Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, ув. рав!

Считаете ли Вы нормальным, что жена просит мужа стучаться в спальню, когда она там находится?

Муж воспринимает это как личное оскорбление, хотя согласен, что в комнаты к детям стучаться нужно. Говорит, что он не обязан стучаться в свою спальню.

Затрудняюсь ему объяснить, что это элементарные правила уважения супругов друг к другу. Как быть?

Спасибо

M
Israel

Уважаемый Рав, вынужден пояснить предыдущий вопрос (моей жены).

Я обычно стучусь в закрытые двери, даже в свою спальню. В то время, как моя жена далеко не всегда это делает. Поэтому я и раздражился, когда она на днях попросила меня делать то, что не делает сама.

Простите, что Вы оказались в центре банальной семейной бури. С удовольствием прочитаю Ваш ответ на ее вопрос.

Спасибо.

L
Israel

Отправив на сайт два письма на одну тему, первое — от жены, второе — от мужа, вы предоставили мне уникальную для нашего раздела «Спроси у раввина» возможность «выслушать» обе стороны. Что, безусловно, облегчает задачу, которую вы ставите передо мной. Так, по меньшей мере, повышается вероятность, что мой ответ будет более объективным. И — единым, адресованным и мужу и жене.

Надеюсь, понятно, почему я объединил оба письма в некий «диалог».

А теперь — к делу.

Вот Вы (в данном случае — муж) назвали обозначенную Вами проблему — «банальной семейной бурей». Можно рассматривать это «столкновение» и с подобных позиций. Однако мне представляется, что его подоплека и суть — гораздо серьезней, чем это может показаться на поверхностный взгляд.

Поэтому начну с того, как расценивает описанную ситуацию еврейская традиция.

В Торе, в начале недельной главы Итро, рассказывается, что тесть Моше (звали его Итро), услышав о чудесах, которые произошли с евреями на каком-то этапе их Исхода из Египта, отправился со своей дочерью Ципорой (женой Моше) и двумя внуками, детьми Ципоры и Моше, в пустыню Синай. И в этом отрывке, в частности, сказано: «И сообщил (Итро своему зятю) Моше: я твой тесть, Итро, иду к тебе, и жена твоя и оба сына с ней» (книга Шемот, гл. 18, ст. 6).

В Устной Торе, в Талмуде, на основе этого фрагмента говорится: «Не должен человек войти (даже) в свой дом — внезапно, без предупреждения, тем более — в чужой дом».

Как видим, речь здесь — о том, что нельзя без предупреждения (к примеру, не постучавшись) входить не только в комнату внутри своего дома, но — даже в собственный дом, если в нем находится в данный момент кто-то из домочадцев. Это — универсальное, заповеданное нам Всевышним в Его Торе этическое правило, что для нас означает, что именно так мы и должны поступать. И люди, стремящиеся серьезно соблюдать законы Торы, стараются следовать этому правилу.

Впрочем, его вполне можно считать — общепринятым. Такой порядок заведен во многих семьях.

Так что, как видите, жена совершенно права. А Ваше раздражение по поводу ее просьбы стучаться в спальню, когда она там, было, как очевидно — необоснованным.

И дело тут даже не только во взаимоуважении. Но — и в элементарном, имеющем, кроме прочего, и чисто житейское объяснение, праве каждого человека на необходимое ему уединение. К примеру, муж входит в спальню как раз в тот момент, когда жена переодевается.  Ее возможное ощущение неловкости при этом — естественно.

Разумеется, точно в таком же или подобном положении (необязательно связанном с переодеванием) может оказаться и муж. Допустим, у него в доме — свой кабинет. И жене, чтобы не помешать его работе, конечно же — не следует без предупреждения «врываться» на его территорию.

Не говорю уже о том, что кто-то кому-то (жена мужу или муж — жене), закрывшись в одной из комнат квартиры, к примеру, готовит дружеский сюрприз, и крайне нежелательно, чтобы секрет раскрылся раньше времени. И т.д. и т.п.

В любом случае, если кто-то из супругов нарушил правило, которое мы с вами здесь обсуждаем, всегда, на мой взгляд, можно обойтись без скандала, по-доброму поговорив с «нарушителем». Спокойно обсудить проблему — разъяснить собственную позицию по данному поводу и выслушать доводы и соображения «второй стороны».

Меня, признаться, насторожило, что муж рассердился на жену, потому что, как он пишет в своем письме — «она попросила делать то, что не делает сама».

Абстрагируемся от обозначенных в письмах обстоятельств и рассмотрим это высказывание в более широком контексте. Получается, даже если человек достаточно четко знает, какой поступок в той или иной ситуации будет правильным — он с легкостью может пренебречь собственными принципами, лишь бы перед второй стороной не выглядеть «слабаком». Но разве наши жизненные критерии могут зависеть от того, как ведут себя другие люди?

Если кто-то в твоей семье, предположим, повышает на близких голос — это вовсе не означает, что и ты (зная, что это — нехорошо, и тебе это в принципе не свойственно) можешь переводить разговоры в крик. Если кто-то поднимает на члена семьи руку — это не означает, что и тебе, хотя ты и против такого «общения», дано право рукоприкладствовать. А означает это — совсем иное, то, что в твоей семье возникли проблемы, которые тебе предстоит решить.

Неурядицы во многих семьях зачастую начинаются с «невинных», казалось бы, вопросов: «почему делать это должен (должна) именно я?», «почему ей (ему) можно, а мне — нельзя?» и т.п. Вопросы такого рода, заданные вслух или даже про себя, нередко заводят семейный отношения в тупик, из которого бывает трудно, а порой — и невозможно, найти выход.

Я, пожалуй, не встречал еще человека, который ставил бы перед собой цель ссориться с женой (с мужем). Наоборот, люди, как правило, стремятся, чтобы дома царил уют и покой, чтобы в семье их понимали, учитывали их интересы, привычки и предпочтения. Но для этого надо, как минимум, стараться понять и членов своей семьи, учитывать их интересы, привычки и предпочтения. И, конечно же, — прикладывать усилия к тому, чтобы в неблагоприятных житейских ситуациях, чреватых семейным конфликтом, не доводя дело до ссор, доброжелательно искать и находить разумные, здравые компромиссы, которые способны устроить обе стороны.

И в заключение, поскольку в своем письме жена пишет, что муж «согласен, что в комнаты к детям стучаться нужно» — несколько слов скажу и об этом.

Возможно, в этой конкретной семье такая тактика себя и оправдывает (я этого не могу знать). Но вообще, считаю, что на вопрос, надо ли родителям, прежде чем войти, стучаться в комнату сына или дочери — нет универсального ответа. Все тут зависит от конкретных обстоятельств: от возраста детей, от степени их самостоятельности, от их устремлений и поведения, от меры участия родителей в жизни ребенка… В том числе — и от того, например, собирается войти в комнату дочери мать или отец и т.д.

Главное — чтобы родители вдвоем обсудили все обстоятельства и сообща выработали общую внутрисемейную стратегию, которая, кстати сказать, должна быть, как мне кажется, достаточно гибкой…

Автор текста Элиягу Эссас
10.01.16