Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Прочитала про виртуальные отношения. И решила просить помощи.

Долгое время я общалась с мужчиной. У него семья и у меня семья.

За последний год мы настолько сблизились, что переписывались каждые 2 часа. Стали близкими и родными, как вы и пишете.

Меня окружили нежностью, заботой и лаской. Были телефонные звонки. Он меня поддерживал во всём. И я влюбилась. Как ни смешно это звучит.

А потом он сказал, что у него депрессия, с ним это бывает, и попросил дать ему время побыть одному. Стал писать реже. Скупо интересоваться моей жизнью.

Может даже не отвечать на мои сообщения, чего раньше не было. Он находится в сети, но мне не пишет.

У меня все признаки невроза.

Мой вопрос такой - как мне наладить общение и вернуть прежние взаимоотношения?

Спасибо.

Irina
Беларусь

Вы выдвигаете на обсуждение очень непростую и неоднозначную тему. Непростую — потому что она стала актуальной только в последние 20-25 лет, с резким скачком интернет-технологий, развитием и удешевлением телефонной связи. И никаких прямых указаний на нее в книгах наших Учителей, разумеется, нет.

Попытаемся разобраться в данной проблеме, взяв за основу общие знания из Торы, опыт и здравый смысл.

О взаимоотношениях между людьми в Торе говорится, конечно, очень много. Можно сказать, что это, в определенном смысле — основной стержень Торы. Однако в виртуальном контакте есть очень важный нюанс, которого раньше быть не могло.

Интернет предоставляет возможность услышать речь собеседника, увидеть его лицо (качество самой связи принципиального значения не имеет; предположим, что техническое обеспечение — идеально). И при живом разговоре, казалось бы, происходит то же самое — видим лицо, слышим голос. Все это так, да — не совсем.

От человека исходит, образно говоря — невидимое излучение. Словами его — не выразишь, оно воспринимается на эмоциональном, интуитивном уровне. Надеюсь, ясно, о чем я говорю.

При живом общении возникает контакт с собеседником. Соответственно, лучше его понимаешь, легче передать свою мысль.

Приведу пример.

Главы правительства, министры, бизнесмены, которые могут обеспечить себя высококачественными системами связи, тем не менее, предпочитают заключать контракты, подписывать договоры и т.п. — при личных встречах. Невзирая на то, что приходится тратить силы, время и средства на перелеты. Ибо осознают, что за каждым контрактом стоит живой человек, и надо иметь достаточно ясное представление, какие цели он ставит перед собой, чего добивается от партнера. Поэтому важно понять — кто он. И тут непосредственное, прямое общение — незаменимо.

А теперь — перейдем к Вашей ситуации.

Из Вашего письма неясно, в чем причина его депрессии. Похоже, и Вам она тоже не известна.

Для начала, предположим, что у него — обычная, «бытовая» депрессия, не связанная с отклонениями в психике. Ибо в противном случае, следовало бы снизить степень контакта до минимума. А если кажется, что это невозможно (например, потому, что «сердцу не прикажешь», и продолжение общения с ним содержит в себе опасность, вернуться с минимума на прежний уровень отношений), то и вообще — прекратить. Ведь если он не адекватен — трудно, а порой и невозможно, понять, что у него в голове. А главное — что такой человек зачастую не предсказуем.

Угнетенное, подавленное состояние духа бывает у многих людей. По совершенно разным причинам, а иногда — и без каких-либо очевидных предпосылок. У мужчин такие состояния проходят не так, как у женщин, и форма поведения — тоже разная.

Мужчина, в силу заложенных в нем особенностей — как правило, стремится всеми способами скрыть свои слабости, и, впадая в депрессию, часто замыкается в себе, старается избегать общения. У него обычно нет желания раскрывать свой внутренний мир, он не хочет, чтобы окружающие узнали о причинах его депрессии.

Учитывая открытость ваших отношений, можно предположить, что Вы, скорее всего, постарались бы помочь ему выйти из этого состояния. Но ему не нужно стороннее вмешательство, он предпочитает не обсуждать свои проблемы. Поэтому и решил свести общение с Вами к минимуму.

Попутно отмечу, что в стандартной ситуации, например, в семье, если муж впадает в подобное состояние — женщине лучше всего просто переждать. Понемногу помогать ему «издалека», ничего не навязывая, не «вытягивая» из него то, о чем ему неприятно говорить. Такие попытки могут привести лишь к обратному результату, когда муж еще больше замкнется в себе, отдалится от жены.

Но вернемся к основной теме Вашего вопроса.

Центральная проблема виртуальных отношений — отсутствие ощущения, что за человек с тобой контактирует. Этот вакуум может заполниться догадками, предположениями, фантазиями. Особенно — когда речь идет о «романтических» отношениях. Ведь не секрет, что в ситуациях, когда чувства «переполняют» человека, воображение всегда рисует идеальные образы. Тем более — в случаях, когда нет живого общения, нет реальных поступков, когда не видишь, как человек контактирует со своим окружением, что, безусловно, дает представление о нем и т.п. Тут — сколько угодно «свободного пространства» для полета фантазии.

Я, как очевидно, с Вами лично не знаком, и мне трудно судить, насколько актуальна для Вас эта проблема. Однако многие люди склонны, в той или иной степени, к мечтам. И недооценивать возможности воображения было бы неправильно.

Судьбами людей управляет Всевышний. Небеса до мельчайших деталей «просчитывают», как то, что происходит с одним человеком, повлияет на других. В настоящий момент и на будущее. И создают определенное событие — с учетом всевозможных последствий воздействия на ближайшее окружение. А также — на более отдаленное и т.д. Полагаю, что в его сообщении, что у него сейчас период депрессии, содержится и для Вас определенная информация.

Сейчас, когда количество контактов между Вами резко сократилось, и естественным образом, эмоциональная буря уменьшилась — у Вас появилась возможность задуматься, более взвешенно оценить ситуацию и ответить себе не ряд вопросов. Например — какова цель ваших взаимоотношений? Как каждый из вас видит эту связь, и зачем каждому из вас она нужна?

Это, как будто бы — и некорректные вопросы, не имеющие логических ответов. Ведь чувства, сами по себе — не логичны. В периоды эмоциональных «взрывов» и задавать их себе, вероятно — бессмысленно. Однако сейчас, отношения переживают некий спад — самое время обо всем этом подумать.

Попытайтесь понять, зачем все это нужно — ему. Ведь Вы его, по сути, совсем не знаете, и пренебрегать этим фактом — нельзя.

Вы пишите, что и у Вас и у него есть семьи. Тут неизбежно напрашивается вопрос: каким Вам представляется будущее ваших отношений? Вы допускаете возможность, что будет разрушена Ваша и его семья? Вы как следует, подумали об этом?

Или, допустим, цель ваших контактов — сам процесс общения, предполагающий получение некой эмоциональной подпитки?

Но спросите себя: можете ли Вы реально, на должном уровне заниматься семьей, если часть Вашего времени (возможно, весьма значимая) и душевных сил будет уходить на контакты с тем человеком? Сумеете ли Вы полноценно заботиться о муже, растить и воспитывать детей, когда мысли заняты другим мужчиной, и Вы — в постоянном ожидании его писем и сообщений?

У меня, как Вы, наверное, уже догадались — нет, да, пожалуй, и не может быть ответов на все эти вопросы. Они могут быть только у Вас.

И в заключение, подчеркну, что человеческая душа всегда стремится восполнить образовавшийся вакуум. А он, вакуум, может появиться, когда человек недостаточно использует свой потенциал. Проверьте и оцените свою ситуацию. Быть может, Ваши внутренние «ресурсы» в отношениях с близкими еще далеко не исчерпаны? Быть может, Вы пока не успели (или пока не сумели) разглядеть и проявить в них то, чего, по Вашим ощущениям, Вам не хватает в жизни?..

Автор текста Хаим Аккерман
19.01.16