Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мама оправдывает людей, совершающих плохие поступки. Это правильно?
1

Уважаемый Раввин.

У меня такая проблема. Мне за 30. Моя мама и отец - пожилые люди, чей возраст - за 50 лет.

Кто бы что бы мне не сделал, мама оправдывает этих людей. И оправдывает своеобразно. Причины поступков (подлость, глупость, трусость, наглость и т.д.) разных людей всегда в прошлом и всегда связано с чем-то (от он вырос без отца или без матери, жили очень бедно, очень богато, до - у его матери был трудный род).

Иногда очень трудно сдерживать нервы, когда она тихо, спокойно оправдывает кого-то, и с улыбкой добавляет, что ведь ты умный (или воспитанный парень).

Второй нюанс, это мои ошибки (большие или маленькие), которых я стараюсь не повторить, а она не забудет и припомнит при первом удобном случае.

Третий нюанс: Она сторонница общения с этими людьми и поддерживания отношений с ними. Эти люди далеки от познания мира и Творца. Обычные насмешники (конечно, я хочу меньше общаться и не видеть этих людей).

Иногда я чувствую себя приспособлением для социализации таких знакомых. 1) правильный ли такой подход моей мамы к бытовым и не бытовым проблемам и к таким людям? 2) что мне делать?

Herrmann
Madrid

 

В своем письме Вы обозначили, в сущности, три проблемы, связанные между собой, но все же — разные.  На этом и буду строить свой ответ, последовательно, по порядку, рассматривая каждую из них в отдельности.

1. Мама, несмотря на то, что Вы — взрослый, вполне сложившийся человек, продолжает воспитывать Вас. Во всяком случае — пытается, подталкивая к тому, чтобы Вы, сталкиваясь с негативными проявлениями людей, неизменно искали им оправдание.

Надо ли поступать так, как она говорит?

Универсального, однозначного ответа на этот вопрос нет, и быть не может. Все тут зависит от того, с кем Вы в данном случае имеете дело.

Если обиду и т.п. нанес в целом хороший, позитивно настроенный к людям, богобоязненный человек, в котором преобладают положительные качества — скорее всего, стоит попробовать его оправдать.

Возможно, он оказался в трудной жизненной ситуации, которая вывела его из уравновешенного состояния, и Вы просто, как говорится — «подвернулись под руку» (став мишенью нетипичного для него поведения).

Если это так — Вы поступите благородно и правильно, если, вместо того, чтобы погружаться в обиды и усугубить конфликт, допустим, предложите ему свою помощь.

Если же перед Вами, к примеру — мизантроп, «плохой» человек, с презрением относящийся к окружающим, склонный к тому, чтобы целенаправленно унижать, задевать других и т.п. — искать ему оправдания не следует. Равно как и — выстраивать «линию обвинения», что, как правило, лишь разжигает пламя негативных, разрушительно воздействующих на душу эмоций. А Вам (как и любому другому человеку) это — совершенно ни к чему.

Впрочем, на практике нам чаще встречаются люди, не «черные» и не «белые». Но, скажем так — «середняки» (таких большинство), в которых, в разных обстоятельствах могут проявляться и хорошие и плохие черты.

Тут «пострадавшему» надо постараться правильно оценить обстановку, и только потом — решить, можно оправдать «обидчика» или нельзя.

Решающее значение в такой, неприятной для «пострадавшего» ситуации может иметь мотив, которым руководствовался «обидчик», вступив с «пострадавшим» в тот или иной конфликт. Одно дело — если он нанес обиду обдуманно и намеренно. Совсем другое — если он, не желая Вас обидеть, просто «сорвался», проявив эмоциональную несдержанность, и т.п.

Всегда следует отдавать себе отчет в том, что причиной «срыва» может быть и оплошность в поведении «пострадавшего», который, не заметив и не осознавая этого, в какой-то момент мог задеть в другом человеке болезненную для него струну, и срыв стал ответом на эту оплошность.

Понятно, что далеко не всегда удается установить истинные мотивы неблаговидного поступка «обидчика». Что ж, в конце концов, с ним можно и поговорить «начистоту».

Во всем этом имеет немаловажное значение, конечно же, и степень близости отношений между обидчиком и пострадавшим. Одно дело — если речь идет о близком человеке, с которым пострадавшего связывает крепкая многолетняя дружба или о близком родственнике. Другое — если это, скажем, сосед, коллега, сокурсник. Третье — если обиду нанес какой-то «шапочный» знакомый…

2. Ваша мама не забывает об ошибках, которые Вы когда-то допустили, и напоминает о них, как Вы пишете — «при первом удобном случае».

Напоминать кому-либо о совершенных в прошлом ошибках, как правило — непозволительно. Особенно — если человек учел и исправил их. Или — если он ясно понимает, что допустил промах, и прилагает серьезные усилия к тому, чтобы исправить его и не повторять то же самое впредь.

Исключение может быть лишь в тех случаях, если он так и не осознал, в чем ошибся, и существуют обоснованные опасения, что он вновь, как говорится в народе — «наступит на те же грабли».

С другой стороны, у Вас, как у сына — нет права осуждать за это мать и учить ее, как ей поступать, и как поступать не надо. Вы можете лишь разово, в спокойной обстановке, вежливо и доброжелательно — попросить ее не говорить с Вами об этом. А если она к Вашей просьбе не прислушается — всякий раз, как только она заговорит о Ваших былых промахах, старайтесь перевести разговор на другую, более благоприятную для вас обоих тему. Или под благовидным предлогом (к примеру, вспомнил, что надо что-то срочно сделать, и т.п.), также спокойно и вежливо — покинуть комнату, где в данный момент находится мать.

3. Проблема в том, что Ваша мама, как Вы об этом пишете — «сторонница общения с этими людьми и поддерживания отношений с ними».

Если мама, сама по себе, оправдывает неблаговидное поведение людей и хочет поддерживать общение с ними — это ее право. Она вольна поступать так, как считает нужным. И у Вас, в сущности, нет никаких причин, раздражаться и ссориться с ней по данному поводу.

Другое дело — если она пытается навязать ту же позицию Вам. Тогда ей надо спокойно, доброжелательно и вежливо (повторюсь) объяснить, что у Вас на сей счет — иное мнение.

Никто не обязан оправдывать и прощать человека, который плохо с тобой поступил, обидел и т.п. и не извинился перед тобой. От таких людей (если, конечно, это — не самые близкие родственники) надо держаться подальше. И нет никакого смысла пытаться налаживать с ними нормальные отношения. Тем более — если они совершенно не разделяют твои взгляды на окружающую действительность, ведут чуждый тебе образ жизни, наделены «не лучшими» человеческими свойствами, если у них — иные жизненные устремления и т.д.

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в ответ на Ваши вопросы.

 

Автор текста Элиягу Эссас
26.06.17




ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: