Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Как преодолеть барьер непонимания между мной и отцом?
1

Здравствуйте!

Перед тем как задать вопрос, расскажу свою историю.

Так получилось, что мои родители развелись ещё до моего рождения. Я живу с мамой, а отец живёт отдельно, да и познакомился я с ним совсем недавно, а до пятнадцати лет не знал о нем практически ничего. И теперь мы с мамой звоним ему в основном для удовлетворения наших материальных потребностей, чтобы он нас отвёз за продуктами, в мебельный центр и т. д.

И мне кажется, что мы поступаем не верно, так как он близок нам, и иногда нужно общаться с ним не по нужде, а лишь для того, чтобы сделать человеку приятно, спросив, например, как у него идут дела. И мне хочется исправить эту ситуацию, но мешает барьер непонимания, потому что, как оказалось, мой отец тяжелый человек. Он часто устает на работе, а излюбленной темой его разговора является политика, из-за взглядов в которой он может спорить часами. Мне же такие разговоры поддерживать тяжело.

Подскажите, пожалуйста, как перебороть себя и преодолеть этот барьер непонимания.

Максим
Москва, Российская Федерация

Поскольку в своем письме Вы не сообщаете, евреи или нет «герои» Вашего рассказа (а если кто-то из них еврей, то, кто именно), что для нашего сайта имеет немаловажное значение — на всякий случай буду исходить из того, что все вы — неевреи.

Поэтому мои рекомендации будут носить, так сказать — общечеловеческий характер. И если кто-то из Ваших родителей или оба — евреи, надо будет внести в текст данного ответа некие коррективы. Но пока оставим это в стороне.

Не скрою, мне очень понравилась Ваша забота о другом человеке, Ваша тактичность и понимание необходимости развивать в себе чувство благодарности и желание делать тем, кто рядом с тобой что-то хорошее, доброе.

С другой стороны, в истории Вашей семьи нельзя не обратить внимания на то, что родители развелись еще до Вашего появления на свет. Это — принципиально важный момент. Ибо, если ребенок в период развода родителей, не достиг сознательного возраста — у него не может сложиться свое, правильное впечатление ни о причинах, и последствиях ситуации, в которой, расставшись, оказались мать и отец. Намеренно немного расширил возрастные границы — в расчете и на других наших читателей в аналогичной ситуации, которым этот тоже может быть полезен.

Отсюда естественным образом вытекает, что Вы не можете знать, как вела себя Ваша мать в первые годы после развода. Как вел себя все это время отец. Какой осадок оставил развод в душе каждого из них. О чем они договаривались, разводясь, и как каждая сторона выполняла эти договоренности.

В общем, подводя предварительный итог, можно сказать, что Вы реально, по существу — ничего не знаете. И это даже — хорошо. В каком-то смысле все начинается с чистого листа. Для Вас. Разумеется — не для Ваших родителей. Но Вам и не надо на этом концентрироваться. Более того, если кто-то из них сегодня что-что рассказывает Вам о другой стороне — настоятельно советую всячески избегать таких разговоров, а если что-то все же услышите — старайтесь не принимать это близко к сердцу и вообще, не запоминать. Вы, полагаю, достаточно взрослый человек, чтобы научиться управлять беседой с близким человеком, хотя бы своими реакциями.

Главное — не инициировать такие разговоры самому и не делать то, что может серьезно задеть, обидеть кого-то из них. И прежде всего — Вашу маму.

Чтобы этого не произошло (чтобы ненароком не обидеть мать), Вам для начала надо попытаться здраво оценить, насколько, в какой степени, ее может огорчить обстоятельство, что Вы поддерживаете с отцом нормальное, человеческое общение. Вынести такую оценку, вероятно, могут помочь «пробные» диалоги с мамой, в ходе которых Вы, задав ей гипотетические вопросы и получив ответы на них, деликатно, без нажима, сумеете, надеюсь выяснить, что она думает по этому поводу.

Если почувствуете, что на фоне отсутствия особых, принципиальных возражений у нее все же есть в отношении к этому какие-то «болезненные точки» — постарайтесь в общении с отцом придерживаться границ, которые она сознательно или неосознанно очертила.

Если же она поставит какие-то достаточно жесткие рамки — думаю, ничего страшного не произойдет, если Вы будете общаться с отцом и за пределами этих рамок. При этом, конечно же, ни в коем случае не позволяйте ему плохо отзываться о матери. Тогда Ваше стремление контактировать с папой выстроится на хорошей, правильной основе.

А теперь — о содержательной стороне отношений с отцом.

Вы рассказываете, что Ваш отец «любит поговорить о политике», да еще — многословно, вкладывая в это эмоции. Такое нередко встречается в жизни. И далеко не каждому интересны такие разговоры. И Вам — в частности, что вполне легитимно. Но, пытаясь запретить отцу развивать эти темы при Вас — ничего не добьешься. Не исключено, что ему просто не о чем больше говорить — именно это его по-настоящему занимает и увлекает.

Что делать в таком случае?

Учитывая, что общение — всегда диалог, в роли собеседника можно попробовать, как мне видится, постепенно, деликатно и ненавязчиво, переориентировать его на обсуждение других тем. Сначала — понемногу, а потом — все больше и больше.

Поскольку политика построена, в сущности, на общественных проблемах и включает в себя темы экономические и даже философские — постарайтесь переводить разговор в интересные ему экономические сферы. А, возможно —и на обсуждение тех или иных аспектов развития науки (например — медицины и т.п.).  Быть может, он охотно поддержит разговор, допустим, о литературе (не подразумеваю здесь, разумеется, политическую публицистику и/или низкопробный литературный «ширпотреб»; речь может идти лишь о произведениях высокой литературы, которая сеет в человеческих сердцах добро, развивает позитивные человеческие качества, наводит на серьезные размышления о смысле жизни). И в любом случае — постарайтесь развить в нем интерес к мировоззренческим вопросам.

Возможно, вначале Вам покажется, что предложенную мной программу слишком трудно осуществить. Ведь для того чтобы быть интересным собеседником, да еще уметь управлять разговором — необходимы немалые знания. И если у Вас пока еще нет за плечами такого багажа — считайте, что судьба преподнесла Вам ценный подарок. Стремление найти с отцом общий язык может стать для Вас стимулом и хорошим поводом для расширения собственных горизонтов.

В Вашем письме, повторю, прочитывается, что Вы человек — чувствительный, склонный к доброте. Попробуйте, приподнявшись над бытом и «рядовой» повседневностью — начать интересоваться возвышенными духовными материями. Это не только добавит Вам знания, но и сделает Вашу жизнь светлее, насыщенней.

Если Вы пойдете этой дорогой, то отцу, надеюсь, будет приятно, что у его сына — высокие жизненные задачи, и ему, вероятно, захочется говорить с Вами о том, что интересно Вам.

Да и мама, скорее всего, будет относиться к Вашим устремлениям (в том числе, и к Вашему желанию общаться с отцом)  — с уважением и пониманием. Ведь и ей, как мне кажется, не должна быть чуждой тяга к возвышенному.

Автор текста Элиягу Эссас
20.10.16

 
 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: