Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Не люблю своих родителей и не хочу с ними общаться, не хочу объяснять почему.

Мне 25 лет. Может, переехать в другой город?

LL

Это письмо, как мне представляется, судя по его тексту — написано в смятении, на пике негативных эмоций, когда человек испытывает острую потребность что-то немедленно предпринять, что-то в своей жизненной ситуации изменить.

Мне, разумеется, неизвестно, что произошло между Вами и родителями. Была ли причиной такого «отторжения» связи с ними, к примеру — крупная ссора. Или же «негатив» постепенно накапливался, пока не переполнил, что называется «чашу терпения».

Обычно ратую за краткость изложения. Однако в данном случае, хотя Ваше стремление к анонимности мне понятно — считаю, что можно было, пусть хотя бы немного прояснить свои обстоятельства, добавив к сказанному две-три фразы, по которым нельзя опознать «действующих лиц». Но поскольку Вы это не сделали — остается исходить из того, о чем Вы написали в своем письме.

В жизни с людьми, безусловно, случается всякое. Большинство родителей, как понятно — не идеальны. Папа и мама могут, к примеру, оказывать на сына или дочь постоянное давление. Из самых лучших побуждений, навязчиво твердить ему или ей, что, допустим, не ту профессию выбрал, не тому и не так учится, дружит не с теми людьми и т.д. и т.п. Провоцируя тем самым в собственном ребенке чувство противления. Нередко такое недоверие во всем — обижает, наносит ущерб человеческому достоинству.

Бывает, что родители не одобряют духовные устремления сына или дочери и стараются навязать ему или ей собственные убеждения (насколько такое неодобрение справедливо, насколько родительские убеждения верны или ошибочны — здесь не обсуждаю).

В общем, родительское давление и всяческие их запреты позитивных плодов, как показывает практика, в большинстве случаев — не приносят. За исключением, пожалуй, оправданных ситуаций, если сын или дочь ступили, допустим, на скользкую дорожку, когда ничего не остается, как попытаться (чтобы уберечь их от падения) применить самые жесткие меры.

Или родители, например, поссорили сына с девушкой, которая ему нравилась. С той девушкой он уже не встречается, но горечь обиды — «застряла» в его сердце…

Возможны, конечно же, и другие варианты. Все — не перечислишь. Да и, в конце концов, нам с Вами сейчас важно другое: как поступить в сложившихся обстоятельствах?

Тут считаю необходимым сразу же подчеркнуть, что и в нашем дальнейшем разговоре я — ни на чьей стороне. И, размышляя над Вашим письмом, ставлю перед собой единственную задачу — помочь Вам найти оптимально правильное решение образовавшейся проблемы.

Как бы там ни было, Вам, полагаю, понятно, что любую ссору, размолвку с родителями нельзя приравнивать к конфликту, к примеру, с подружкой (другом), коллегами по работе и т.д. Родители навсегда останутся Вашими родителями, других у Вас — не будет. И порвать с ними всякую связь — нереально. Она коренится в душе человека, а это — не проигнорируешь.

Более того. У родителей, по законам нашей традиции — нет обязательств перед взрослыми детьми, которых они поставили на ноги. Зато у взрослых детей перед ними — есть. Подразумеваю здесь заповедь о почитании отца и матери, выполнение которой предполагает заботу о них в старости, реальную помощь, когда это им требуется.

Простой арифметический расчет, подсказывает, что пока Ваши родители, еще, видимо — в таком возрасте, что со всем в жизни справляются сами. Но время бежит, и никто не знает, что будет завтра. А ведь Вы — в ответе за них. И перед Творцом мира и, в определенном смысле — перед своими будущими детьми. Они, Ваши будущие дети, на Вашем примере будут учиться уважать своих родителей (то есть — Вас и мать Ваших будущих детей).

Но перейдем, наконец, к Вашей идее переехать в другой город. И хотя это можно расценивать, как попытку сбежать от проблем — нередко именно такой выход может оказаться конструктивным и правильным.

Выполнять заповедь (проявлять заботу об отце и матери, если это понадобится) можно и издалека. И в Вашей ситуации важно осознать, что основная цель отдаления от родителей — не в бегстве от них, но, наоборот — в разумной попытке улучшить отношения с ними. Ведь на расстоянии все видится иначе, под иным углом зрения. И постепенно, со временем, причина конфликта (да и вообще — отношения с родителями) уже не будет восприниматься столь катастрофичной. А может — и вовсе покажется несущественной.

Родители, со своей стороны, тоже могут изменить свое мнение об уехавшем в другой город сыне (или дочери), и в какой-то момент, возможно, поймут, что их ребенок — лучше, чем они о нем думали.

Понимание всего этого продиктует Вам и верно выбранную линию поведения. Если Вы решитесь на переезд — уезжая, ни в коем случае не надо, как говорится, хлопать дверью родительского дома и сжигать за собой мосты. И уехав — поддерживать с ними, пусть и нечастый, но регулярный контакт. К примеру, раз в месяц отправлять им позитивные письма. Без упреков и никому (ни им, ни Вам) ненужных, неприятных «воспоминаний». Просто — что-то рассказывая о себе, интересуясь их здоровьем и т.п. И, быть может — обсуждая с ними в письме занимающие Вас высоко духовные темы. Совершенно не связанные, разумеется, с проблемами, которые были в Вашей семье.

И неважно — будут они отвечать на Ваши письма или нет. А если они в ответных письмах попытаются продолжить обсуждение «той самой» проблемы (или проблем) — нужно проявить терпение и стойкость, не развивая такие и подобные, «остроугольные» темы. Можно в спокойном, вежливом тоне написать, что Вы не хотите возвращаться к прошлому.

Телефонные беседы (по крайней мере, на первых порах, пока страсти не улягутся) лучше, на мой взгляд, исключить. Живой разговор требует немедленных реакций на высказывания «другой стороны». На обдумывание этих реакций нет времени, и, не желая того — можно лишь «подбросить поленья» в не угасший огонь конфликта…

И, пожалуй — последнее.

Когда человек смотрит с вершины, пусть не горы, но хотя бы — относительно невысокого холма, на знакомую ему, исхоженную вдоль и поперек местность, отдельные детали ему могут быть не видны. Но зато обобщенный вид изученного им до мелочей пейзажа вдруг засияет для него совершенного новыми, более яркими и насыщенными красками.

Тот же эффект (а, может — и больший) достигается, если человек, стараясь приподняться над обыденностью, вносит в свою жизнь высокую духовность. Это позволяет ему раздвинуть горизонты обзора, выстроить иную систему ценностей. И тогда многое из того, что еще вчера казалось «вселенской трагедией», с духовных высот — видится не имеющей значения мелочью, а порой — и вовсе теряет реальные очертания…

Автор текста Элиягу Эссас
21.02.16