Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Я позвонила своему учителю и сказала: «Сегодня я болею, не могу прийти на танцы».

Учитель сказал: «Я хочу разговаривать с твоей матерью».

Потом я взяла телефон своей матери и позвонила своему учителю и сказала: «Здравствуйте, я мама Инессы. Она сегодня болеет и не может прийти на танцы».

Потом я всё рассказала своей матери. Она очень злилась на меня.

Пожалуйста, помогите мне.

Инесса Абовян
Армения

Попытаюсь помочь Вам. И для этого нам с Вами вместе надо попробовать разобраться в сложившейся ситуации.

Прежде всего, отмечу, что, честно, без утайки рассказав матери о том, что позвонили своему учителю от ее имени, Вы поступили — правильно.

Вместе с тем, можно было бы предвидеть или, во всяком случае, постфактум понять негативную реакцию мамы.

Вполне допускаю, что Вы оказались, сущности, перед непростым выбором. С одной стороны, у Вас, вероятно, была веская причина, чтобы не идти на урок. С другой — учитель потребовал, чтобы мама подтвердила, что Вы действительно больны. Подтверждение требовалось срочно. Но быстро связаться с матерью Вам, скажем, не удалось (или, к примеру, у Вас не было уверенности, что она захочет позвонить учителю по Вашей просьбе).

Тут-то, быть может, опасаясь последствий, которые, по Вашему мнению, повлечет за собой неоправданное, с точки зрения учителя, отсутствие на занятии, а по большому счету — не имея жизненного опыта, не увидев проблему в своем сфальсифицированном телефонном звонке — Вы и приняли это неверное решение.

Подчеркну, что то, что мама, узнав от Вас о Вашем проступке, очень рассердилась — вполне естественно. Никому не нравится, когда что-то предпринимают, что называется за его спиной, без его ведома и согласия, да еще прикрываясь его именем.

Кроме того, негодование мамы могло быть спровоцировано вдобавок и тем, что ее дочь отнеслась к ней без должного уважения («ни во что, мол, меня не ставит») и посмела обмануть учителя.

Впрочем, теперь, судя по содержанию Вашего письма, Вы, похоже, осознали, что поступили некрасиво. И это в данной истории — тоже позитивный момент…

Вот так мне в общих чертах увиделась суть описанной Вами ситуации.

Однако же цель нашего разговора — не в том, чтобы просто оценить Ваш проступок, похвалить или «отругать». Наша с Вами задача — установить, какие выводы из всего этого следуют, и найти способ примирения с мамой.

Сначала — о выводах.

Все люди, без исключения, совершают в жизни те или иные ошибки. И когда такое случается, важно не выискивать себе оправдания, но — воспринять свой промах, как урок на будущее, сопроводив это восприятие чистосердечным намерением не повторять это впредь, прилагая к этому необходимые усилия.

Этот урок должен подвести Вас, например, к мысли, что, прежде чем что-либо предпринять, надо постараться представить себе и учесть, какое впечатление те или иные действия (или слова) могут произвести на окружающих, в первую очередь — на тех, кто вольно или невольно окажется в числе «участников» этих действий. И если появится хоть какое-то подозрение, что некий конкретный поступок может кого-то обидеть, унизить, оскорбить и т.п. — значит, от него (такого поступка) надо отказаться и попытаться найти какой-либо иной, безобидный способ решения проблемы.

Но люди, при всем своем желании — далеко не всегда в состоянии все предусмотреть. Новые и новые ошибки — неизбежны. И каждая для думающего человека — очередной урок, усваивая который человек учится общению с окружающими. Ибо подобные уроки — неотъемлемая составляющая процесса накопления жизненного опыта.

Теперь нам остается определить конструктивную стратегию, направленную на улучшение Ваших отношений с мамой.

Прошлое, как говорится, не перепишешь. То, что произошло — произошло. И разговор, в котором Вы откровенно признались в своем неблаговидном проступке — состоялся. Но она на Вас все еще сердится. Что делать?

Очень может быть, что Вы (что, конечно же, тоже объясняется Вашей неопытностью) неправильно построили этот разговор. Что ж, попробуйте поговорить с ней еще раз, выбрав для этого наиболее подходящий момент — когда она будет в относительно хорошем расположении духа. И предварительно обдумайте, что и как ей сказать.

Здесь, на мой взгляд, недостаточно просто попросить прощения. Надо, подобрав проникновенные, теплые, приятные маме слова — выразить искреннее раскаяние и ясное понимание, почему она обижена на Вас. Так, чтобы у нее не было сомнений в том, что Вы осознали, насколько справедлива ее реакция.

При этом надо знать и помнить, что откровенность и правда — всегда хороши. Но иногда, чтобы не задеть чувство собеседника, учитывая особенности его характера и предваряя его возможное недовольство, нужно облекать их, что называется, «в красивую обертку».

Конкретное наполнение такой беседы с мамой Вам предстоит составить самой. Подскажу лишь, что это во многом зависит от общей атмосферы Ваших взаимоотношений и от степени доверительности, установившейся между вами.

Если мать и дочь доверяют друг другу (так в нормативной семье и должно быть) — у них, как правило, больше шансов на взаимопонимание, и им легче урегулировать семейные конфликты.

Полагаю, понятно, что доверительность в отношениях детей с родителями, благоприятная атмосфера в доме — не возникают сами по себе. И детям вполне по силам инициировать их выстраивание.

В качестве помощи на этом пути предлагаю внимательно изучить на сайте, к примеру, ответ «Обманула маму, но хочу измениться. Что делать?». Советую внимательно прочесть и ответы, обозначенные в нем линками, а также — и те, на которые даны ссылки почти в каждом из них.

Если Вы просмотрите список материалов в разделе «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), Вы обнаружите много других ответов, посвященных проблемам взаимоотношений детей с родителями. И даже если в тех или иных ответах описываются совершенно другие ситуации, казалось бы, не имеющие отношения к Вам — многие рекомендации, которые в них содержатся, все равно могут быть для Вас интересными и полезными.

Автор текста Элиягу Эссас
29.12.17