Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Я плохо себя веду. Что делать?

Одинцово, Россия

Прежде всего, необходимо отметить, что признание, что Вы, с Ваших слов, «плохо себя ведете» — уже важный шаг в сторону исправления собственного поведения.

С другой стороны — из содержания столь лаконичного письма непонятно, что подразумевается под «плохим» поведением. При том, что для конкретного разговора на эту тему нужно иметь, так сказать, «исходные данные», чем я, как понятно, не располагаю. Вы же не описали ни одного случая, когда поступили не так, как, на Ваш взгляд, надо было бы поступить, не упомянули обстоятельства, в которых Вы теряете контроль над происходящим. И даже не указали свой возраст, что тоже важно, чтобы дать Вам вразумительный совет. Ведь одно дело — ошибки в поведении, скажем, подростка. И совершенно другое — когда речь идет о вполне взрослом, сложившемся человеке. И третье — если в чем-то собой недоволен пожилой человек.

По перечисленным выше причинам, чтобы попытаться хоть как-то помочь Вам, мне придется ограничиться самыми общими рассуждениями.

Во всех случаях, когда человек не удовлетворен своим поведением и не знает, как с этим справиться — ему, прежде всего, следует выделить «опасные», чреватые ошибками ситуации (если их много, можно составить список-памятку), обдумать их и представить себе, какое поведение тут было бы правильным. А затем — составить план действий, способствующих исправлению. От простого — к более сложному.

Для начала я рекомендовал бы сосредоточиться на какой-то одной ошибке, которую легче всего исправить. И, как говорится — «взять ее в работу».

Если речь идет, к примеру, о том, что Вы неправильно строите отношения с кем-то, обижаете кого-то — постарайтесь, в первую очередь, загладить свою вину перед ним, снять напряженность в общении и сделать так, чтобы он чувствовал себя в Вашем обществе вполне комфортно.

Такая работа, безусловно, требует времени. Возможно, на это уйдет месяц, а то и — больше. Важно достичь такого уровня, когда нормальное, устраивающее обе стороны общение с тем человеком войдет у Вас в привычку.

Если замеченные Вами в своем поведении и беспокоящие Вас ошибки — нерегулярные, не ежедневные (предположим, Вы допускаете их два-три раза в неделю) — уделите внимание двум-трем из них, работайте над ними в течение одного-двух месяцев. А потом — идите дальше.

Если же речь идет об одной, но достаточно серьезной, неоднократно повторяемой, системной ошибке (в народе это называется — «наступать на одни и те же грабли») — подход к ней уже будет иным.

Поскольку она — повторяемая и серьезная, очень трудно приказать себе впредь так не поступать. Нет, в принципе, конечно же, это — возможно. И у некоторых людей, обладающих сильной волей, такое получается. Но будем реалистами. И сориентируемся на «обычного» человека, который не всегда, мягко говоря, владеет собой.

Для таких людей (а их — большинство) это означает, что в случае, когда «наступают на одни и те же грабли» — необходимо наметить план действий, позволяющих не приближаться к этим «граблям». То есть — на первом этапе сосредоточиться не на том, как на них не наступить (возможно, это трудно, мешает какая-то слабость в характере и т.п.), но — на том, как обойти их стороной.

В нашей традиции это называется, выражаясь современным языком — «обнести проблему забором безопасности».

Например, нередко случается, что человек легко завязывает дружеские отношения, быстро сближается (в психологическом плане), то есть — когда отношения становятся очень доверительными. А потом это оборачивается против него. Пользуясь полученной от него информацией, его могут обидеть. Или, бывает, что человек ожидает от друга, которому он доверился, большего, чем тот может ему дать. И т.п.

Неправильное решение проблемы — вообще ни с кем не дружить (если у женщины нет подруг, а у мужчины друзей — это аномальная ситуация). Правильное — дружить, но — сохраняя определенную дистанцию (особенно — с новыми друзьями).

Надо стараться, даже в минуты задушевных разговоров — не разрешать себе пускаться в излишнюю откровенность. Не надо снабжать друзей фактами из собственной жизни, знание которых могут использовать против тебя. Скажем — укорять тебя этим, или (что особенно обидно) — сплетничать о тебе за твоей спиной.

Действуя предложенным мной образом, Вы будете располагать большим временем на то, чтобы понять, какой степени доверия достоин Ваш друг.

Иногда на это уходят месяцы, иногда — годы. Зато так и дружбу можно сохранить и разочарований — избежать, равно как и ощущения, что Вы, открывшись другу, допустили ошибку.

Естественно, я привел здесь только один (из многих возможных) пример системной ошибки. Но, вникнув в его суть — можно понять, как построить «забор безопасности» и в иных ситуациях.

Особо подчеркну, что этот метод во многих случаях помогает уменьшить риск повторения подобных ошибок, а то и вовсе — свести риск такого рода на нет. Не снижая при этом «качество жизни».

Автор текста Элиягу Эссас
14.03.17