Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мы бы хотели пожениться со своей девушкой. Мы с ней знакомы с августа 2017 года. Она мне сказала, что в последний раз встречалась с мужчинами в 2012 году. И вот случайно прочитал её переписку, где она встречалась, оказывается, с одним мужчиной аж с 2012 года по июнь 2017 года. Где она пишет этому мужчине - давай встретимся ещё раз, она там назначает встречу у него.

Можно ли ей сказать об этом, почему она скрыла этот факт? Можно сказать ей, чтобы она сказала правду о своей жизни?

Давид

Наверное, излишне повторять, что прочные, хорошие семейные отношения строятся, кроме прочего — на взаимном доверии. И все же говорю об этом здесь потому, что у Вас на этапе, когда вы еще не женились на той девушке, как раз с этим — наметилась серьезная проблема.

Вас нетрудно понять. Будучи, как мне увиделось в процессе прочтения Вашего письма, человеком позитивным, совестливым — Вы почувствовали, что оказались в щекотливом положении.

В самом деле. С одной стороны, Вы получили информацию о том, что девушка, на которой Вы собирались жениться, встречалась (и хочет еще раз встретиться) с другим мужчиной. Это, безусловно — тема, которую с ней надо обсудить.

С другой — Вы стали обладателем такой информации помимо ее воли, без ее согласия узнали то, что она хотела от Вас скрыть (будто бы подглядели в замочную скважину). Стоит ли в этом случае «идти напролом»?

И вот, Вы — в раздумьях: как лучше поступить?

Что Вам на это можно сказать?

Советовать в сердечных делах — чрезвычайно трудная, а зачастую — и неблагодарная задача. Тем более — мне. Ведь я ни с Вами, ни с той девушкой, как очевидно — не знаком. И совершенно не в курсе предыстории Ваших взаимоотношений.

Не знаю, какими соображениями вы с ней руководствовались, принимая столь серьезное решение пожениться. За четыре с лишним месяца вы, конечно же, могли неплохо друг друга узнать (даже если встречи были нечастыми). Во всяком случае, если вы задавали друг другу принципиально важные для совместного будущего вопросы — Вы составили о ней (а она — о Вас) какое-то более или менее отчетливое мнение. Могли выяснить, насколько сходятся ваши взгляды на жизнь, ваши жизненные устремления, позиции в том, что такое семья, какую роль в ней должны играть мужчина и женщина, как надо воспитывать будущих детей и т.д. и т.п.

Могу лишь догадываться, что между Вами возникло в какой-то степени устойчивое чувство взаимного притяжения. Но о других «параметрах», сопутствующих созданию семьи — и вовсе не имею никакого представления. Равно как — и о том, что для Вас (и для) нее особенно важно и значимо в человеке, с которым можно создать семью.

Даже если Вы, обдумав ваши с ней беседы, осознанно заключили, что она — та самая девушка, которая подходит Вам в жены, открывшееся Вам новое обстоятельство нельзя игнорировать. Нельзя сделать вид, что ничего не произошло. Если сейчас не «вычистить» отношения, ложь и недоверие подточат фундамент, на котором вы собирались строить семейное здание, оно, лишенное прочных опор — может рухнуть.

Да, вторгаться в частную жизнь человека, туда, куда тебя не пускают, как минимум — некрасиво. Но Вы уже знаете об обмане. Это — факт, который не обойти. Значит, с той девушкой надо поговорить. Серьезно, откровенно, начистоту. Но — доброжелательно, без упреков и обвинений. Просто сказать, что Вы узнали правду, задать ей соответствующие вопросы и спокойно, внимательно выслушать ответы на них.

В самом начале разговора она, реагируя на Ваше неожиданное для нее вмешательство, скорее всего — возмутится и/или рассердится. Но ей, если она дорожит отношениями в Вами, придется это принять как некую данность.

Судя по тому, что она сказала Вам, как Вы пишете, что «в последний раз встречалась с мужчинами в 2012 году», и ей и Вам — не по 18 лет. И Вам, полагаю, понятно, что в самом факте, что Вы — не первый мужчина, с которым ей в своей жизни довелось познакомиться, нет ничего неожиданного. Такова жизнь. Достойного «кандидата» в мужья девушке встретить непросто.

Настораживает «мелкая», казалось бы, деталь — что она обманула Вас в сроке, в течение которого, как было заявлено, она вообще не встречалась с мужчинами. Ведь одно дело — пять лет, когда последнее, неудачное знакомство успело «быльем порасти». И совсем другое — если предыдущие романтические отношения прервались за месяц-два до встречи с Вами, когда чувства, которые она прежде испытывала, могли до сих пор не остыть.

Что же кроется за ее нежеланием искренне поделиться с Вами своими сомнениями и переживаниями?

Жизнь — бесконечно многообразна. И все же попытаемся вычленить три основных, наиболее часто встречающихся варианта происходящего с той девушкой:

1.  Ее предыдущие романтические отношения зашли в тупик. Она ждала и не дождалась естественного их продолжения, и поняла, что тот мужчина не хочет (или не готов) взять на себя ответственность за семью. Она оборвала связь с ним, а вскоре — встретила Вас… Однако в ней осталось ощущение какой-то незавершенности. И теперь она решила еще раз встретиться с ним, чтобы красиво распрощаться навсегда, сообщив, что выходит замуж.

2.  Возможно, ей трудно как следует разобраться в себе. У нее возникло чувство к Вам, и она пришла к мысли, что именно с Вами ей надо строить семью. Но в ней остается какое-то смутное беспокойство, какая-то неудовлетворенность (быть может, дает о себе знать уязвленное самолюбие). И вот, назначая с тем мужчиной встречу — она хочет убедиться, что равнодушна к нему.

3.  С Вами она ощущает себя защищенной, умом понимая, что именно Вы — тот человек, с которым ей надо строить семью, что у отношений с тем мужчиной нет будущего. Однако ее все еще тянет к нему, и в глубине души теплится слабая надежда, что, узнав, что бесповоротно теряет ее — он вдруг передумает и поспешит сделать ей предложение. Для этого ей и нужна «еще одна встреча».

Конечно же, в действительности ситуация, в которой она оказалась, может быть и какой-то иной. Но все это будет, как мне представляется — некими вариациями на обозначенные выше «сценарии».

Выслушав ее ответы на Ваши продуманные, разумные, спокойно и доброжелательно заданные вопросы — Вы, надеюсь, поймете, что к чему.

Если она искренне изложит Вам что-то в духе первого варианта (хочет красиво распрощаться) — это вполне можно принять. Однако в таком случае я посоветовал бы Вам настаивать на том, чтобы эта последняя встреча происходила не у него дома, но — в общественном месте, допустим, в парке или в кафе. Скажите ей, что Вы, не подсматривая за ней, будете где-то поблизости. И встретите ее после того, как она попрощается с тем мужчиной.

В двух других вариантах она, если, например, не хочет задеть Вас — вряд ли откроется Вам. И если снова начнет изворачиваться — Вы, полагаю, интуитивно почувствуете примесь фальши.

Продолжатся Ваши отношения или нет — решать Вам и ей. Но в любом случае, если они будут иметь продолжение, свадьбу, на мой взгляд — нужно отложить. И — посмотреть, что будет дальше…

Автор текста Элиягу Эссас
08.12.17