Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

У меня есть некая агрессия по отношению к мужчинам. Как от нее избавиться?
1

Здравствуйте.

С нового года очень хочу избавиться от пагубной привычки с детства. Это для меня даже проблемой стало.

Все детство и юность я конфликтовала с мальчиками, если меня как-то обижали или говорили что-то, то я почти всегда лезла в драку. Да и вообще я по себе заметила, что у меня есть некоторая агрессия на мужчин. Причём, с девушками такого не было.

Возможно, причина кроется в том, что папа у меня был и есть, но у меня всегда с ним либо натянуты отношения, либо редко общались, хотя по характеру мы очень схожи.

Папа никогда не приходил в школу за меня заступаться, да и вообще мне все детство говорили, какая я сильная физически, хотя это не было так.

На данный момент мне уже 20, живу и встречаюсь с молодым человеком. С ним не дерусь. Рукоприкладства нет ни с моей, ни с его стороны. Но по отношению к коллегам и т.д. - агрессия и угрозы шуточные от меня.

Я очень устала от этого.

С папой не разговариваю уже год, так как он сильно меня обидел, и до сих пор зла немного. Очень хочу принять.

P.S. С отцом говорила о своих чувствах не раз, очень много раз. Все без толку, он просто не слышит.

Спасибо заранее.

Виктория
Россия

 

Прежде всего, подчеркну, что принципиально важный шаг к цели, которую Вы сейчас перед собой ставите, Вами уже совершен. Ведь не так-то просто заметить за собой «пагубные привычки» в поведении. Вы же не только заметили, но и приняли решение от такой «привычки» избавиться. И это, несомненно, открывает перед Вами позитивную перспективу. Только вот, в поиске первопричин возникновения этого недостатка Вы, образно говоря, стучитесь не в ту дверь.

Впрочем, Вы в этом, к сожалению — не одиноки. Многие ищут «оправдание» своим недостаткам в своем прошлом, обвиняя родителей и т.п. Кроме всего прочего, еще и потому, на мой взгляд, что к этому подталкивает вполне добротная светская художественная литературная классика и, в частности — известные произведения, в которых читателю прививается идея, что человек — некое производное собственного прошлого, от которого ему, как ни крути, никуда не деться. Находится в такой литературе место и «родительским причудам», которые наносят детям якобы «непоправимый» вред.

Попытаемся вместе разобраться — есть ли в этих идеях хотя бы доля здравого смысла и практической пользы?

Что касается «родительской линии» — сразу скажу, что у детей, в сущности, нет права в чем-то винить собственных родителей, что обусловлено одной из важнейших заповедей о почитании отца и матери.

Это, разумеется, не означает, что мы должны лишь «восхвалять» своих родителей, независимо от того, что они собой представляют и как себя ведут. Их слова и поступки могут нам нравиться или — не нравиться. И если что-то не нравится — наше отношение к этому должно быть нейтральным. Нам категорически не следует ни порицать их, ни обсуждать. Даже — в мыслях. Ни в контексте формирования собственных привычек и черт, ни в каком-либо ином.

Так что, как видите, и в Вашем случае, отца из «списка обвиняемых» придется — исключить. 

Если же говорить о прошлом — приведу простой, но достаточно убедительный, как мне кажется, аргумент: никто из нас не в состоянии что-либо в нем изменить. Стало быть, и поиск в прошлом причин появления в себе тех или иных недостатков — затея неудачная, неконструктивная, а зачастую — и разрушительная.

Безусловно, личность человека, с его достоинствами и недостатками, хорошими и плохими привычками и т.п. — в определенной степени формирует воспитание в семье, в школе, в среде, в которой растет и взрослеет человек. Но обратите внимание, что в многодетных семьях, у одних и тех же родителей, при тех же «исходных» — нередко вырастают люди с разными качествами, разными взглядами на жизнь, разными представлениями о жизненных ценностях и т.д. Почему, как Вы думаете?

Потому что у каждого человека — свои «фильтры», через которые пропускается в его восприятии окружающая действительность. Свои идеалы, свои примеры для подражания и т.д. и т.п. При том, что каждый человек приходит в наш мир со своим, уникальным набором свойств, склонностей и способностей, которым снабжают его Небеса.

Получается, что пути избавления от многих наших проблем нам следует искать в собственных внутренних ресурсах, постепенно расширяя свои возможности, укрепляя в себе позитивные качества и приглушая проявление негативных свойств.

Вы в свои 20 лет — в состоянии все это осознать. Конечно же, Вам еще далеко до «возраста мудрости». Однако же Вы на том жизненном этапе, когда человеку следует начать ее, жизненную мудрость — накапливать.

Но вернемся к Вашей проблеме. Как же все-таки избавиться от «надоевшей» Вам «привычки к некой агрессивности» и желания кому-то, пусть и в шутку, угрожать?

Тут, в первую очередь, подчеркну, что «привычкой» я бы это не назвал. Речь, скорее, идет о попустительстве, потворстве собственным эмоциям, которые, возможно, порождены неосознанным стремлением привлечь к себе внимание окружающих.

Впрочем, в любом случае, Вы — достаточно взрослый человек, чтобы отдавать себе отчет в том, что шутливые угрозы, по сути — нравственное хулиганство. Такая манера поведения девушку явно не украшает.

Попутно отмечу, что угрозы всерьез, это нередко уже — из категории уголовных преступлений (об упомянутом Вами в письме рукоприкладстве здесь и говорить не хочу, оно между «нормативными» людьми вообще — недопустимо).

Дам несколько практических советов.

Попытайтесь со всей ясностью понять, что Вы живете среди самых разных людей, разных женщин и разных мужчин — со своими достоинствами (которые есть у каждого человека, без исключения) и своими недостатками (которые тоже есть у всех, и у Вас, в том числе). И что в мире, при всех негативных явлениях — очень много хорошего.

Очень важно развить в себе стремление и умение видеть в людях, прежде всего, позитивные черты. Вам, думается, легче будет этому научиться, если Вы осознаете, что негативные проявления окружающих в Ваш адрес могут быть спровоцированы Вашим же отношением к этим людям. Тут срабатывает известный всем со школьной скамьи закон физики — «действие равно противодействию». Или, как говорится в народе — «что посеешь, то и пожнешь».

Реакция разных людей на Ваши «угрозы в шутку» может быть, разумеется — разной (кто-то будет стараться держаться подальше от Вас, кто-то, молча, проигнорирует, кто-то затаит обиду на Вас и т.д.). Но во всех ситуациях — негативной и разрушительной.

В процессе нашего с Вами разговора Вы, вероятно, уже догадываетесь, что недостатки (в данном случае, это, по Вашему выражению — «агрессивность», а, на мой взгляд — неверная оценка людей, с которыми Вам приходится сталкиваться, и неправильное понимание сути межчеловеческих взаимоотношений) не исправляются вмиг, к какому-то определенному сроку. Тут требуется не только желание, но и серьезная подготовительная работа — мыслительная и тренировочная.

Своим «тренировочным залом» Вы можете сделать, к примеру, место работы. В качестве ежедневного упражнения, старайтесь найти в коллегах хорошие качества и не обращать внимания на их недостатки. А в моменты, когда «шутливая угроза» готова сорваться у Вас с языка, даже если на это кто-то «явно напрашивается» — просто промолчите. Или, допустим, немедленно удалитесь на пару минут в другое помещение.

Кроме того, Вам, надеюсь, ясно теперь, что те или иные проявления человека тесно связаны с его представлениями о жизни и о себе, а также — с основополагающими чертами его личности.

Поэтому настоятельно советую Вам расширять свои горизонты, накапливать знания о том, как устроен наш мир и о роли человека в нем. Больше размышляйте о жизненных целях и задачах. И — развивайте в себе скромность и доброту.

 

Автор текста Элиягу Эссас
05.01.17


 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: