Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день!

Очень нравится ваш сайт, сколько душевных сил и энергии появляется, когда читаешь материалы сайта! Спасибо Вам огромное за это!

Мой вопрос в следующем. У мужа умерла мама, причем произошло это неожиданно. Мужу в тот момент было 34 года, он очень тяжело пережил эту утрату, я, как могла, его поддерживала.

Но самое главное, что его отец буквально вскоре заявил, что один жить не будет и действительно очень скоро в его жизни появилась женщина его лет, с которой он когда-то в молодости общался.

Мы не против, чтобы он жил своей жизнью, но было очень больно осознавать, что он так быстро забыл о маме. При этом он стал отдаляться и от нас, думая, что мы его осуждаем.

Муж тоже перестал с ним общаться, а я всё еще пыталась как-то восстановить отношения, ходила к нему в гости вместе с дочкой (его единственной внучкой), но общение было скорее дежурным, эмоций и взаимного тепла мы не ощущали.

Муж слышать о нем не хочет, а я чувствую, что это неправильно, но что делать - не знаю.

Тамара
Россия 

Спасибо за теплые слова в адрес нашего сайта. Очень хорошо, что Вы отмечаете не только информативную сторону размещенных на нем материалов, но — и другие их грани.

А теперь — к теме Вашего письма.

В книге Берешит (гл. 2, ст. 18) написано — ло тов hэёт адам левадо. В поверхностном, широко известном переводе это означает — «нехорошо человеку быть одному».

При этом очевидно, что само по себе, понятие «хорошо» — абсолютно неконкретное, расплывчатое и не выражает сути явлений и действий. К тому же, его очень частое повседневное употребление мешает увидеть в нем что-то более глубокое. Что дает основание заподозрить, что такой перевод слова «тов», по меньшей мере — не точен.

И действительно, на языке Торы слово тов в контексте процитированной здесь фразы означает — «соответствующее Замыслу Творца, процессу реализации Его Воли».

Недаром описания дней Сотворения мира завершаются словами — «увидел Всевышний, что это тов», то есть — увидел, что созданное Им будет «работать» на осуществление Его Плана.

Наш мир устроен так, что в глубинах души каждого творения заложено стремление выполнить Волю Всевышнего. Таким образом, фразой «ло тов hэёт адам левадо» — определяется в Торе, что не быть одиноким — глубинное, независящее от других факторов желание, «вмонтированное» в душу каждого человека.

Поэтому, нет ничего странного в том, что Ваш свекор, как Вы выразились — «заявил, что один жить не будет». Кроме того, нельзя не учитывать, что у каждого человека — свои индивидуальные особенности, и невозможно измерить, понять со стороны, насколько остро он переживает утрату и — одиночество. Ведь речь идет о человеческих эмоциях, которые не укладываются ни в какие общие «формулы».

Решение свекра снова построить свою личную жизнь — тоже нельзя объяснить с каких-то общих позиций. Во всяком случае, оно совсем необязательно означает, что прошлое — забыто. Ни Вы, ни Ваш муж не можете знать, что творится в его душе. И дело не только в том, насколько свежи и болезненны его воспоминания о жене (или, наоборот), ушедшей в иной мир, но и — в его характере, в привычках, которые он приобрел, живя семьей и т.п. Соответственно, и «сроки», когда человек ощущает, что готов вновь соединить с кем-то свою судьбу — сугубо индивидуальны.

Ваш муж осуждает поступок своего отца. Да и Вы — что прочитывается в Вашем письме — тоже. Ваш настрой, видимо, почувствовал свекор. И, судя по обстоятельствам, как Вы их описали — предпочел, как мне кажется, отдалиться, свести общение к минимуму. Чтобы избежать открытой конфронтации, непростых объяснений, предотвратить излишнюю нервозность и споры.

Конечно же, Вашего мужа в некоторой степени можно понять — он пережил сильный стресс. Но надо все же учесть, что и его отец — тоже оказался в стрессовой ситуации.  

Все это, так сказать — некая данность. Теперь, рассмотрев ее, насколько это было возможным — попытаемся понять, что можно сделать, чтобы улучшить атмосферу в семье, не терять родственную связь со свекром.

Несмотря на то, что произошло, отец Вашего мужа остается для него — отцом. А к родителям нужно проявлять уважение, даже если их выбор нам — не по душе. Тут важно подчеркнуть, что одно из основных проявлений почитания родителей — не диктовать им и не указывать, «как жить». Тем более, что ничего «криминального» Ваш свекор не совершил.

Вы ничего не пишите о его новой жене. Поэтому могу лишь предположить, что она — «нормативная», «среднестатистическая» женщина. Вопрос, оформили они свои отношения официально или только сожительствуют — опустим. В данном случае это не принципиально.

Был бы резон прекратить общение с новой семьей отца, если бы его жена активно подталкивала Вас с мужем к чему-то негативному. Например — пыталась бы затянуть Вас в какую-то рукотворную религию или секту, сеяла вокруг себя сплетни, злобу, склоки и т.д. Но это никак не связано с памятью о Вашей свекрови, но — непосредственно с поведением женщины, появившейся в доме отца.

Однако у Вас в письме, повторю, ничего о ней нет. А потому нет и причин «приклеивать ей ярлыки». Из этого вытекает еще один важный вывод. На Вашем муже, как очевидно — лежит обязанность уважать своего отца. Но и к жене своего отца — он тоже должен проявлять почтение.

По законам Всевышнего, степень уважения к ней может быть меньшей, по сравнению с уважением, которое сыну следует испытывать по отношению к матери. Но, поскольку эти законы предписывают почитать отца, то и жену отца — тоже.

Вы правы, «дежурные», формальные посещения свекра действительно не добавят в ваши отношения теплоты. Даже, наоборот — могут, пожалуй, еще больше заострить ощущение необязательности встреч между вами. Поэтому, прежде всего, надо постараться сделать так, чтобы он почувствовал, что его сын и невестка абсолютно искренне, как Вы пишите — «не против, чтобы он жил своей жизнью».

В таком случае, полагаю, можно будет рассчитывать на потепление взаимоотношений.

Фальшь и притворство тут — не сработают. Ведь он, как видно из письма, не предъявляет вам конкретных претензий, но — видит ваше негативное отношение к тому, что происходит с ним.

Покажите ему, что он вам — нужен и важен. И как человек и как отец. Важен и нужен, не потому, что он сделал выбор, который вы одобряете или нет. Но просто потому, что он — отец Вашего мужа, Ваш свекор и дедушка вашей дочери.

Постарайтесь, не торопясь, обдумать основные, намеченные здесь моменты. И в первую очередь — учесть индивидуальные особенности свекра и перенесенный им стресс. И конечно же, как говорилось в начале ответа — заложенное в каждую душу стремление найти подходящего спутника жизни. 

Автор текста Хаим Аккерман
01.12.16