Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Дочь просит перевести ее в другой класс. Как поступить?
1

Здравствуйте.

Моя дочь учится в 6 классе. И у неё постоянно возникают какие-то конфликты с девочкой из её класса. Все эти конфликты произошли так: сначала эта девочка, находясь рядом с моей дочерью, очень громко кричала на мальчика из параллельного класса за то, что он её задел.

Моя дочь мило и тихо сказала: Что же вы, так кричите? Та девочка кинулась на мою дочь и стала орать на неё: Ты мне рот не затыкай! А ещё раз будешь себя так со мной вести, я тебе не знаю, что сделаю. На что моя дочка ответила: Я тебе рот и не затыкала.

Тогда моя дочь пошла погулять по школе со своей лучшей подругой. И рассказала ей эту ситуацию.

На следующий день, когда моя дочь пришла в школу, с ней не разговаривали почти все девочки из класса. Моя дочка огорчилась и поняла, что всех девочек подговорила та девочка, которая начала этот конфликт.

Далее вторая история: через несколько дней в раздевалке моя дочка стала спорить с другой девочкой по пустяку, кто выиграет в конкурсе. Та девочка подошла к ним и стала опять конфликтовать с моей дочкой типа: Ты не поняла, что ли, тебе же сказали, что выиграет тот, а не этот человек. На эти слова моя дочь промолчала.

На следующий день в классе с моей дочкой тоже почти никто не разговаривал. Она опять же огорчилась, пошла домой и рассказала мне всё. Потом попросила перевести её в параллельный класс, так как с ней там все дружат и никогда не поссорятся.

Но я её попросила подумать. Она подумала и решила всё-таки перевестись.

Я боюсь, что даже если она и перейдёт в другой класс, то та девочка все равно будет встречаться ей в коридоре в школе и говорить ей всякие гадости.

Подскажите, как поступить. 

Инна
Тамбов, Россия

Ваши сомнения и опасения вполне понятны. В самом деле, если Вашу дочь переведут в параллельный класс — гарантирует ли это, что после того у нее все будет нормально?

Во-первых, как Вы и пишете, «та девочка все равно будет встречаться ей в школьном коридоре» и сможет провоцировать новые и новые конфликты. Вплоть до того, что, допустим, «подговорит» девочек из другого класса изменить отношение к Вашей дочери.

Впрочем, подумайте сами — можно ли, например, положиться на ощущение Вашей девочки, что в параллельном классе с ней «все дружат, и никогда не поссорятся»? Ведь пока у нее общение с девочками из другого класса, как мне представляется — весьма поверхностное. Что будет, когда она окажется среди них?

В отличие от нее, у нас с Вами все же есть некий багаж житейского опыта. И мы не можем исключать, что и в новом окружении найдется, так сказать, чересчур «активная» школьница, способная из какого-нибудь пустяка разжечь раздор между одноклассницами, результатом которого может стать «общественный остракизм» (довольно распространенное явление в современном обществе). Как знать, кто в таких обстоятельствах окажется жертвой?

Нет никаких гарантий, что Ваша дочь убережет себя от конфликтов, даже если Вы переведете ее в другую, обычную школу.

Нам с Вами прекрасно известно, что в школьные классы подбирают учащихся — автоматически. Без учета социального статуса семей, способностей и умственных возможностей (об очевидных отклонениях от норм мы здесь не говорим), качества воспитания и т.д. Потому на одном «поле» собираются очень разные дети — с разными характерами и склонностями, спокойные и гиперактивные, растущие в благоприятной домашней обстановке и обделенные заботой и вниманием старших… На этом фоне могут произрастать разнообразные негативные свойства и чувства. Например, зависть и даже человеконенавистничество.

Разумеется, я не знаю ни Вашу дочь, ни ее одноклассниц, ни учащихся параллельного класса, ни общей атмосферы в школе, где она учится. Поэтому мне — трудно со всей определенностью подсказать, что делать в ситуации, в которую она попала. Могу лишь на основе собственных жизненных наблюдений предложить Вам заняться некой позитивной психологической переориентацией дочери.

Возможно, она росла в относительно «тепличных» условиях и обладает повышенной эмоциональной чувствительностью и ранимостью.

По моим расчетам, Вашей девочке порядка 13-ти лет. Подростки этого возраста в принципе способны осознать и воспринять полезные, доброжелательные родительские наставления.

Сказать ей «подумай» — этого, безусловно, недостаточно. Судите сами — для серьезных, обстоятельных размышлений на данную тему ей, скорее всего, не хватает практического опыта, а значит — и аргументов, которые могли бы подвести ее к разумному решению. Она в своем решении руководствуется, главным образом, собственными эмоциями. Чувством обиды, внутренним неприятием хамства и т.п.

Но Вы-то как раз в состоянии терпеливо, доверительно и по-дружески, объяснить ей, что в жизни каждому из нас приходится сталкиваться с разными людьми. Что практически в любом «стихийно» сложившемся коллективе (школьный класс — один из примеров такого подхода к формированию группы), как правило, есть один или даже несколько конфликтных личностей. И с теми, кто негативно проявляет себя по отношению к тебе и/или к другим, надо стараться сводить общение минимуму, а еще лучше — избегать их и отдалиться от них.

Возможно, сделав той девочке замечание, Ваша дочь еще не знала, что от нее ожидать. Но, ответив на ее грубый выпад (пусть и вежливо, мирно) — она, в сущности, совершила ошибку. Из этой ошибки ей следует извлечь урок на будущее. И в дальнейшем, увидев, что человек, что называется, «вошел в раж», то есть эмоционально возбужден — не надо пытаться его урезонить. Это, как правило, бесполезно, ибо в таком состоянии каждое сказанное ему слово — лишь дополнительный раздражитель. Нужно просто отойти в сторону, не реагируя на грубость.

Сдержанность в большинстве случаев помогает сохранить человеческое достоинство, тогда как реакции способны перерасти в пустую, никому не нужную перебранку.

Постарайтесь объяснить дочери, что невозможно всем нравиться. Да и нет в этом необходимости. Понятно, что каждый человек нуждается в общении. Но для этого ей, Вашей дочке, достаточно иметь несколько подруг.

Вы пишете, что с Вашей дочерью, как она Вам рассказала, почти никто в классе не разговаривает. Что в данном контексте означает слово «почти»? Не исключено, что она, погрузившись в чувство обиды — несколько сгущает краски.

Впрочем, количество девочек, сегодня избегающих контактов с ней — не имеет принципиального значения. Важно, чтобы она поняла, что сам факт, что от нее как будто бы отвернулись — не означает, что все те девочки, которые с ней сейчас не разговаривают, считают ее «плохой». Кто-то из них, вероятно, и в самом деле не горит желанием с ней подружиться. Остальные ведут себя так, скорее всего — подчинившись «стадному» чувству.

Так или иначе, для нее все это пока — «теории». Как поступить на практике?

Конечно же, за пять минут невозможно привить подростку умение правильно строить отношения с людьми. Это — долгосрочный воспитательный процесс, которому Вам придется уделять немало времени. Но уже сейчас, разъяснив дочери изложенные выше основы, Вы можете предложить ей провести некий «эксперимент», в осуществлении которого Вы тоже примете, так сказать, долевое участие.

Суть этого эксперимента будет состоять в том, что она, с учетом услышанных от Вас разъяснений — останется в классе, в котором числится сегодня. И — попытается создать в нем собственный круг общения (здесь ей и понадобится Ваша помощь), который станет ей опорой, психологической поддержкой в разных, в том числе, и неблагоприятных ситуациях, в которых она может оказаться.

Одна подруга в классе у Вашей дочери, насколько я понял из содержания письма, уже есть. В том же классе, полагаю, есть и другие хорошие девочки, с которыми можно, если не подружиться, то, по меньшей мере — завязать приятельские отношения.

Вы, наверное, знакомы с родителями этих девочек — встречались с ними на родительских собраниях. Поговорите с кем-то из них, предложите организовать для нескольких детей (их девочек, включая Вашу дочь), допустим, какую-либо интересную экскурсию. Так между ними появится позитивный контакт.

Мобилизуйте творческую фантазию. Не сомневаюсь, что у Вас появятся плодотворные идеи о том, какие увлекательные внешкольные занятия можно придумать для небольшой группы шестиклассниц. Посоветуйтесь по этому поводу и с матерями других девочек, оказавшихся в поле Вашего зрения. Полагаю, их матери (во всяком случае, кто-то из них) поддержат Вас и выдвинут собственные предложения…

Круг общения за один день, разумеется, не создать. Поэтому пока скажите Вашей дочери: «Попробуем вместе реализовать этот проект, а там — будет видно, как поступить. Если на каком-то этапе ты все же примешь решение покинуть этот класс — возражать не стану и помогу тебе сделать это» (надеюсь, понятно, что привожу здесь этот текст в качестве некой «схемы»).

И, пожалуй — последнее.

Постарайтесь привнести в домашнюю атмосферу больше одухотворенности, приподнимающей над повседневной рутиной. Тогда Ваша дочь будет менее болезненно воспринимать пустяковые, мелкие, по сути, школьные (да и не только школьные) склоки…

Автор текста Элиягу Эссас
29.01.18

 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: