Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Критическая ситуация, мне больно. Я считаю мужа предателем. У меня депрессия.

Несколько месяцев назад он начал переписываться с бывшей девушкой. Она живет в другом городе. Мне это сразу не понравилось, и я об этом сказала. Но он не прислушался. Я начала нервничать, не сплю ночами. А он каждый день доказывает, что это лишь дружба. Но я страдаю. Он меня предал.

Марина
Москва

Вас, конечно же, можно понять. Когда человек испытывает душевную боль, страдает, впадает в депрессию — ему крайне трудно выйти из такого состояния и сосредоточиться на чем-то другом. Но ничего не поделаешь. Единственный способ избавиться от этого — постараться успокоиться и попробовать рассмотреть «источник боли» с разумных, конструктивных позиций.

Советую, прежде всего — отказаться от «ярлыка», который Вы «приклеили» к своему мужу.

В общении с людьми, а внутри семьи — тем более, всегда следует избегать резко-негативных определений. Многие, к сожалению, не осознают реальную силу слов, не понимают, что хорошее, доброе слово способно вселить в душу человека радость. И наоборот, плохое, негативно окрашенное слово может нанести серьезный вред, в том числе, и тому, кто их произнес (пусть даже лишь мысленно, не вслух).

Нельзя исключить, что Ваша депрессия отчасти — следствие того тупикового эпитета, которым Вы «наградили» мужа и его поведение. Ведь выражения «предал», «предатель», обозначая тягчайшее обвинение — имеют чрезвычайно яркую, ядовитую эмоциональную окраску. И это «сокрушительное оружие» Вы направили, в первую очередь — против себя.

В своем письме Вы описываете ситуацию весьма деликатного свойства. Оценивать ее — не берусь. Да и не этого, полагаю, Вы от меня ожидаете.

Мне претит всякого рода морализаторство. А в данном случае — и вовсе не хочу пускаться в рассуждения о разного рода неделовой переписке.

Так или иначе, не советую воспринимать данный факт ни как «предательство», ни как семейную катастрофу. Пока это, как мне представляется — лишь сигнал, что Вы, вероятно, что-то упустили в строительстве семейных взаимоотношений.

Не зная ни Вас, ни Вашего мужа, не могу судить, что именно упущено и почему. И в данном ответе ограничусь тем, что выскажу несколько соображений общего характера.

1. Семейные отношения не развиваются, не углубляются и не укрепляются сами по себе, без участия «сторон». И доля такого участия мужа и жены в строительстве прочной семьи (при том, что создание благоприятной атмосферы в доме лежит в большей степени — на женщине) с возрастом и с накоплением стажа совместной жизни — не уменьшается, но в большинстве случаев лишь — увеличивается.

Если бы можно было построить семью раз и навсегда, допустим, за первый год после свадьбы, а потом, что называется «расслабиться» — вокруг не было бы столько пар, в которых муж и жена постепенно начинают жить под одной крышей, как соседи. Но ведь даже дома и квартиры, которые приобретаются на долгие годы, без постоянных забот, без ремонтов — ветшают, приходят в негодность. Тем более — отношения между людьми. С годами меняются какие-то привычки, смещаются сферы интересов и увлечений, вкусов и пристрастий, накапливается разнообразный жизненный опыт. А это означает, что процессы «притирки» в семейном сосуществовании никогда, в сущности — не завершаются. И если не «держать руку на пульсе», не замечать, какие перемены происходят в жизни «второй стороны» и не учитывать их — появляется и нарастает риск оказаться, хоть и при муже (при жене), но на самом-то деле — в одиночестве. О других негативных последствиях этого здесь не говорю.

2. Некоторые люди, опираясь на какой-то свой неудачный опыт из прошлого (а порой — и на чужой) склонны негативно расценивать непонятные им поступки и действия «второй стороны». И соответственно — подозрениями, упреками, сетованиями — на них реагировать.

Это, как правило — верный способ отдалить от себя мужа (или жену), внести в семейные отношения ни ей, ни ему ненужную «трещину». Вместо того, чтобы попытаться урегулировать возникшую проблему, к примеру — спокойным, без взаимных обвинений, доброжелательным разговором по душам, в ходе которого муж и жена могут дать необходимые разъяснения, поделиться своими переживаниями, планами и т.п., и вместе найти пути улучшения отношений. И если такие беседы становятся регулярной составляющей семейного сосуществования, шансы на то, что между мужем и женой будет взаимопонимание, что обычно укрепляет семью — значимо повышаются.

3. Практика показывает, что встречаются люди, которые, даже не отдавая себе в этом отчет, полагают, что с момента свадьбы муж (или жена) поступают в их полную «собственность». И стремятся держать каждый шаг «второй стороны» под неусыпным контролем. Не осознавая, что такой активный контроль может быть «миной замедленного действия». Ибо любой человек, и мужчина и женщина — нуждается в личном пространстве, которое обеспечивает ему возможность побыть наедине с собой (см. на сайте, к примеру, статью «Принц в соседней комнате» — раздел «Этика»).

4. Бывает, что с годами муж к жене (или жена к мужу) в той или иной степени утрачивает интерес. Это может произойти по самым разным причинам. Например, потому, что жена не разделяет позитивные устремления мужа, безразлична к тому, что его волнует и занимает. И т.д. и т.п.

Конечно же, это, как полагаю, очевидно — не «приговор». Просто нужно стараться улавливать, а иногда — и ненавязчиво, тактично, доброжелательно корректировать направление движения семейного «корабля» и прилагать усилия к тому, чтобы не сбиться с курса.

5. Никогда, в любом возрасте и с любым стажем семейной жизни, не лишне задуматься над тем, на чем на данный момент основаны отношения в семье. Если они вертятся исключительно вокруг бытовых проблем — есть немалая опасность, что эти проблемы заслонят собой весь остальной мир.

Несомненно, комфортность обстановки в доме, удовлетворение насущных потребностей тех, кто в нем живет — важны для семьи. Однако по-настоящему глубокие и достаточно прочные отношения между мужем и женой строятся все же не на материальном, но — духовном богатстве. На общности идеалов, основных жизненных устремлений и т.п.

Поэтому неизменно советую парам вносить в семейную атмосферу элементы духовности, что предполагает приобретение знаний о том, как устроен мир, Кто его создал, об истинном смысле человеческой жизни и о многом другом. Инициатором возвышающих, объединяющих семью изменений может быть муж, а может — жена…

Разумеется, в данном ответе ни в коей мере не претендую на полноту охвата проблем, которые могут вносить диссонанс в существование семьи. Да и не было у меня такой задачи. Главное, что хотелось донести до сознания читателей — что трудности, которые есть в каждой семье, в идеале (и к этому надо стремиться) должны не пугать супругов, не погружать их в пучину тяжких переживаний, где теряется возможность оценивать их с конструктивных, здравых позиций, но — стимулировать желание искать правильные способы их преодоления.

Настоятельно рекомендую покопаться в архивах нашего сайта, пролистать архивные списки разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»). В них можно найти множество материалов, которые, надеюсь, помогут выработать более позитивный и более перспективный взгляд на семейные проблемы и семейные взаимоотношения в целом.

Автор текста Элиягу Эссас
11.04.16