Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав.

Спасибо большое за Ваши ответы и за то, что даете возможность направить мысли в правильном направлении.

Я хотела бы попросить совет по поводу воспитания детей. Возможно, он не совсем уместен в вашем сайте, но мне очень важно Ваше мнение.

Дело в том, что старшая дочь – с очень сильным характером, лидер от рождения, взрослая не по годам, ответственна и преуспевает почти во всем, за что бы ни взялась. Учится с большим интересом, замечает и помнит детали и очень любознательна.

Дочь помладше на несколько лет, еще совсем ребенок, но уже видно, что она совсем другая. Мягкая, добрая, зависимая, не умеющая постоять за себя, менее интересующаяся и запоминающая.

Обе они прекрасные девочки, но я часто замечаю за собой, что подгоняю ту, что помладше, раздражаюсь, когда она невнимательна и витает где-то в облаках, когда падает на ровном месте и забывает о том, что я только что просила.

Окружающие во всем выделяют и хвалят старшую. И мне очень хочется, чтобы и младшая была более любознательной, более целеустремленной, чтобы ее тоже начали хвалить, а не только говорили, что и она хорошая и добрая, но очень тихая.

Как я могу «усилить» младшую? Или это то, что дано Свыше, и мне надо просто научиться воспринимать ее как есть?

Но, с другой стороны, повзрослев, она наверняка будет чувствовать негативные эмоции по отношению к старшей, более выделяющейся сестре.

И вообще – к чему я должна стремиться, воспитывая противоположных по характеру девочек, в частности, да и вообще, своих детей?

Заранее спасибо.

In
Izrael

Понимаю Вашу озабоченность. Воспитание детей — огромная ответственность, что Вы, как мне показалось по содержанию Вашего письма, достаточно ясно осознаете. И действительно. От того, какие представления, принципы и навыки усвоят наши дети в процессе домашнего воспитания — во многом зависит, насколько подготовленными они войдут во взрослую, самостоятельную жизнь, и как будут складываться их судьбы.

В своем письме Вы четко, по существу, описываете характеры своих дочерей, выражая удовлетворение старшей и обеспокоенность по поводу младшей, которая, по сравнению со старшей сестрой, как это явно ощущается — «проигрывает» в Ваших глазах. Поэтому, прежде всего, я посоветовал бы Вам — перестать сравнивать детей между собой. Это весьма распространенная ошибка, которую, как показывает жизненная практика, допускают многие родители. Не понимая, что из нее, такой ошибки, могут произрасти в будущем многие «неприятности». И дело далеко не только в чувстве зависти, которое менее «выдающийся» ребенок, как видится родителям, может испытывать к другому — более «преуспевающему».

Очень важно, на мой взгляд, знать и постоянно помнить, что одинаковых детей даже в одной семье, у тех же мамы и папы — не бывает. Всевышний, отправляя человеческие души в земной мир, наделяет каждую душу своим, особым, уникальным комплектом качеств характера, умственных и физических способностей и т.д. и т.п. И пока дети не выросли, не обрели самостоятельность, задача родителей, если сказать об этом в общих чертах — развивать в них позитивные свойства и стараться, насколько это возможно — приглушать, нивелировать негативные.

Из этого естественным образом вытекает, что разными, в зависимости от особенностей каждого ребенка, должны быть и воспитательные «стратегии». При том, что каждому ребенку необходимо уделять, по мере возможности — максимум внимания. И тому, кто кажется «взрослым не по годам», и «зависимому»…

Жаль, что Вы не указали возраст своих дочерей. Это лишает меня возможности дать более конкретные рекомендации. Ведь у каждой возрастной категории детей — свои особенности и проблемы. И все же скажу, что у меня при внимательном прочтении текста письма сложилось впечатление, что Ваша старшая дочь нуждается, быть может, в не меньшей родительской опеке, нежели младшая. Следует отдавать себе отчет в том, что заложенная в ребенке способность «преуспевать почти во всем» таит в себе определенные опасности. К примеру, дети, которым все дается легко, нередко не умеют по-настоящему трудиться, прилагать серьезные усилия, необходимые для достижения целей, не знают, как справляться с трудностями, с которыми в течение жизни обязательно сталкивается каждый человек, и могут стать непоследовательными в постановке и решении жизненных задач. Впоследствии таким детям порой бывает нелегко выбрать правильный жизненный путь.

Надо, как мне представляется, присмотреться и к лидерским качествам Вашей старшей дочери, которыми Вы, по-моему, явно гордитесь. Тут важно проследить, чтобы это в общении со сверстницами и одноклассницами не переросло в привычку всеми «командовать», не обернулось неумением слушать и слышать других, сочувствовать окружающим и т.п.

Что касается Вашей младшей дочери, Вы правы в своей догадке, что ее (как, собственно, и старшую дочь) надо «воспринимать, как есть». Отмеченные Вами в ней мягкость и доброта — прекрасные качества, а для будущей женщины, будущей жены и матери — едва ли не самые главные. Но вот «подгонять» ее ни в коем случае нельзя — это способно лишь развить в ней неуверенность в себе. Нужно набраться терпения, научиться сдерживать негативные эмоции и не раздражаться, но, наоборот — поддерживать ее и помогать ей. «Витает» она, как Вы пишете, «в облаках» — мягко, без нажима «верните ее на землю». Что-то забыла, ровным тоном, не срываясь — напомните ей. Постарайтесь, пристально наблюдая за ней — определить, к чему она более склонна и что ей по силам, и приложите усилия к тому, чтобы развить в ней к этому интерес.

В содержании Вашего письма проступает, думается, еще одна ошибка: Вы, как мне видится, слишком большое значение придаете тому, как окружающие «оценивают» Ваших дочерей. Это не надо принимать в расчет. Ведь никто из посторонних не знает Ваших детей так, как знаете их Вы.

Похвала, конечно же, нужна каждому человеку, но дает положительный эффект лишь в тех случаях, когда она высказана по делу и кстати, но прозвучавшая «со стороны» — может и навредить. В частности — вызвать в Вашей младшей дочери, к примеру, те самые негативные эмоции по отношению к старшей, возникновение которых Вы так опасаетесь.

Поэтому в моменты, когда представится возможность, вежливо попросите своих знакомых не высказывать свои мнения о Ваших детях при них.

Здесь же отмечу, что в семьях, где несколько детей, в них всегда присутствует соперничество и ревность. Это — вполне обычное явление, которое, если пустить его, что называется «на самотек» способно посеять между детьми раздоры. Чтобы такого не произошло, задача родителей — постараться направить такие чувства в позитивное русло.

В Вашей ситуации, например, Вы, полагаю, можете приложить усилия к тому, чтобы старшая дочь всегда, когда это требуется, была готова помочь младшей. Так, чтобы младшая дочь видела в своей сестре старшую подругу.

Очень важно в процессе воспитания обеих дочерей (и вообще, любого ребенка) — чтобы в доме была спокойная атмосфера, наполненная взаимопониманием, уважением друг к другу, дружелюбием и теплом. Многие исследования показывают, что дети, которые растут в такой обстановке — лучше учатся в школе, проявляют большее умение в строительстве отношений со сверстниками, учителями и другими людьми. Не стоит забывать и о том, что именно из дома дети, как правило, выносят «модель» семейных взаимоотношений, и на ее основе строят потом собственную семью.

Каждой матери следует также помнить, что ее поведение и вообще, ее образ, в глазах дочерей, как правило — пример для подражания. Если мама, допустим, постоянно заботится, чтобы в доме всегда было чисто, и все лежало на своем месте — то и дочери, скорее всего, полюбят порядок и чистоту. И т.п.

Впрочем, для этого необходимо вдобавок, чтобы у каждого ребенка в доме, в соответствии с его возрастом, были свои постоянные бытовые обязанности, которые должны стать неотъемлемой и естественной составляющей жизни детей. Приобретенные в детстве хозяйственные навыки сослужат им хорошую службу и в будущем — выйдя на самостоятельный путь, они будут воспринимать бытовые заботы как нечто само собой разумеющееся.

Быть примером для дочерей — очень непросто. Тем более — если учесть, что маме следует формировать в дочерях и духовные устремления. А это означает, что ей самой надо учиться, духовно расти, постоянно, по мере возможностей, расширяя свои знания о мире, об устройстве мира, в котором все мы живем.

И — последнее.

При том, что линия воспитания каждого ребенка вырабатывается индивидуально, в расчете на его врожденные и приобретенные особенности — есть и универсальное воспитательное средство, использование которого неизменно дает позитивные результаты. Говорю здесь о приобщении детей к участию в добрых делах. Когда человек с детства привыкает оказывать посильную помощь окружающим, тем, кто нуждается в поддержке и помощи — в нем развиваются и крепнут многие хорошие качества. Отзывчивость, доброта, способность к сопереживанию, сила воли, стремление понять людей, с которыми приходится сталкиваться, и т.д.

На этом, пожалуй, завершу свой ответ, в полной мере осознавая, что за его пределами осталось еще очень и очень многое.

В заключение не могу не отметить Ваше позитивное стремление расширить свой кругозор в столь обширной неисчерпаемой теме, как воспитание детей.

Советую прочесть на сайте, к примеру, статьи «Воспитание детей: авторитарность или свобода?», «Как развить в детях чувство ответственности», «Как воспитать ребенка, успешного в будущем» (раздел «Психология»), «Основные правила воспитания детей» (раздел «Этика»). А также — ответы «Проблема — наказание детей», «Можно ли шлепать детей и кричать на них?» и «Ребенок в 14 лет не имеет интереса к чему-либо».

В каждом из названных здесь материалов Вы, надеюсь, найдете рекомендации, которые будут полезными для Вас.

Автор текста Элиягу Эссас
20.06.16