Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Я соврала маме про уроки, и мама не хочет меня видеть и слышать, и говорит, чтобы я делала, что хотела.

Мне всего лишь 10 лет я перешла в 4 класс и мне нужна её помощь.

Что мне делать?

Валя
Россия Рязань

Надеюсь, что к тому времени, когда Вы будете читать этот ответ, Вы с мамой уже помиритесь. И не только потому, что Вам (цитирую) «нужна ее помощь».

Пишу это потому, что в наше время едва ли не нормой стал, к сожалению, потребительский подход к отношениям с людьми, даже самыми близкими.

Конечно, есть множество хороших, приятных исключений. Но именно — исключений. Нередко мне приходилось слышать, как, обращаясь к учителю, другу или, скажем, старшему товарищу, говорят: «Не болейте, выздоравливайте, Вы нам очень нужны». Иногда это звучит еще грубее, например — «Вы мне очень нужны».

Получается, что окружающих волнует и беспокоит не состояние человека, который заболел, не его здоровье, но — собственные заботы и опасения, что они не получат то, что рассчитывали от него получить.

Возвращаясь к Вашему письму, подчеркну, что охотно допускаю, что Вы просто не точно выразили свои мысли и чувства. А на самом-то деле они у Вас — правильные, и самое важное для Вас — не польза, которую можно извлечь из отношений с мамой, но — естественная близость между матерью и дочерью, которая из-за Вашего проступка оказалась под угрозой.

Говорю так не для того, чтобы изложить Вам некие теории (о чем, Вы, собственно, и не спрашиваете). Из сказанного здесь закономерно вытекает, на мой взгляд, практическая линия поведения, способствующая разрешению этого и подобных конфликтов. И суть ее в том, чтобы показать, что «во главе угла» — стремление поддерживать и укреплять добрые и доверительные отношения.

Если такое стремление есть и проявляется достаточно явно — тогда отдельный проступок видится в другом свете. Как ошибка, совершенная без злого умысла, но, к примеру — из боязни жесткого наказания, а в целом — из неправильного представления о той или иной конкретной ситуации.

Если отношения с мамой доверительные — с ней можно об этом поговорить. Да, допущена ошибка. Но кто из нас не ошибается?

Если в фундамент отношений заложено взаимное доверие, в конфликтных обстоятельствах можно не «воевать», но — вместе выстраивать линию взаимопомощи. Без опасений, что тебя унизят и/или подвергнут жесткому наказанию.

В таких обстоятельствах совершенная ошибка превращается в нечто противоположное — в предмет доброжелательного обсуждения, результатом которого может стать духовный рост. Что очень важно и для Вас и для Вашей мамы.

А теперь — два совета.

1. Проявите инициативу и попытайтесь именно в таком ключе поговорить с мамой. Ни в коем случае не ища себе оправданий, но сразу обозначив то, о чем сказано выше.

2. Будьте готовы к какому-то справедливому, умеренному и незлому наказанию. Еще лучше — если Вы сами предложите какой-либо вариант, помня, что оно должно состоять в том (как это мне представляется), чтобы лишить себя чего-то приятного для Вас и т.п.

Выдвинув предложение, как надо наказать Вас — Вы покажете маме, что по-настоящему осознали, что вели себя неправильно, что у Вас — серьезное отношение к собственным ошибкам, и ни к чему не обязывающих просьб о прощении для Вас недостаточно.

И в заключение, обращаясь ко всем нашим читателям, скажу несколько слов о другом.

В этом ответе я на понятном ребенку языке попытался изложить основные принципы, которые заложены в соблюдение великого Дня Йом Кипур и в понятие «тешува».

Автор текста Элиягу Эссас
07.10.18