Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день.

Перейду сразу к делу. Родители меня не понимают. Они думают, что я исчадие ада, и мне надо в церковь, думают, что я двуликая, лезут, куда им не стоит. Пытаются все про меня узнать, хотя куда еще то...

Им не нравится во мне все: мой сленг, мое поведение, мои выходки, мои друзья (то, как они живут и чем занимаются).

Я пытаюсь до них донести, что все, что происходит сейчас в моей жизни - абсолютно нормально.

Я понимаю их переживания за меня и за мое будущее, но они не понимают, что мне уже не 15 лет и воспитывать меня уже поздно. В одно время они упустили это и сейчас пытаются что-то поменять во мне.

Постоянно живу в сравнении с отрицательными персонажами. Меня это дико раздражает и начинаешь думать, что им всем было бы лучше без меня, зачем они так возятся со мной, раз я приношу столько бед и переживаний.

Почему другие родители относятся ко всему проще? Неужели я действительно настолько ужасный человек, и всем отравляю жизнь вокруг?

Юля
Россия, Москва

Хоть Вы и собирались, как следует из Вашего письма, «сразу перейти к делу», у Вас это, на мой взгляд, не очень получилось. Волна эмоций, видимо, захлестнула Вас, а в «деле» — так и остались существенные неясности.

Конечно же, можно посочувствовать человеку, который ощущает себя объектом постоянной родительской критики (мол, делает не то и не так, поступает неправильно, друзья не такие, какие должны быть и т.д. и т.п.) и «начинает думать, что всем было бы лучше без него». Но ведь Вы, полагаю, ожидаете от меня не этого.

Хорошо, что Вы всерьез, как мне кажется, задумались над ситуацией, сложившейся в Вашей семье. Но вопросы задали, не мой взгляд — не совсем удачные. И ответа на них у меня нет. Невозможно обсуждать отношение к детям каких-то «абстрактных» родителей, ибо в каждой семье — свои устои и правила, построенные, к тому же, на многочисленных индивидуальных особенностях членов каждой отдельной семьи, которые стороннему взгляду не видны. Да и само понятие «проще» в данном случае не несет в себе абсолютно никакой информации. Его можно трактовать, как угодно, и не только с позитивных, но — и с крайне-негативных позиций.

Впрочем, и Ваши «сомнения» в собственной человеческой ценности, скорее, как мне представляется, в основном — попытка некоего самоутверждения. И Вы, как мне кажется, не ждете от меня и того, чтобы я развеял Ваши сомнения. Напротив, между строк написанного Вами письма проступает Ваша уверенность в своей правоте и несправедливости родительской оценки Вашего образа жизни.

Так, какие же советы я мог бы Вам дать?

При всем моем искреннем желании хоть чем-то помочь Вам, для какой бы то ни было «конкретики» — не хватает нужных для этого сведений. К примеру, употребленное Вами в письме выражение «мне уже не 15 лет» может означать, что Вам, скажем, 16 или 18, или 20, или 25 лет. А может — и еще больше. А указание возраста для разговора на тему, которую Вы предлагаете обсудить — имеет большое значение. Ведь в каждом возрасте у человека — свои «механизмы» урегулирования неблагоприятных ситуаций в доме (и не только). В 16 — одни, в 18 — другие, в 30 — третьи. И т.д.

Чтобы иметь хоть какую-то «точку отсчета», возьму за основу своих общих рассуждений предположение, что Вам, к примеру — 18 лет. И на этом попытаюсь построить соответствующую модель поведения, которое способно в той или иной степени улучшить семейную атмосферу (для всех членов семьи).

Вот Вы пишете, что «понимаете их переживания за Вас и за Ваше будущее». Действительно, поскольку Вы — девушка, родители несут ответственность за Вас, в том числе, и за Вашу безопасность. Эта ответственность «снимется» с них, когда Вы выйдете замуж и будете жить собственной семьей. Так что, к части их претензий, к их беспокойству за Вашу безопасность, Вам, возможно, следует отнестись «без нервов», с большим терпением и вниманием. Ведь Вы можете и не подумать о том, какие опасности подстерегают Вас в разных жизненных обстоятельствах. Да и вообще, за неимением жизненного опыта — просто не знать о них.

Да, молодость Ваших родителей, скорее всего, отличалась от Вашей. И они, быть может, видят негатив и в том, где в действительности его нет. Но попытайтесь взглянуть на их критику под несколько иным углом зрения. Возможно, то, что Вы принимаете за «запоздалое воспитание» — простое непонимание новых для них жизненных тенденций. А непонимание, как известно, способно породить страх за будущее ребенка.

Каждому родителю, конечно же, хочется, чтобы его дети нашли в жизни правильные, твердые пути. Однако же то, что для них — правильно, для Вас может оказаться — неправильным. Допустим, их рекомендация, что Вам «надо в церковь», явно продиктована их сомнительными, на мой взгляд, представлениями о мироустройстве и о том, какими духовными ценностями нужно руководствоваться человеку, который стремится вести достойную жизнь. И тут Вам следует (не споря и не ругаясь с ними) — искать собственную дорогу. Советую прочесть на сайте ответ «Жизнь нееврея, угодная Творцу».

Далее, Вы пишете, например, что «пытаетесь до них донести, что все, что происходит сейчас в Вашей жизни — абсолютно нормально». Но что под этим подразумевается? Какими критериями Вы измеряете понятие «нормально»?

Соображение, что так в Вашем возрасте живет, поступает и разговаривает большинство в Вашем окружении — не аргумент. Перед нашими глазами — множество примеров, когда недавние юноши и девушки, которые в юности заботились лишь о развлечениях, «плыли по течению», не задумываясь о смысле жизни, теперь, став взрослыми, самостоятельными мужчинами и женщинами, всецело погружены в исключительно бытовые проблемы. И — влачат, по сути, жалкое, безрадостное существование (о тех, кто выбрал скользкие дорожки, мы здесь вообще не говорим).

Какие же «инструменты» нужны, чтобы убедить родителей, что Вы — достойный человек и выбрали в жизни правильную дорогу?

Способ, пожалуй, один. Надо спокойно, доброжелательно, когда это уместно, в подходящие для этого моменты и, возможно, в «совещательной» форме — обсуждать с ними свои жизненные позиции, планы и мечты.

Исхожу здесь из того, что 18 лет, как правило — возраст наиболее активного формирования человеческой личности. Пора, когда человек более четко выстраивает собственные взгляды на окружающую действительность, размышляет о мироустройстве и о своем месте в нем, ставит перед собой серьезные жизненные цели и стремится к их осуществлению.

Есть, безусловно, вероятность, что не все родители будут в восторге от того, что их дочь (сын) много учится, читает книги, накапливая знания. Совершенно забросив при этом, скажем, заботы о домашнем хозяйстве. Но эту проблему все же можно как-то разрешить.

На практике, разумеется, бывает и по-другому. Кому-то в 18 лет кажется, что в этом возрасте «надо ловить момент» — жить беззаботно и «весело», не задумываясь, на что уходит драгоценное время, и о том, что оно, время, летит с такой необратимо-бешеной скоростью, что и оглянуться не успеваешь. А результат — как в известной басне Крылова «Стрекоза и муравей».

Что же касается родителей — им, как минимум, не доставляет никакого удовольствия наблюдать «безбашенность» собственного ребенка. В такой ситуации у них, согласитесь, есть серьезные причины, пусть даже ими и неосознанные, для беспокойства за его судьбу.

Или Вы сетуете, например, что родителям не нравятся Ваши друзья. Но весь вопрос в том, что тут Вы можете им противопоставить?

Одно дело — если эти друзья для Вас просто «компаньоны» по совместному, ни к чему необязывающему времяпрепровождению (бессмысленное шатание по улицам, вечеринки с выпивками и т.п.). Другое — если это Ваши единомышленники, которые открывают перед Вами (и/или Вы перед ними) новые горизонты, люди, с которыми Вы вместе чему-то учитесь, помогая друг другу, и т.п.

Любые родители, как мне кажется, вряд ли осудят дружбу, основанную на обоюдном стремлении к каким-то серьезным, позитивным и благородным целям. А если и в такой дружбе их что-то не устраивает — у Вас найдутся достаточно веские доводы, чтобы, по крайней мере, попробовать переубедить их...

И в заключение отмечу, что отдаю себе полный отчет в том, что, не зная Вас и не имея о Вас, по сути, никакой информации, я был лишен реальной возможности дать конструктивное решение Вашей проблемы. И остается надеяться, что представленные мной в данном ответе модели помогут Вам более глубоко осмыслить свою ситуацию и сделать из всего этого правильные выводы.

Автор текста Элиягу Эссас
16.06.17