Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Приветствую, Уважаемый Раввин.

Мне 40 лет и, сколько я себя помню, всегда был добр к людям. Но в последнее время с ужасом осознал, что я совершенно разучился прощать своему окружению житейские слабости.

Если раньше, любой, даже серьёзный проступок или даже предательство я мог с лёгкостью забыть на следующий же день, продолжив общаться, как ни в чём, ни бывало, то сейчас - полностью разрываю отношения с этим человеком.

Как мне кажется, сосуд моей Любви к людям опустел. И это ужасно. К себе я строг и очень требователен. Свои промахи и неудачи переживаю с большим душевным ураганом. Себя прощать никогда не мог. Во всём винил только и только себя, не ища оправданий и не перекладывая вину на других. К другим же людям всегда относился, как Железный Адвокат. Всегда старался найти повод для их амнистии и прощения.

Но это раньше. Боюсь, что со временем (если Б-г дарует мне долгие лета) моё сердце только огрубеет, и я превращусь в одинокого человека.

Как вернуть Любовь к людям?

Everlast
Новочеркасск, Россия

Известно, что то, как живет человек и к чему стремится — во многом зависит от усвоенных им в течение жизни установок и принципов. Ими он, как правило, и руководствуется в повседневной практике. Во всех жизненных сферах, в том числе — и в сфере межчеловеческих отношений.

Ваши суждения о том, как Вы поступали раньше, на чем, собственно, следует строить позитивное общение с людьми (именно таким оно и должно быть) — верные и конструктивные. И Ваше беспокойство по поводу того, что Вы «разучились прощать» — лишь подтверждает, что в душе Вы по-прежнему добры к окружающим. По-прежнему понимаете умом, что во многих конфликтных ситуациях, когда приходится сталкиваться с какими-то их неприятными для Вас действиями, поступками и/или высказываниями, разумнее всего, не «отплачивая той же монетой» — переждать, на какое-то время отойти в сторону.

В свои 40 лет Вы, вероятно, успели накопить некий жизненный опыт и, видимо, знаете, что у всех, без исключения, в том числе, и у нас с Вами, есть «житейские слабости». И если поведение человека не выходит далеко за пределы принятых в обществе этических норм — не так уж трудно в каких-то случаях стать его «адвокатом», найти повод, как Вы пишете, «для амнистии и прощения». А иногда и вовсе — протянуть оступившемуся руку помощи, проявить доброту, сочувствие, дружеское участие, если он в этом нуждается.

Другое дело, если человек — злостный обманщик или, к примеру, в любой момент может подставить, предать. От таких людей надо — отдалиться на большое расстояние, и вообще не общаться с ними. Или — свести контакты до необходимого, продиктованного обстоятельствами минимума. И постараться — забыть нанесенную травму, не культивируя в себе ненависть, злобу и прочие негативные, чувства, изнутри подтачивающие и разрушающие личность.

Впрочем, и тут есть свои градации. Ведь действительность, в которой мы живем — не черно-белая. В ее окраске — множество цветов, оттенков, тонов и полутонов. И, вдобавок, у каждого цвета, оттенка и тона — свои особые нюансы. Понимание этого позволяет нам не «бросаться в крайности», но — внимательно присматриваться к тому, что происходит вокруг и более адекватно оценивать различные обстоятельства, в частности — и в поведении окружающих нас людей.

Кроме того, Вы, почти уверен, положили в «копилку» собственного жизненного опыта и разумное соображение, что все в нашей жизни — преходяще и относительно. То, что когда-то Вас сильно задело — вскоре напрочь забылось, ибо оказалось сущим, не заслуживающим внимания пустяком. Думается, знакомы Вам из жизненной практики и случаи, когда какие-то поступки из тех, что на момент их совершения Вы воспринимали направленным против Вас (или против кого-то еще) «очевидным злом», спустя некоторое время «прорастали» вдруг удачами, добром. И выяснялось, что Всевышний устроил все так, что они, те «плохие» поступки (даже вопреки намерениям «обидчика») — изначально содержали в себе семена позитива. И они потом должны были дать (и дали) хорошие всходы…

Требовательность, строгость к себе, безусловно — достойные позитивные качества. Они помогают нам идти вперед, накапливая жизненный опыт и совершенствуя свойства характера. Конечно же, никто из нас — не идеален. Каждый человек допускает ошибки. И если Вы с кем-то повели себя неправильно — надо, как Вы, собственно, и пишете, не искать себе оправдания, но — осознать, в чем именно состояла ошибка, и решить, как исправить ее и максимально исключить ее повторение. Однако вопрос, прощать себя или не прощать — не наша прерогатива.

Прощать нас могут другие — те, кого мы, вольно или невольно, обидели. Наша задача, как уже сказано — постараться изменить отношения с тем человеком (и с другими) к лучшему. Что в той или иной степени достижимо, когда мы меняем что-то в себе, в собственном подходе к проблемам общения, нередко возникающим дома, на работе и т.д. Можно в какой-то мере позитивно повлиять на кого-то в твоем окружении. Но наивно, а иногда — и опасно, надеяться на то, что взрослого человека в значимой степени удастся переделать, перевоспитать. Естественно, не говорю тут о воспитании детей.

Все это, судя по содержанию Вашего письма, Вы и сами знаете, и до недавнего времени, с Ваших же слов, успешно пользовались этими знаниями на практике. Почему же теперь Вам кажется, что «сосуд Вашей любви к людям опустел»? Откуда у Вас появился в оценке поступков окружающих, если я правильно Вас понял — «максимализм»?

Ваши опасения, что «со временем Ваше сердце только огрубеет», полагаю, излишни. Ибо все — в Ваших руках.

Очень может быть, что изменения, которые Вы в себе ощутили — возрастного характера (думаю, Вы и сами об этом догадываетесь — ведь не случайно, наверное, Вы написали, что Вам 40 лет).

Человек в течение всей своей жизни и житейски и духовно — развивается. В этом развитии выделяют отдельные возрастные периоды, и переходы от одного этапа к другому бывают болезненными, а потому и считаются — «критическими».

Период, начало которого знаменуется 40-летием (плюс-минус), называют — «кризисом среднего возраста». Достаточно подробно об этом — см. на сайте в ответе «Былые мечты отступили. Боюсь, их сменит пустота и нигилизм».

Здесь же подчеркну лишь, что позитивно настроенным людям, тем, кто к этому возрасту чего-то в жизни добился — легче выйти из «кризисного» состояния. Тем, кто внутренне не устроен, не удовлетворен своими достижениями и т.п. — это дается трудней. И очень многое зависит от того, какие цели человек перед собой ставит, в чем видит смысл своей жизни.

Следует отметить, что в обозначенный период в человеке происходят физиологические и некие психологические изменения, что, как правило, обостряет и его эмоциональные реакции, которые, проявляясь с особой яркостью, способны заглушать голос разума.

Управлять эмоциями вообще — нелегко. Особенно — негативными. Можно предположить, что они, негативные эмоции, постепенно накапливаясь, и в какой-то момент, перехлестнув некий критический уровень, и определи в немалой степени Ваше теперешнее отношение к «житейским слабостям» окружающих.

Как на фоне такой «повышенной эмоциональности», по Вашему выражению — «вернуть любовь к людям»?

Эта задача, конечно же — не из простых. Но нам с Вами известно, что для обретения способности контролировать эмоции, нужно укрепить силу разума вескими, убедительными доводами. Только теперь нужна аргументация, более, быть может, глубокая, нежели прежде.

В этой связи я предложил бы Вам вспомнить, что раз в году у нас есть особый день — Йом Кипур (который называют еще и «Судным Днем»), когда все наши молитвы, надежды и устремления направлены на то, чтобы Всевышний простил нас. И если ты не прощаешь других — получается, что ты придешь на Небесный Суд, что называется, «с пустыми руками».

У каждого из нас (и мы уже говорили об этом) обязательно есть свои недостатки, ошибки и промахи в поведении и т.п. И если ты не прощаешь других — Небеса рассмотрят твои поступки, совершенные в течение года, с еще большей тщательностью, и шанс на то, что тебя Свыше простят — уменьшается.

Это, согласитесь — весьма веский довод, способный в значимой степени снизить «градус» негативных эмоций в оценке поступков окружающих и стимулировать (воспользуюсь Вашей терминологией) — поиск «поводов для их амнистии».

В дополнение, рекомендую Вам, не торопясь, прочесть на сайте и ответы «Что такое «прощать» и «Нужно ли стараться забыть обиду и как это сделать?»  — с ответами, на которые в нем даны ссылки. И еще — ответ «Каковы этапы духовного развития еврея в соответствии с возрастом?».

Автор текста Элиягу Эссас
04.07.16