиции выстроить крепкий и дружный еврейский дом. В Ваших силах наполнить этот семейный союз духовным и высоким содержанием, когда он и она помогают друг другу духовно расти.

Вам, чтобы осуществить это в собственной жизни, надо, как очевидно — «отпустить» того человека. В поддержку такого решения приведу здесь несколько аргументов.

Вы пишете, что объект Вашего внимания меняет подруг («живет в гражданском браке с разными девушками»), что, надо сказать, не свидетельствует в его пользу. В связи с этим закономерно возникает вопрос — способен ли он испытывать сильные чувства?

Немаловажный довод — что у Ваших чувств к нему, насколько я понял, никогда не было возможности реализоваться. Стало быть, Вы, скорее всего, подпитываете в себе привязанность к некоему образу, который Вы сами же выстроили в своем воображении. Ведь по-настоящему Вы не знаете и не можете знать, какой он, этот человек. Следовательно — не можете быть уверенной, что образ, который Вы в течение многих лет культивировали в своем сознании, совпадает с тем, каков тот человек в действительности...

Ваша идея уехать в другой город — совсем не плохой, пусть и не единственный, вариант. И цель переезда — не убежать от себя, как Вы предположили, но— заполнить свою жизнь иным содержанием. В другом городе у Вас будут новые знакомства. Одновременно — «уберется» из Вашего поля зрения и «раздражитель». Жить в одном городе с ним — дополнительное испытание.

Возможно, перемена места позволит расчистить площадку для строительства новой жизни.

И все же главное — переосмыслить свою жизненную позицию так, чтобы обеспечить права свободы выбора и себе и другим.

И в заключение напомню, что даже в самые трудные минуты очень важно не забывать, что Всевышний любит Вас, что жизнь на неудачных отношениях с одним человеком — не кончается. И по-настоящему — начнется, когда Вы сумеете освободиться от мучительных пут.

Наши Учителя наставляют нас, что «все — к лучшему». Иногда эту мысль трудно принять. Но если Вы серьезно постараетесь извлечь из произошедшего с Вами урок и настроите себя на строительство будущего — Вы, полагаю, по достоинству оцените мудрость этого изречения. 

Автор текста Михаэль Бергман
28.04.19