Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Я очень нуждаюсь в Вашей помощи и прошу совета.

Расскажу свою предысторию. Родом я из Украины, родилась в христианской семье. 10 месяцев назад познакомилась с мужчиной из Израиля, он иудей. Мне 29 лет, ему 43. Я в браке никогда не была, и детей нет.

У него за спиной два не сложившихся брака и трое детей, которых он практически сам воспитал, и они живут с ним. Девочке 18 лет, мальчикам - 15 и 16.

После общения с ним, я сразу подумала, что это моя судьба, и появилась влюбленность к этому человеку.

В сентябре 2017 года он пригласил меня к себе в Израиль. Мы стали жить вместе с его детьми в одной квартире. Я подружилась с детьми, мы очень хорошо ладили. Но был один нюанс, с которым я не могла свыкнуться - это то, что в квартире вечный бардак. Я сама по себе очень люблю чистоту и порядок, всегда убираюсь в доме после всех и уже много раз прошу помогать мне в этом или хотя-бы поддерживать чистоту и не мусорить, но меня как будто никто не слышит.

С мужчиной изначально были очень хорошие отношения, я вижу, что он очень любит меня, и у меня к нему тоже есть чувства.

И еще очень важный момент: по приезду в Израиль я стала интересоваться иудаизмом и после раздумий решила, что хочу принять иудаизм и стать еврейкой, пройти гиюр в будущем.

Сейчас мы с моим мужчиной вместе молимся. Мы читаем Теилим каждый день.

Пару дней назад я поговорила со своим мужчиной и рассказала ему, что мне очень тяжело справляться с домашними делами, так как никто за собой не убирает. Сказала, что у меня есть желание на будущее, чтобы через лет 5, когда дети станут взрослые, мы переехали с ним жить отдельно, так дальше может быть еще сложнее. Помимо постоянной уборки за всеми, мне еще сложно привыкнуть к шуму, так как квартира не большая, а дети сами по себе - шумные.

Есть много бытовых нюансов, с которыми мне тяжело ужиться. И сейчас я понимаю, что становлюсь несчастной. После того, как мой мужчина выслушал меня, сказал, что все понимает, но он не может мне сейчас ничего сказать, как будет в будущем, и пока ничего не гарантирует.

Еще он считает, что если мы уедем жить отдельно, то это будет как отказ от детей или предательство. А я ему объяснила, что я тоже привязалась к ним, и даже если мы будем жить отдельно, то всегда будем с ними видеться и во всем помогать. Просто мне тяжело жить, когда все вместе и хочется больше спокойствия.

В итоге мы сошлись на том, что время покажет и, возможно, мы переедем в будущем, хотя я не чувствую, что он будет готов это сделать, пока трудно сказать.

Добавлю еще то, что при знакомстве с ним, он не сказал, что у него есть дети, а признался уже после того, как я согласилась приехать к нему в Израиль. И даже после этого он сказал, что дети якобы живут отдельно. Только по приезду я поняла, что мы будем жить все вместе. Сначала думала, что привыкну, но чем дальше, тем тяжелее.

Мне кажется, что он меня совсем не понимает. Я плачу по ночам, и когда остаюсь одна, замыкаюсь в себе, чувствую, что это не жизнь, а мучения. Стала подумывать о том, что бы вернуться к себе на Украину, там у меня родственники и мама, за которой я очень скучаю и которая меня очень любит.

Видимо, мужчина чувствует, что я могу уехать, и боится этого, потому что на следующий день после нашего серьезного разговора, он заставил произнести ему клятву, что я буду ему всегда верной и никогда не брошу. Он тоже поклялся мне в этом.

Я всегда ему говорила, что клясться нельзя, и это грех, но он как будто воздействовал на меня, морально подавил, что я сначала произнесла, что обязуюсь быть ему всю жизнь верной. А он сказал мне: ты не поклялась... поклянись своими молитвами, что меня не бросишь... И я сказала эти слова, так как растерялась.

Сразу после сказанного поняла, что сделала ошибку, и попросила у Бога прощения за это. Прочитала, что если человек произнес обет под моральным и физическим давлением, или полностью не осознавал, что он говорит, то Бог прощает такое.

Я буду молиться, чтобы и меня простили.

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать дальше и как жить?

Я не чувствую себя счастливой с этим человеком, но тоже не хочу его предавать. И мучиться всю жизнь не хочу.

Есть ли у нас шансы на счастливое будущее или лучше сейчас все разорвать, пока мы не стали мужем и женой?

Я в отчаянье. Помогите, пожалуйста, советом, и не оставьте без внимания мое письмо.

С уважением,

Елена.

Elena
Израиль

Вы достаточно ясно и последовательно описали и свою, действительно очень непростую ситуацию и чувства, которые Вы испытываете. Однако прежде, чем попытаться помочь Вам, считаю необходимым предупредить, что в данном ответе (только здесь, в Вашем конкретном случае) оставлю за рамками обсуждения тему гиюра. И хотя она, несомненно, очень важна, здесь — совершенно абстрагируюсь от нее и сосредоточусь на сложностях житейского плана.

Ваши устремления, побуждения и желания — можно понять. Но в них просматривается некий сумбур, который возникает, как правило, если человек в один ряд выстраивает главное и второстепенное, не отделяя одно от другого.

Что в Ваших обстоятельствах — главное?

В первую очередь — то, что Вы встретили мужчину, с которым у Вас сложились, как Вы пишете, хорошие отношения, подкрепленные чувством взаимного притяжения. Одно это уже — ценный дар. Ради этого можно многое принять и со многим свыкнуться (если, конечно же, речь не идет о слишком уж разных взглядах на мир и на окружающую действительность).

К разряду «главного» причислим и взаимоотношения с его детьми, которые живут с ним (соответственно, и с Вами) в одной квартире.

А вот отсутствие порядка и чистоты в доме, на мой взгляд — второстепенный фактор, незаслуживающий того, чтобы становиться «компасом» в строительстве семьи.

Да, Вы, с Ваших же слов — «очень любите чистоту и порядок», и, видимо, привыкли к этому в родительском доме. Но попытайтесь осознать, разумом, сердцем, душой — что другие люди в этом могут быть совсем на Вас не похожими.

Впрочем, и само понятие «порядок» — не имеет точного определения. То, что для одного человека — «кавардак», другим может восприниматься иначе. Для него это — «все на своих местах, все под рукой».

Думается, это тоже надо учитывать.

Свою позитивную роль способно сыграть для Вас и другое соображение. Подумайте о том, что детей, которые стали Вашими «соседями» по квартире, растил и воспитывал мужчина. В одиночку. При том, что далеко не все мужчины, как показывает жизненная практика, знают, как приучить к порядку детей.

Кроме того, всех троих ему надо было кормить, одевать, давать им образование, а для этого, как очевидно, ему пришлось много работать. До всего просто, как говорится, «руки не доходили».

Здесь, как мне кажется, важно подчеркнуть, что я строю свои рассуждения исключительно на фактах, изложенных в Вашем письме (никакой другой информации о Вас, о том мужчине и о его детях у меня, разумеется, нет). Поэтому допускаю, что могу ошибиться, но мне представляется, что корень Вашего ощущения психологического неустройства — не в поведении того мужчины и его детей, но — внутри Вас. И в частности — в неправильной оценке своей роли в этой семье. А может, и вообще — в неправильном понимании роли женщины в строительстве семейных взаимоотношений.

В идеале женщина в семейной цепочке — организующее звено. На ней в основном лежит благородная обязанность создания благоприятной атмосферы в доме.

Вот Вы пишете, что он, как Вам кажется, Вас «совсем не понимает». А что, если Вам, вместо того, чтобы ждать понимания — попробовать встать рядом с ним и разделить с ним его заботы, в том числе, и о детях?

Если Вы измените так собственную позицию — Вам самой просьба лет через 5 разъехаться с детьми увидится, по меньшей мере, наивной. Мог ли он обещать Вам это? Ведь до тех пор, пока они не создадут свои семьи, он, в большей или меньшей степени, несет ответственность за них. И заранее не в состоянии знать, как сложатся их судьбы в дальнейшем.

Безусловно, его дети — сложившиеся личности, их не перевоспитать. Но — можно и нужно улучшить ситуацию (в том числе — и в свою пользу).

Начало для этого Вами уже положено. Вы, как отмечается в Вашем письме, подружились с детьми. Теперь приложите усилия к тому, чтобы завязать с ними поистине доверительные отношения. В основе этого процесса должны быть не замечания и просьбы — «убери», «не бросай», «не шуми» и т.п. (это, как правило, не дает результатов, в чем Вы, судя по всему, и убедились на собственном опыте). Но — разговоры на интересные им, возвышенные темы, в ходе которых надо стараться развивать в детях богобоязненность, стремление вносить в свою жизнь больше духовности.

В качестве пищи для размышлений могу предложить Вам материалы нашего сайта. Они, если Вы будете регулярно посещать сайт и читать заинтересовавшие Вас статьи, обзоры и ответы раввина — помогут наполнить Ваши беседы с членами семьи увлекательным, глубоким содержанием.

Если Вам удастся завоевать не только расположение, но и доверие, уважение детей, Вы сможете, пусть даже отчасти, рассчитывать и на то, что они, и девочка и мальчики, станут помощниками и в решении Ваших личных проблем. По крайней мере — будут внимательнее к Вашим просьбам и постараются, насколько у них это получится — не причинять Вам неудобства.

И, пожалуй — последнее.

Многие ошибочно полагают, что семья — некий «саморазвивающийся организм». И плодами такого восприятия нередко становится концентрация каждого — на себе. Когда в семейную «копилку» кладется, что он (она) сказал мне, и как он со мной поступил.

На самом же деле создание семьи вступлением в союз — не заканчивается. Нет, тут-то как раз все и начинается. Семью строят и подстраивают изо дня в день, всю жизнь. И ощущение семейного счастья не рождается из того, что те, кто живет рядом с тобой, делают все так, как нравится тебе — в соответствии с твоими представлениями, каким должен быть семейный дом. Оно рождается из осознания, что ты делаешь все возможное, чтобы улучшить, высветлить жизнь близких тебе людей.

В развитие этой темы — настоятельно советую Вам прочесть на сайте посвященные семейным проблемам статьи из разделов «Этика», «Психология» и ответы рубрики «Семейные отношения» (в разделе «Спроси у раввина»).

И в заключение подчеркну, что составляя этот ответ, я, разумеется, не учитывал (и не мог учесть) индивидуальные особенности участников описанной Вами семейной коллизии. И потому в нем, в сущности, нет (и не может быть) ни конкретных рекомендаций, ни готовых решений возникших в Вашей жизни проблем.

Цель написанного мной текста — немного расширить горизонты и показать, как при определенном раскладе (создать его, надеюсь — и в Ваших силах) можно развернуть житейскую ситуацию в лучшую сторону.

Стоит ли прикладывать к этому усилия — решать Вам…

Автор текста Элиягу Эссас
11.05.18