Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Живу с мамой. Она мешает мне создать семью и провоцирует конфликты…
1

Добрый день, уважаемый рав!

Спасибо вам за лаконичные ответы и участие в повседневной жизни ответами на наши вопросы, что у вас есть желание общаться и с неевреями.

У меня есть наболевший вопрос, касаемый заповеди почитания родителей.

Мне 54 года. Я развелась с мужем 3 года назад, в прошлом году у нас умер папа, мама живет со мной. Ей 82 года, и мы живем вместе сейчас.

Она мешает мне создать новую семью, у меня есть такое желание, и она постоянно провоцирует конфликты в повседневной жизни.

У меня есть младший брат. Он женат 3-й раз и имеет маленького ребенка. Ему можно...

Я не знаю, как жить дальше. Не участвовать в конфликтах мне не удается.

Были недавно у доктора-кардиолога. Так вот сердце мое старее, чем у моей матери - так показала кардиограмма - из-за изменения-растягивания левого желудочка. Рекомендовали сделать сканирование сердца... Хотя эта процедура не изменит положения дел.

Заранее спасибо за ответ

Zana
Ukraine, Kiev

Ситуация, которую Вы описываете, если взять ее суть — нередко встречается в действительности. Продолжительность жизни, в общем-то — растет, и довольно часто возникают ситуации, которые называют — «сэндвич». Когда у вполне взрослого, сложившегося человека есть дети и даже внуки, а при этом над ним (или над ней) — еще и родители (отец или мать, или — оба родителя) в возрасте 75-ти, 85-ти и более лет. И на них, конечно же, распространяется заповедь о почитании отца и матери.

С другой стороны, сам человек еще полон жизненной энергии, и у него есть реальные потребности, связанные с устройством собственной жизни (в разных смыслах этого понятия). Да и дети у него могут быть такие, которые все еще объективно нуждаются в родительском наставничестве. Впрочем, и внуки (если они есть) тоже вправе рассчитывать на какое-то внимание к себе бабушки и/или дедушки.

Распутать этот «клубок», даже если второе поколение семейной «лестницы» в той или иной степени сочетает в себе мудрость и доброту — весьма непросто. Тем более — в ситуации, когда старшее поколение этой «иерархии», в возрасте, допустим, от 70 до 90 и более лет, нуждается в медицинской, физической и психологической поддержке.

Чтобы отыскать верный путь, на котором появится шанс распутать этот узел, рассмотрим вначале некий идеальный семейный расклад. И это предоставит нам возможность лучше понять, что можно сделать в реальной ситуации, как ее улучшить и к чему следует стремиться.

Итак — идеал.

Все участники семейной коллизии — люди мудрые, добрые, хорошо и правильно воспитанные. То есть — стараются руководствоваться в жизни идеалами Торы. Иначе говоря (что подходит и евреям и неевреям) — понимают, какие задачи стоят перед человеком в этом мире и достаточно отчетливо представляют себе, какой должна быть истинная шкала человеческих ценностей. И еще, что не менее, а, может быть, и более важно — это люди, у которых эгоизм и эгоцентризм не превышает некий, в общем-то, весьма невысокий уровень. Такой, когда человек не теряет ощущение границ отведенной ему обстоятельствами «личной территории» и не стремится захватить или уменьшить чье-то жизненное пространство. Но, наоборот — стараясь притягивать к себе как можно меньше внимания, высвобождая тем самым для них «дополнительное поле деятельности».

Вот, примерно такой расклад в «комплексной» семье был бы идеальным.

Отмечу, что подобное положение дел мне не раз приходилось наблюдать в настоящих еврейских религиозных семьях, состоящих из трех-четырех поколений. И, разумеется, встречалось — и совершенно другое.

Так, что же делать, когда ситуация не соответствует описанному здесь идеалу?

Сразу же отбросим мысль о воспитании взрослых людей. На практике речь может идти лишь — о самовоспитании, когда человек всерьез задумывается о том, как поднять уровень духовности и наполнить свою жизнь Светом, что, несомненно — благородная цель. Но навязать это кому-то насильственно со стороны — невозможно. И не надо питать иллюзии, как будто бы ты способен переделать другого человека.

Тут требуются иные способы. Для разрешения семейно-бытовых драм (как у Вас, например) я сформулировал бы два «метода», использование которых помогут все же приближаться к идеалу, и при этом — достаточно реалистичны.

Первый «одолжен» мной в медицинской этике. Это принцип — «не навреди».

Второй — основан на осознании, что у каждого человека есть право на собственный путь служения Всевышнему, а, попросту выражаясь — на собственную жизнь.

Поэтому с учетом описанного выше идеала, а также — только что высказанных идей, мы приходим к выводу, что взрослые люди разных поколений ни в коем случае не должны жить вместе (за исключением случаев, когда есть взаимное стремление к этому).

Более того — даже физическое расстояние между квартирами или домами взрослых, самостоятельных членов семьи должно способствовать осуществлению этих двух отмеченных выше принципов.

Перейдем к Вашей конкретной ситуации.

Вам обязательно нужно жить отдельно от мамы. Причем — на таком расстоянии, чтобы Вы ей «не навредили», но, получив возможность строить собственную жизнь — могли бы по необходимость оказывать ей какую-то помощь.

Поэтому при отсутствии личных транспортных средств, это расстояние может быть, скажем, порядка одного километра. Однако, если есть реальная угроза реального психологического давления на Вас — то, может быть, допустим, 10, 100 и даже более километров.

Понятно, конкретных правил по поводу того, каким должно быть расстояние, отделяющее, к примеру, мать от взрослой дочери — нет, и быть не может. Тут следует иметь в виду, что само по себе осознание опасности, что психологическое «хулиганство» и дурной эгоизм способны привести к тому, что дочь не захочет жить рядом с матерью (допустим, на расстоянии в 500 метров) и уедет куда-то далеко — может подействовать на человека отрезвляюще. И внесет в его поведение коррективы, основанные на соображениях здравого смысла. А там, глядишь — можно подняться на уровень хоть какой-то мудрости и доброты.

В данном ответе я рассмотрел, как, надеюсь, понятно, лишь один аспект Вашей проблемы и ее решения — осознавая, конечно, возможную степень сложности осуществления такой рекомендации.

Но как быть с остальными жизненными сферами, в которых проявляются негативные качество отношений между взрослыми членами семьи?

Мне представляется, что, если несколько раз внимательно, не торопясь прочесть этот ответ, как следует усвоить и обдумать его содержание — можно выстроить модель решения и других сторон и граней семейно-бытовых проблем, связанных с взаимодействием и взаимозависимостью членов семьи разных поколений.

 

Автор текста Элиягу Эссас
02.05.17


 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: