Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мы с женой стали религиозными, а сын не хочет. В доме всё время ссоры.

Что делать?

Леонид
Израиль, Арад

То, что Вы с женой, как сообщается в Вашем письме, стали религиозными, означает — что вам обоим следует стремиться быть добрыми, мудрыми и терпеливыми. И в отношениях с другими людьми и, естественно — с собственным сыном.

Вы ничего не пишете (а сам я не могу это знать) — вокруг чего разгораются у вас с ним постоянные ссоры. И мне остается, исходя из своих наблюдений и накопленного мной опыта общения с людьми, лишь предположить, что у ваших семейных конфликтов — две основные причины:

1. Выполнение заповедей в доме стало мешать Вашему сыну, нарушая его жизненный распорядок, к которому он привык.

Дома соблюдается суббота и кашрут. И если речь не идет о полном, тотальном его отделении внутри дома (когда у него было бы отдельное от родительского «жизненно-бытовое пространство»), то он, как понятно, может воспринимать домашние «нововведения» — как посягательство на его личный комфорт. А виноваты в этом, по его представлениям, конечно же, папа с мамой.

2. Мировоззренческие разногласия.

Многое из того, что было в течение всей его жизни и для него и для родителей — само собой разумеющимся, перевернулось «вдруг», как он это воспринимает, «с ног на голову». И родители, так или иначе, дали понять своему сыну, что в том-то и том-то он, сын, в своих взглядах на окружающую действительность занимает принципиально неверные позиции.

Мне неизвестно, кто вы (об этом Вы тоже не пишете). Но я все же в своем ответе беру за основу предположение, что Вы с женой, а, соответственно, Ваш сын — евреи. И если это так — сын не может не ощущать, что в Ваших глазах он теперь — «разрушитель» своей души, в каком-то смысле — «изгой», игнорирующий вековые традиции еврейства, человек, наносящий вред собственному народу. А, быть может — и стране, в которой живет (если этот контекст фигурирует в общении между ним и родителями).

Полагаю, понятно, что такое родительское осуждение, проявляющееся в той или иной форме — не может не провоцировать в сыне чувство, пусть даже и безотчетного, протеста.

Что делать в такой ситуации? Как вести себя с сыном, чтобы максимально избежать внутрисемейных ссор и разборок? Какая стратегия общения с ним в сложившихся обстоятельствах может быть наиболее правильной?

Прежде всего, отмечу, что вы, родители, допустили, как мне представляется, немало ошибок. Что, разумеется, вовсе не означает, что я собираюсь оправдывать Вашего сына. Просто, родительское продвижение в сторону еврейских традиций, а, по сути — в сторону Всевышнего, в принципе должно открывать перед их детьми красоту и мудрость нашей традиции, демонстрировать им повышение «качества поведения» отца и матери. Это и есть центральная, основная забота родителей, которые выбрали в жизни правильную дорогу, дорогу тешувы.

Боюсь, что начальный период вашего возвращения к нашим традициям, как это нередко бывает в таких семьях, обернулся для сына некой цепочкой каких-то бытовых запретов и атак на его мировоззренческие устои. А ведь все могло быть иначе. И лейтмотивом вашего, родительского общения с сыном могло (и должно) было стать доброжелательно-терпеливое (без назиданий, требований и упреков) приглашение, чтобы и он принял участие в практическом и духовном переустройстве жизни вашей семьи.

Его реакции на Ваши ненавязчивые предложения были бы, думается, неодинаковыми. Вполне вероятно, что в чем-то он с Вами мог бы и согласиться. В такие моменты было бы уместно, даже если ему, допустим, 25 или 30 лет, и он уже вырос из юношеского возраста — искренне, без тени фальши, его похвалить.  Если же по отношению к чему-то в нем чувствовалось явное сопротивление — не нужно было бы с упорством, достойным лучшего применения, настаивать на своем.

Эмоциональной окраской такой родительской мудрости и терпимости должно быть ни в коем случае не равнодушие, но — спокойная уверенность, что и он в свое время придет к тому, к чему может и должен прийти каждый еврей.

Над этой «эмоциональной окраской», добавлю, должно быть нечто еще более сильное — родительская любовь к сыну. Не в виде «лозунгов», но — в форме постоянного «излучения». И надо стараться, чтобы сын это излучение чувствовал. И ощущал, что родительская любовь к нему — безусловна и не зависит ни от его поведения, ни от его взглядов на жизни. При этом такая любовь, конечно же, не должна включать в себя даже и минимальное одобрение каких-то его неправильных мировоззренческих установок и/или действий.

Если все будет так (эту линию поведения Вам с женой еще, наверное, не поздно взять на вооружение и сегодня) — необходимо спокойно, без ругани и ссор, договорится об обустройстве общесемейного жизненного пространства. Когда, с одной стороны, родители не опасаются, что станут невольными нарушителями законов шаббата и кашрута, с другой — у сына есть некий выбор, как ему жить и поступать, согласно сложившимся у него жизненным принципам. При этом речь, безусловно, не может идти о полной «симметрии» в правах. Потому что в любом случае, при самых добрых и хороших позициях, которые могут занимать по отношению друг к другу родители и сын, один факт остается неизменным: Вы — его родители, а не наоборот, и на его плечах лежит большая ответственность и обязанность — почитать отца и мать.

И тут, единственный совет, который позволю себе дать — не «тыкать ему в нос» такую его обязанность. Это не поможет. Основы истинного уважения к родителям закладываются с раннего детства. А теперь уже, что есть — то есть. Но в общем контексте идеи разделения жизненного пространства на основе мирного сосуществования «сторон» не должен совсем уж исчезнуть принцип «несимметричности» ситуации. Сын и родители — не равноправные соседи по квартире. У родителей в этом должны быть преимущества. Но, как я уже сказал, не стоит ему постоянно об этом напоминать.

Отдаю себе отчет в том, что мои рекомендации в данном ответе носят очень общий характер. Вполне допускаю, что ситуация, в которой Вы оказались, на первый, а, может, и на второй взгляд — весьма далека от тех задач, которые я перед вами поставил. Но ничего тут не поделаешь — в Вашем письме явно не достает, признайте, 5-6-ти фраз, которые, хотя бы минимально прояснили картину происходящего у Вас в доме.

Я против длинных текстов. И сознаю, что не у всех людей есть способность емко и четко излагать серьезные жизненные проблемы, с которыми они сталкиваются. Однако же, считаю, что Вы могли бы сами и/или, обсудив этот чрезвычайно важный для вас обоих вопрос с женой, вложить в его описание больше ума и сердца. Тогда и текст письма был бы, вероятно, другим, и у меня появились бы для ответа иные возможности. Ведь в поднятой Вами проблеме (думаю, Вы и сами это понимаете) — множество самых разнообразных факторов. И сочетание тех или иных из них как раз и определяет конкретные трудности в конкретной семье.

Впрочем, надеюсь, что и этот ответ окажется Вам все же полезным.

В дополнение советую прочесть на сайте, к примеру, ответы «Сын и слышать не хочет о нашей традиции. Как с ним разговаривать?», «Как приобщить сына к тому, чтобы начал надевать тефилин?»  и «Заставлять ли мужа соблюдать заповеди?». Возможно, Вы найдете в них то, что будет в большей степени перекликаться с проблемами в Вашей ситуацией.

Рекомендую также внимательно просмотреть архивные списки ответов раздела «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения») и статей в разделах «Этика» и «Психология».

Автор текста Элиягу Эссас
25.12.15