Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый Равви!

У меня к вам вопрос.

Встречалась с евреем, я - православная. В эти праздники, с 20 сентября по 11 октября, у нас были сексуальные отношения. 28 сентября 2017 г. я забеременела.

Молодой человек настаивает на аборте. Потому что:

1) я - не еврейка;

2) то, что аборт-это не грех (у евреев, если девушка не еврейка);

3) то, что этот ребенок не будет счастливым, когда родители разной веры.

Христианство против аборта, вне зависимости от того, как, где и у каких родителей появился ребенок.

Не могли бы вы мне рассказать, как с точки зрения Торы, иудаизм рассматривает эту ситуацию.

Отказываться от ребенка я не собираюсь (ибо это один из самых тяжких грехов в православии), отец же ребенка настаивает на аборте и решил полностью прервать со мной, матерью ребенка, отношения.

Жду Вашего ответа.

С наилучшими пожеланиями.

Нина
Россия

Мне придется Вас огорчить, объяснив, что тот, с кем Вы встречались и даже имели интимные отношения, судя по тексту Вашего письма (других данных о нем у меня, как понятно, нет) — выглядит весьма недостойным, плохим человеком.

Мало того, что он вступил в отношения, которые Тора нам запрещает — он еще и разводит низменную демагогию, якобы заботясь о счастье будущего ребенка. А попутно — еще и пытается внедрить Вам в голову искаженные представления о наших законах и традициях, бросая оскорбительную тень на весь наш народ.

Почему я назвал то, что он говорит Вам — «демагогией», а не ложью?

Потому, что в «техническом» смысле в его словах есть определенная доля правды. Вы действительно — нееврейка (интересно, о чем он думал, когда вступал с Вами в отношения). И совершенно верно, что в семье, где один родитель, например, православный, а другой — еврей, никакого возвышенного и правильного воспитания детей по определению быть не может. На это просто нет ни единого шанса.

И все же, почему — «демагогия»?

Потому, что все это он знал еще до встречи с Вами, а теперь подталкивает Вас к недопустимым поступкам, прикрывая это отчасти правильными рассуждениями.

И самое главное, пожалуй — что он (насколько я понял) стремится избежать ответственности.

По Вашим словам, он «решил полностью прервать отношения» с Вами.

Конечно, если бы он подразумевал, что не собирается строить с Вами семью — я одобрил бы такое решение. Потому что не может быть семьи, в которой одна сторона — православная (это слово можно заменить названием любой другой религии), а другая — еврейская. Но, заварив кашу с другим человеком (в данном случае — с Вами), а потом бросить его, чтобы он в одиночестве все это расхлебывал, в высшей степени — низменное поведение.

Правильно было бы, с его стороны — сказать, что он пополам разделит с Вами все расходы на ребенка, начиная с сегодняшнего дня и, как минимум, до его 18-летия.

При этом нельзя скрыть, что существуют и объективные, творческие, неоднозначные решения, которые вам  вместе надо постепенно выработать.

Конкретные советы в этом дать — не могу. Слишком многое тут строится на нюансах и особенностях обеих сторон. Однако — попытаюсь в общих чертах с предельной откровенностью обрисовать ситуацию с максимально возможным стремлением к доброте и справедливости. Несмотря на очевидно болезненные ее аспекты.

Начнем по порядку.

1. Половина материальной ответственности, как уже сказано, за все разумные расходы, связанные с уходом за ребенком и его воспитанием (по меньшей мере, до 18 лет) — должна быть на его плечах.

Не обязательно передавать деньги ежемесячно, но, как минимум — раз в год.

2. В Вашей ситуации вопрос о том, какую роль (кроме финансовой поддержки) может играть отец в жизни ребенка (участие в воспитании и даже общение с ним) — не имеет универсального ответа.

Иногда правильно — вообще исключить какое бы то ни было общение между ними (повторю еще раз — при полном выполнении им всех материальных обязательств). Иногда — возникает необходимость в таких контактах. При этом форма, глубина и объем такого общения устанавливаются по обоюдному согласию сторон (мать и отец), на добровольных началах.

Ни в коем случае не следует требовать от него какого-либо участия (сверх материального), если он того не хочет. Но если — хочет, преимущественное право на определение рамок взаимоотношений ребенка с отцом — за Вами. Хотя, я в таком случае, посоветовал бы найти какие-то приемлемые для обеих сторон формы этого общения. Разумеется — с учетом интересов ребенка, которые тут должны быть на первом месте.

3. Вам обоим следует осознать, что во всей каше этой труднейшей жизненной коллизии, с нашей, еврейской точки зрения — виноват только он один.

Пишу это, конечно же, не для того, чтобы кого-то в чем-то обвинить. Но — лишь для того, чтобы данное соображение было в основе всех Ваших будущих переговоров с ним. Он не имеет права не только в чем-то винить Вас, но — и предъявлять Вам какие бы то ни было требования.

Но и Вы, повторюсь — не можете требовать, чтобы он выстраивал с Вами какие-то отношения (кроме материального участия).

Подчеркну, что предложенные здесь способы распутывания сложного клубка взаимоотношений и анализ сложившейся ситуации — следует воспринимать лишь как некий фундамент, на котором, в конце концов, можно будет построить все здание. Ведь во всем этом — множество индивидуальных особенностей и нюансов (просматривающихся уже сейчас и тех, что возникнут позднее). Поэтому невозможно заранее составить какую-то более или менее четкую «программу действий».

И в заключение — дам еще один, непрошеный совет.

Вы пишете, что Вы — православная христианка. Поэтому в дальнейшем ни в коем случае не вступайте в «сердечные» отношения с евреями.

Конечно же, не говорю здесь о сугубо «технических» сторонах отношений между людьми — к примеру, с коллегами по работе или, допустим, с соседями. Уверен, что Вы и другие читатели понимают, о чем я здесь говорю.

Любая форма дружбы еврея с нееврейкой, а тем более — «окрашенная сердечными интонациями», ни к чему, кроме трагедии, привести не может. А ведь мы должны желать друг другу только хорошего.

Автор текста Элиягу Эссас
25.10.17