Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Шалом вам.

У меня очень не простой вопрос - надеюсь, что получу от вас ответ.

Моей матери 78 лет. После тяжелых стрессовых ситуаций она заболела шизофренией. Болезнь протекает очень странно, то она вполне вменяема около полугода, то вторые полгода абсолютно нет.

В это время из-за ее неадекватного мышления никто ее не может выдержать, кроме меня, хотя и мне очень тяжело.

Жена сказала мне, что маму брать к нам совершенно невозможно. По этой причине в прошлом году я купил маленький старый домик, отремонтировал его и в этом году после очередного приступа матери взял ее туда. На что супруга мне сказала, что это неправильно, что я должен сдать ее в Дом престарелых или нанять сиделку. Ни то, ни другое не представляется возможным. Так я считаю, что сдавать ее в таком состоянии – преступление. Она очень странная, но не умалишенная. При любом упоминании Дома престарелых она начинает рыдать и умолять меня, чтобы я ее туда не сдавал. А сиделку, к сожалению, не хочет ни в какую, да и денег таких у меня нет (это около 2000 в месяц).

Я сейчас работаю полнедели, взял квартирантов и живу с мамой в этом стареньком доме. А жена забрала у меня ключ от нашего дома, сказав при этом, что я оставил семью и ушел к другой женщине. Хотя мой дом в пяти минутах от нашего общего дома, и я могу совершенно спокойно навещать ее и сына раз в день.

Как с точки зрения иудаизма вы оцениваете эту ситуацию?

С уважением,

Глен Т.

Glen
USA

Вы, на мой взгляд, оказались, в общем-то — в искусственно запутанной ситуации. Запутанной — Вами, Вашей женой (каждым — по-своему). А в какой-то степени — и Вашей мамой, хотя с пожилого, больного человека спрос, конечно же, в таких обстоятельствах — невелик.

Попробуем по порядку вместе во всем этом разобраться.

Со стороны, не вникая в суть дела, в Вашем поступке (приобретение отдельного домика, где Вы живете рядом с мамой) можно, наверное, усмотреть благородство. Матери, безусловно, необходимо, в рамках материальных возможностей, создать условия достойного существования. Но если глубже вглядеться в то, что происходит с Вашей семьей (включая Вас, маму, жену и сына) — картина представится иначе.

И тогда будет понятно, что такое решение образовавшейся проблемы может быть лишь временной мерой, и останавливаться на этом нельзя. Надо серьезно работать над тем, чтобы поместить Вашу маму в специальное учреждение, где ей обеспечат наилучший (по Вашим материальным возможностям) профессиональный уход. Конечно же — под Вашим ежедневным наблюдением. Вы и Ваша жена сможете поочередно каждый день ее посещать.

Постарайтесь использовать периоды просветления в сознании Вашей мамы, чтобы мягко, спокойно, доброжелательно объяснить, что жизнь в таком учреждении (важно подчеркнуть, что все это будет на достаточно хорошем уровне) пойдет ей на пользу, а альтернатива этому как раз — другая.

Если это не сделать, в результате будет сломана Ваша семейная жизнь, и Вы не сможете быть отцом ребенку — таким, каким можете и должны быть.

При этом нужно помнить, что у пожилых людей нередко наблюдается нездоровый эгоцентризм. Если же их состояние еще и отягчено такими заболеваниями, как шизофрения и т.п. — этот эгоцентризм становится совершенно иррациональным, с крайне недобрыми проявлениями.

Этим, эгоизмом и эгоцентризмом ради общего семейного блага — и следует воспользоваться, стараясь довести до сведения матери, что именно ей так будет лучше. То есть главным аргументом в разговорах с ней должно быть не то, что если оставить все, как есть на данный момент — будет покалечена Ваша жизнь и т.п. (как видно — не это в центре ее внимания и интересов). Но — то, что Вы, какие бы усилия к этому ни прикладывали — не сумеете полноценно ухаживать за ней. Тем более — будучи в определенном смысле «ущербным» человеком.

И еще нужно помнить, что пожилые, больные люди могут быть опытными манипуляторами и находить самые разнообразные средства для достижения желаемой цели. Вам же, осознав, что специальное учреждение для мамы — лучший выход, надо набраться терпения и постепенно, последовательно проводить в жизнь намеченную линию.

Теперь — о Вашей жене.

Меня, признаться, очень удивляют ее рассуждения, доводы, поведение. Но, поскольку я с ней не знаком, от каких-либо выводов — воздержусь.

Возможно, еще не поздно сделать то, что следовало сделать с самого начала. То есть — взять ее в союзники.

Лейтмотивом этого союза может быть не только установление хороших отношений между вами (естественно, не возьмусь оценивать, насколько ей это важно), но — и правильное воспитание вашего общего ребенка, вашего сына. Он должен видеть не теоретическое, на словах, но — практическое выполнение заповеди о почитании отца и матери (в данном случае — матери). И поскольку эта заповедь относится и к Вам и к Вашей жене (на ней тоже лежит обязанность почитать Вашу мать) — та стратегия, которую я предложил, даст вашему сыну хороший пример заботы о старшем поколении. Об ином варианте такого не скажешь.

Помочь жене стать Вашей союзницей может, полагаю, простое житейское рассуждение: как вы оба (Вы и Ваша жена) будете решать проблемы Вашей матери — так и ваш сын потом, когда придет его время, скорее всего, будет решать ваши проблемы. В том числе — и проблемы своей матери, то есть — Вашей жены. И здесь мы даже не говорим о законах Торы и наших традициях.

Отдаю себе отчет в том, что практических советов в этом моем ответе — немного. Но надеюсь, что то общее направление, которое я постарался задать в нем, подскажет Вам, как развязать образовавшийся узел, и выведет на дорогу, которую потом можно будет назвать — «оптимальной».

Автор текста Элиягу Эссас
07.01.16