Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте,

У нас написано в книгах, что после женитьбы жена должна стоять у мужа на первом месте, важнее, нежели его родители, и почитать он должен ее также больше.

Как нужно поступать, если сама жена не уважает родителей мужа. И на просьбы мужа по поводу уважения родителей и отношения к ним, как к важным людям для мужа, нету никакой реакции, и жена еще больше проявляет неуважительное отношение.

Остается ли таков же закон, что надо жену все равно больше ценить? Ведь она даже не расценивает то, что важно ему.

Алексей
Волгоград

Вы, сами того не подозревая — выдвинули на обсуждение очень важную и широко распространенную проблему. И речь, собственно — не о Вашем отношении к жене и не о ее неуважении к Вашим родителям…

Несомненно, это — тоже важно и имеет большое значение. Однако, на мой взгляд, эти и подобные внутрисемейные вопросы — бледнеют, если можно так выразиться, на фоне более общей, коренной проблемы, из которой произрастают очень многие сложности, возникающие на пути приближения к еврейскому образу жизни. О ней, об этой проблеме, нам и нужно поговорить здесь в первую очередь.

Имею в виду — абстрактное, оторванное от жизни освоение нашего мировоззрения, принятых в нашей традиции еврейских практических правил и обычаев.

Не раз за годы преподавания я попадал в ситуации, когда мои ученики подходили ко мне с трактатом Талмуда в руках или томом Шульхан Аруха, и, тыча пальцем в определенный абзац  текста, произносили: «Вот тут написано, как должна вести себя еврейская жена с мужем, а моя — совершенно это не понимает и так себя не ведет». Предполагалось, видимо, что я дам жене раввинское наставление, как ей следует общаться с мужем.

Или, бывало, кто-то из учеников просто говорил, что изучает трактат Талмуда, в котором сказано о взаимоотношениях мужа и жены. И вот, прочитав все это, он, мол, не может жениться, потому что не видит вокруг женщин, у которых были бы примерно такие же «параметры» и взгляды.

Абсолютно те же, как под копирку, претензии к своим мужьям — у замужних женщин и у девушек, подыскивающих себе жениха — к молодым людям. «Ведь написано, — повторяли они, — как должен вести себя муж (молодой человек). Но в жизни все почему-то иначе».

Более 30-ти лет я живу в Израиле. За это время со мной не раз делились впечатлениями, рассказывая, что во многих еврейских религиозных семьях здесь, по их наблюдениям — спокойная, доброжелательная атмосфера, построенная, кроме всего прочего, и на уважении друг к другу мужа и жены и почитании старших. При этом рассказчики сетовали, что в собственных семьях добиться такого им пока что так и не удалось.

Я, признаться, не склонен считать, что в еврейском религиозном мире все подряд — «святые» и «ангелы». Это, конечно же — далеко не так. Но тут нужно очень ясно осознавать и отдавать себе отчет в том, что жизненные принципы и позитивное поведение религиозных евреев, о которых идет речь, обусловлены не абстрактным изучением наших книг и механическим применением извлеченных из них знаний в повседневной реальности. Нет, это — следствие 3-тысячелетней практики еврейской жизни. Когда эти самые принципы и манера поведения, что называется, «впитаны с молоком матери» и приобретены от живущего по-еврейски отца, а он, отец, перенял их от своего отца. Так же — и женщины. Они получают традиции от мамы, которая усвоила все это от своей матери.

То, что написано в Талмуде и в Шульхан Арухе для них — не абстрактные идеи, но — часть жизненной реальности, жизненный опыт. И многое для них — само собой разумеется. Уже хотя бы потому, что все это они видели и видят в семье своих родителей, бабушек-дедушек, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и т.д. и т.п.

Конечно же, кто-то спотыкается, кто-то даже отдаляется от этого. Но ведь мы говорим о другом. Тема нашего разговора — как быть евреем, как жить по-еврейски. И мужу, и жене, и родителям, строя отношения с детьми, и детям в общении с родителями.

В отличие от традиционных религиозных евреев, вобравших в сознание и подсознание 3-тысячелетний (!) опыт поистине еврейского существования, человек наших кругов, начинающий изучать наши законы (условно назовем его «бывший советский еврей», даже если он родился и рос в постсоветские времена) постепенно узнает все это от знакомых и/или из книг. Из них он черпает идеи и принципы. И кто знает — как он это воспринимает и понимает, как вычитанное из книг трансформируется в его представления о еврейской жизни, в чем выражается в реальности и т.п.

«Бывшие советские евреи» почти 100 лет были оторваны от еврейской жизни (те или иные исключения нас здесь не интересуют). И не просто не вели еврейский образ жизни (вакуума не бывает — «природа не терпит пустоты»), но — жили, как неевреи. Да еще — массово вступали в смешанные браки.

В такой ситуации нужно начинать выстраивать еврейскую жизнь — не с абстрактных попыток «соответствовать» тому или иному найденному в Талмуде правилу (безусловно, как все в Талмуде — верному и мудрому) или, скажем, какому-то отдельному параграфу в Шульхан Арухе. Ведь для того, чтобы умом и сердцем понять, к примеру, один параграф в Шульхан Арухе, надо как следует усвоить другие, допустим, 300 параграфов и комментарии к ним.

Начинать нужно в каком-то смысле — с нуля. С Основ всего, то есть — с того, чтобы, во-первых — стать по-настоящему добрым человеком (на иврите в условном обозначении — дерех эрец), а во-вторых — обнаружить и развивать в себе чувство почитания, уважения к Всевышнему, еврейскому народу и еврейскому образу жизни.

Если этого нет, то почти всегда, можно сказать — ничего и не будет. А если это есть — на это можно настроиться, прибавляя все остальное. И тогда постепенно придет истинное понимание сути нашей традиции.

А теперь — попытаемся спроецировать вышесказанное на проблему, суть которой Вы изложили в своем письме.

И тут, прежде всего, как мне видится, возникает вопрос: способен ли по-настоящему добрый человек выказывать неуважение к родителям своей «второй половины»? Разве для того, чтобы с почтением относиться к ее (второй половины) отцу и матери нужны какие-то ссылки на листы трактатов и статьи в сборниках законов?

Вот где проблема. Вот чем Вам и надо заняться всерьез.

Попробуйте, насколько возможно, разобраться в человеческих качествах и жизненных позициях жены.

Верит ли она во Всевышнего, а главное — что означает для нее эта вера? Осознает ли она, что еврей должен жить по-еврейски и, если да — что это в ее понимании означает и что для этого, по ее представлениям, нужно делать? В чем должна выражаться, по ее мнению, взаимопомощь и взаимная поддержка в семье? От чего, на ее взгляд, следует избавляться мужу и жене, развивая и укрепляя эту линию отношений? И т.п.

Все это, разумеется, относится не только к Вашей жене, но в той же степени — и к Вам. Да и вообще — ко всем, кто хочет приближаться к Всевышнему, жить так, как традиционно, много веков живет еврейский народ, и выходит на эту дорогу.

Все изложенное здесь, конечно же — только начало разговора.

Надеюсь, что этот ответ многим поможет не забредать в тупиковые, бесперспективные «переулки» и — выбрать магистральный путь. Безусловно — с поправкой на индивидуальные особенности каждого.

Автор текста Элиягу Эссас
11.10.17