Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав.

Я часто захожу на ваш сайт и черпаю очень много нового для себя.

Спасибо Вам и Вашему коллективу.

Хотела бы получить Ваш мудрый совет в трудной для меня ситуации.

Дело в том, что я работаю с весьма неординарной личностью. С одной стороны, она очень умна, добра, и человек, который способен свернуть горы ради других (в хорошем смысле).

Она укрепляет себя в соблюдении наших традиций, и мы часто беседуем на религиозные темы. Я очень многому у нее учусь.

С другой стороны, она – единственная, которая может довести человека до слез, очень сильно обидеть или обвинить на пустом месте.

Я иногда слышу со стороны ее резкие высказывания и обвинения, обращённые к другим. И я тоже периодически попадаю «под раздачу».

Если бы была возможность, я не общалась бы с ней, но это невозможно, т.е. мы работаем вместе.

Не раз после работы у меня в памяти всплывают разные неприятные ситуации. Я раздражаюсь, и отрицательные эмоции выплескиваются на моих близких.

Хочу подчеркнуть, что такое бывает не очень часто, но мне это очень сильно мешает.

Я – человек неконфликтный и тяжело воспринимаю столь неприкрытую агрессию. Как будто две противоположные личности находятся в одном человеке (речь не идет о психиатрии).

Как быть в такой ситуации? Как не принимать близко к сердцу? Как не нести домой отрицательное?

Спасибо.

D.B.

Вы правильно ставите свои вопросы. Практика и в самом деле показывает, что в неприятных ситуациях, когда один человек наносит другому обиду, в чем-то его обвиняет и т.п., попытки защитить себя или кого-то, урезонить «обидчика», оправдаться перед ним, уличить его в несправедливости обвинений, чаще всего — не приносят желаемого результата. Наоборот, в подобных случаях всегда есть опасность, что «монолог» перейдет, например, в излишне эмоциональную и никому не нужную перебранку, а, может — и хуже того.

Разумно поступает тот, кто внешне спокойно пережидает «обвинительные выплески», и только потом, когда обидевший его человек в хорошем настроении — объяснит, что резкие «нравоучения» способны глубоко задеть того, на кого они направлены, нанести ему болезненную рану.

Все мы — по-разному «устроены». Есть люди, которые, критикуй их или не критикуй — с них все, «как с гуся вода». Есть и другие (их — немало), с повышенной эмоциональной восприимчивостью. Могут ли они научиться, хотя бы в какой-то степени, в неприятных ситуациях избегать внутренних негативных бурь, не принимаяобиды близко к сердцу?

Да, нередко это возможно. Несмотря на то, что эмоции, как известно, не очень-то подчиняются разуму — под влиянием убедительной аргументации они все же способны переориентироваться. Иначе говоря, оперируя собственными резонными доводами, каждый из нас в состоянии значимо снизить «градус накала» своих негативных ощущений. Главное — найти эти доводы.

Возьмем Ваш конкретный случай.

Вот Вы пишете, что не общались бы с той женщиной, если бы не работали вместе. Вывод из этого, что она — не входила в круг Ваших приятелей и друзей. Возникает закономерный вопрос: в какой мере стоит обращать внимание на ее отрицательные эмоциональные «выплески»? Тем более — в трудовом коллективе.

Да, Вы с той женщиной работаете в одной организации и вынуждены общаться по долгу службы. Однако внутренне, при необходимости, можно отдалиться от человека, даже находясь физически рядом с ним. Для этого между собой и ею нужно возвести некую воображаемую стену, некий психологический барьер, который не будет пропускать от нее к Вам волны негативных эмоций.

С другой стороны, Вы в письме хорошо, с уважением отзываетесь о своей сотруднице, которая время от времени наносит Вам и другим душевные травмы. Пишете, что она — неординарная личность, умна, добра, многое делает, когда возникает необходимость помочь окружающим.

Все это, безусловно, не означает, что у нее есть право и индульгенция на то, чтобы обижать «попавших под раздачу» (по Вашему выражению) сослуживцев. Но попытайтесь для себя, для собственного внутреннего пользования, сделать ей скидку, допустим, на эмоциональную неуравновешенность (в конце концов, все мы — не без недостатков), на какие-то трудности, с которыми ей, возможно, приходится сталкиваться вне службы. На какие-то, допустим, тревожащие ее домашние обстоятельства, которые не дают ей покоя и на работе. Всплывая в памяти в рабочее время, они, быть может, и становятся причиной эмоциональных «взрывов на пустом месте»…

Если Вы найдете ее поведению, пусть и гипотетические, «смягчающие» объяснения, есть немалая вероятность, что место обид и возмущения по поводу ее обвинений займет, быть может, даже сочувствие.

В принципе Вы, как мне видится, в состоянии все это понять и принять. Ведь и сами Вы, как говорится в Вашем письме, порой не в силах сдержать полученный на работе негативный заряд и «выплескиваете» его дома, на своих близких.

Более рациональная позиция в отношении к «агрессии» на работе, поможет Вам, кстати сказать, справляться с собой, чтобы, как Вы выразились — «не приносить домой отрицательное».

Впрочем, у Вас, на мой взгляд, есть и другой, еще более конструктивный путь нормализации ситуации на работе.

Вы, как видно из письма, умеете ценить хорошее в человеке. И пишете, что часто беседуете с той сотрудницей «на религиозные темы» и даже «многому учитесь у нее».

В ходе таких бесед естественно прозвучит, если Вы поговорите с ней о вашем общем недостатке и предложите вместе, например — выбирать и читать наши книги на темы, относящиеся к направлению мусар (еврейская этика). А потом — вдвоем обсуждать их содержание.

Рекомендовал бы начать с фундаментального труда нашего великого Учителя Хафец Хаима под названием Шмират hа-лашон — о том, как правильно разговаривать с людьми. И параллельно — изучать материалы нашего сайта. Особенно — из разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина».

На практике, в самых доброжелательных выражениях доведя до ее сведения, что, «отчитывая людей», она причиняет им душевную боль — предложите вместе выработать некую знаковую систему. Так, чтобы в случае, если Вы замечаете, что она вот-вот начнет кого-то в чем-то обвинять — Вы подадите ей знак, который будет для нее сигналом «не развивать далее опасную тему»…

Отдаю себе отчет в том, что все то, о чем мы с Вами здесь говорили — весьма непростая работа. Насколько удастся добиться в ней положительных результатов — зависит от множества индивидуальных свойств каждой из вас, эмоционального, психологического и т.д. характера. Но в целом — надеюсь, что этим ответом я все же сумел Вам помочь.  

Автор текста Элиягу Эссас
19.03.19