Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый Рав Эссас.

Пишу вам по просьбе подруги, которой нужен совет. У нее сложные отношения с близкой родственницей (золовкой, т.е. женой брата мужа).

Подруга моя человек очень чувствительный, ранимый. И так получается, что эта женщина ее часто задевает, обижает. Моя подруга предпочитает в таких ситуациях промолчать и не отвечать ей, но, конечно, обижается, плачет в подушку.

Она говорит, что если бы речь шла не о родственнице, то просто бы не общалась с ней, но т.к. речь идет о семье, то не пересекаться с ней нереально. Свекровь, которую подруга уважает, очень хочет, чтобы семья была сплоченной и поэтому любит устраивать всякие семейные встречи.

Подруга говорит, что она пытается вести себя с этой женщиной приветливо, по-доброму, но пока это не дает результата. Кроме того, она говорит, что она и эта женщина настолько разные, что и говорить им не о чем. Подруга человек очень духовный, а эту женщину, в основном, интересуют деньги, престиж, наряды и т.д.

Но так как встреч не избежать, она просит совета, что делать?

Можно ли научить себя не обижаться, не обращать внимания? Или есть другое решение?

Спасибо огромное заранее.

Элишева

Elisheva
Jerusalem

Проблемы человеческих взаимоотношений, как правило — очень не просты. А их решение крайне редко лежит на поверхности. И это — вполне естественно. Межчеловеческие интеракции содержат в себе множество составляющих, определяющих их суть и характер — и общего и сугубо индивидуального плана, психологических, эмоциональных, ситуативных, даже — физиологических (нездоровый человек может вести себя совершенно не так, как он себя вел, когда болезни у него не было) и т.д. и т.п.

Поэтому давать советы со стороны, даже если знаком с людьми, в общении которых образовалась мучительная трещина — чрезвычайно сложно. Я же, как понятно, не знаю ни Вашу подругу, ни ее «обидчицу». И могу оперировать лишь теми сведениями, которые изложены в Вашем письме. Но все же возьму на себя смелость утверждать, что образовавшуюся у Вашей подруги проблему, можно, если не аннулировать, то, во всяком случае — уменьшить, свести к минимуму.

В целом, судя по Вашему описанию, подруга ведет себя правильно, «предпочитая промолчать и не отвечать ей» колкостью на колкость. Но вот того, что потом она всякий раз «обижается, плачет в подушку», в сущности, быть не должно. Скапливаясь, обиды негативно влияют на человеческую душу. Значит, с этим надо как-то научиться справляться.

Безусловно, многое тут зависит от ее психологического склада, степени ее ранимости и чувствительности. Однако же любой из нас, насколько мне известно, в состоянии себя в той или иной степени — переориентировать на позитив. Неоценимую помощь в этом способно оказать осознание, что у каждого человека обязательно есть и негативные и позитивные черты, есть свои жизненные и житейские сложности. И если некто проявляет по отношению к тебе, мягко говоря, не лучшие качества — это еще не повод, чтобы его, к примеру, презирать, считать «безнадежно плохим».

Этические правила нашей традиции в данном контексте основаны на том, что каждого человека (если он, конечно — не злостный обманщик, не закоренелый хулиган и т.п., что общеизвестно по его привычкам, поступкам и поведению) следует оценивать с положительных позиций.

Другое дело — что с кем-то ты можешь по неизвестным (или известным) тебе причинам, что называется, «не совпасть». И это «несовпадение», скорее всего, нужно воспринимать как некую объективную, не зависящую от «сторон» данность. Как, скажем, зарядивший «совершенно некстати» дождь или изнурительную жару, из-за которой пришлось отменить желанную прогулку.

Такое рассуждение, как мне кажется, не оставляет места для переживаний и обид.

Вот Вы сами же пишете, со слов Вашей подруги, что она и ее золовка — «настолько разные, что и говорить им не о чем». Так стоит ли обижаться на эту золовку, плакать из-за того, что она «часто задевает» свою родственницу, если она просто-напросто не научилась, видимо, нормально общаться с людьми? Или ее снедает, допустим, болезненное чувство зависти к тем, кто иначе относится к жизни. И в том и в другом случае (в третьем и т.д.) — ей, вероятно, можно только посочувствовать. Ведь она, без правильных жизненных ориентиров, с искаженной шкалой ценностей, быть может, не осознавая это — лишена многих истинных жизненных радостей.

Суть проблемы Вашей подруги, насколько я понял из содержания Вашего письма, состоит в том, что она из уважения к свекрови, которая старается «сплотить» семью — вынуждена общаться с золовкой. Но кто, скажите, постановил, что на семейных встречах каждый присутствующий обязательно должен вести разговоры с каждым участником встреч?

Прямых контактов с золовкой можно и нужно (при сложившихся обстоятельствах) — избегать. Разумеется — не демонстративно, но — вполне вежливо и последовательно.

К примеру, в ответ на очередную колкость золовки — можно, молча, нейтрально улыбнуться и мысленно (для собственного успокоения) «пожать плечами».

При встрече с ней, будет достаточно сухого приветствия. Если она поинтересуется, как, мол, дела — научиться отвечать ей односложно. Произнести, например: «спасибо, хорошо». И — не задавать никаких встречных вопросов.

Взять себе за правило — не вмешиваться в ее разговоры с другими участниками семейной встречи. И если она о ком-то рассказывает — не слушать, не отвечать на вопросы о том человеке или людях (в крайнем случае, без эмоций обронить, например, короткое «не знаю») и не интересоваться подробностями.

Показная доброжелательность в общении с ней тоже не нужна. Напротив, она должна почувствовать «холод» в отношении Вашей подруги к ней.

Важно, чтобы никому из присутствующих не бросалась в глаза разница в общении с братом мужа и с его женой (той самой золовкой). С ним надо постараться установить доброжелательные, спокойные и ровные отношения, но — проявляя в общении максимальную сдержанность.

Ключевое выражение в такой защитной позиции — абсолютное (насколько удается) равнодушие, отсутствие какого бы то ни было интереса к жене брата мужа. И не только, подчеркиваю — к ее словам, но — и к ней самой, к ее личности.

Тут играет свою роль известный психологический феномен. Ведь самое главное для любителя «задеть» кого-то за «живое» — реакция объекта, в направление которого выпускаются «ядовитые стрелы». А если никакой реакции нет — нет и «подпитки» таким низменным желаниям. Когда «стрелы» не достигают цели — пламя стремления обидеть, задеть человека, не обращающего на это никакого внимания, как правило, постепенно угасает. Пока не угаснет совсем.

Отдаю себе отчет в том, что осуществить выдвинутое мной здесь предложение — непросто. Но если Ваша подруга в полной мере осознает, что это — достаточно мощное и эффективное оружие против тех, кто норовит обидеть других, воспримет изложенные здесь принципы и немного потренируется — ее самочувствие в присутствии золовки-«обидчицы», по меньшей мере, улучшится. А там, глядишь — сама проблема, возможно, исчерпает себя…

Переориентировать себя Вашей подруге, надеюсь, сможет помочь внимательное прочтение размещенных на сайте ответов «Меня постоянно унижают брат мужа и его жена», «Человек может научиться управлять настроением?», «Разучился прощать своему окружению житейские слабости» и «Как справиться со злостью и обидой?» — с ответами и статьями, обозначенными в них ссылками.

Автор текста Элиягу Эссас
05.10.16