Как не зацикливаться на дружбе с человеком?
1
Здравствуйте.
Я сближаюсь с людьми, считая их лучшими друзьями, а они при этом общаются со всеми, и не всегда их поступки в мою сторону можно назвать дружескими.
Я привязана к человеку, при этом меня расстраивает каждая мелочь, все воспринимаю близко к сердцу.
Как не зацикливаться на дружбе с человеком и научится не привязываться?
И не говорите, пожалуйста, что привязываться это хорошо.
Мария
Беларусь
Судя по Вашему предупреждению-просьбе «не говорить, что привязываться — это хорошо», Вы, возможно, прочли размещенный на сайте ответ «Как научиться не привязываться к людям?», в тексте которого прямо сказано, что «в чувстве привязанности… нет ничего дурного», что «способность привыкать к людям — положительная черта».
За те восемь лет, которые прошли с момента, когда я составил тот ответ, моя позиция в данном вопросе — не изменилась. Но я готов, пытаясь удовлетворить Вашу просьбу, попробовать рассмотреть ту же проблему под несколько иным углом зрения.
Прежде всего, на мой взгляд, необходимо разобраться, что Вы вкладываете в понятие «привязанность». Само это слово может подразумевать достаточно широкий спектр самых различных человеческих эмоциональных проявлений, гранича или даже «сливаясь» с другими понятиями. Такими, например, как не подотчетное разуму чувство притяжения (иногда это называют — «любовью»); стремление быть рядом с кем-то, потому что тебе это удобно и, возможно, даже в чем-то — выгодно; привычка поддерживать приятельские отношения с кем-то, нередко — из боязни остаться в одиночестве. И т.д.
Привязанность, как известно, может возникать в общении мужчины с женщиной, в женской/мужской дружбе, в отношениях с родственниками, коллегами по работе и даже соседями. Вопрос — всегда ли нам удается правильно определить вид и подлинное качество привязанности?
Ведь она может быть позитивной, окрыляя и тебя и того человека, к которому ты это чувство испытываешь. Когда люди поддерживают и уважают друг друга, доверяют друг другу, не мешают, но, наоборот, помогают друг другу духовно расти и т.п.
А бывает — и негативной, эгоистичной, разрушительной. Когда ты воспринимаешь «вторую сторону» с позиций собственника (или так, допустим, воспринимают тебя). Что предполагает не доверие, но — постоянный контроль. Желание не помочь или чем-то одарить, но — использовать, что-то получить для себя.
Все это важно осознавать, ибо на понимании истинного подтекста привязанности, которую человек к кому-либо испытывает, строятся «методики», в той или иной степени позволяющие, насколько это, конечно, возможно — избежать разочарований. Ведь в этом и состоит основной смысл Вашего обращения ко мне — в стремлении научиться ограждать себя от болезненных переживаний.
Меня, признаться, насторожила первая же фраза Вашего письма: «Я сближаюсь с людьми, считая их лучшими друзьями, а они при этом общаются со всеми…», — пишете Вы. Тут сразу же возникает вопрос: что дает Вам повод считать кого-то, к примеру, «лучшей подругой», если она допускает поступки, которые по отношению к Вам, с Ваших слов — не назовешь «дружескими»?
Возможно, Вы легко сходитесь с людьми. Но не торопитесь ли Вы, например, с возведением приятного Вам знакомства в ранг дружбы? Формирование истинно дружеских отношений и чувства привязанности — достаточно долгий и не всегда безоблачный процесс.
И еще: не слишком ли Вы строги в оценке поступков тех, с которыми сблизились? Вполне может быть, что в их проявлениях, которые Вы сочли «недружественными», нет ничего предосудительного и/или настроенного конкретно против Вас.
Хочется также спросить: разве дружба, завязавшаяся, скажем, между двумя людьми, должна исключать общение с остальными?
Вот Вы пишете, что привязаны к человеку, и Вас «расстраивает каждая мелочь», ибо все принимаете «близко к сердцу». Здесь не удержусь и скажу, что принимать близко к сердцу все, что происходит с подругой — хорошее качество, предполагающее готовность поддержать и помочь. Но расстраиваться из-за каждой мелочи… Позитивная привязанность определяется желанием понять близкого человека, умением прощать ему какие-то ошибки в поведении (тем более, когда речь — о «мелочах»). А, кроме того, если человек, к которому ты привязан, чем-то ранил тебя — это всегда можно обсудить и улучшить взаимоотношения. Если, конечно, привязанность — обоюдная.
Никаких конкретных рекомендаций Вам дать не смогу. Еще и потому, что не знаю ни Вас, ни ситуации, которая спровоцировала в Вас желание «научиться не привязываться».
Советую прочесть на сайте ответ «С какими людьми можно дружить и что такое дружба?» и еще раз, с большим вниманием перечитать ответ «Как научиться не привязываться к людям?».
Полагаю, что в них и в том, о чем здесь было сказано — достаточно материала для серьезных размышлений, которые, надеюсь приведут Вас к правильным выводам.
Автор текста Элиягу Эссас
07.06.16
 
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
